今天跟p在QQ上又遇到了，她过得很好，有了新的爱情，言语当中透溢出幸福的味道。p说她遇到这个人的时候，其实一点底都没有。我问她，你们开始的时候，你质疑过吗？她说一开始她也很多问题，怕受伤，说他俩真的是磨合了好一阵子才好起来。p问我有没有合适的人。我说没有……她告诉我，你该整理掉过去了，你应该很幸福，把心打开吧。我心里是明白的，只是我现在不知道要怎么去打开心。好像我已经逐渐失去了激情，或者，是不是我还没有遇到那个人？最近，朋友又介绍对象给我，我没去见。条件还可以，身高跟我的理想身高只差一厘米，处丨女丨座。其实这人约我几次，我都拒绝了……我不知道为什么我会本能的拒绝人家，我预感我要孤独终老了……

某些时候我真的会觉得胸口憋闷。我这个人，你可以伤害我，无视我，可以背叛我，这些我都可以一笑而过，但我单单无法坦然的，就是我很在乎的人莫名其妙的误会与敏感。心累……都说最亲的人才会舍得去伤害，可是，你可曾想过，人心都会痛，当你真正失去了以后，还会有人愿意这样被你伤害着？这世界真的已经没有了以心换心的关系了么？呵…………

好累，真的已经有很久没有过这种心力交瘁的心情。

这些日子，情绪总是不稳，心的忍耐程度仿佛即将达到极限，心底的空旷感越发的真切的被诠释出，无所存置，无所傍依。

我不是一个喜欢叙述悲伤的人，也学不会软弱，这并不意味着我没有负面情绪，只是我太懂得隐忍。所以每当我咬着牙坚持着往前走，那种空旷的不安全感却更为深刻的肆意肆虐着我的灵魂。

这个世界上生活着的每个人，多多少少都有着深深浅浅的抑郁倾向。我知道，我的抑郁来自于我的精神洁癖，来自于我的不可侵犯，来自于我的不忍伤害，来自于我的隐忍。

胸口像是被压着厚重的石块，阻塞着我的呼吸。这样的憋闷与不安，完全不亚于曾被背叛时的晴天霹雳。

我爱我的孩子们，我爱我的家人，我爱我所爱着的男人，我也爱我自己。然而，怎么我就好不起来呢？我心里的太阳时隐时现的搅弄着我的思绪，因为爱，所以隐忍；因为爱，所以不计较；因为爱，所以原谅。

这个男人，我们认识6年了。

并不像故事里的男女主角那样，我们没有爱着彼此很多年，然而这爱情，并没让我觉得好过许多。

遇到我之前，他已经有女友了。时至今日，他们已经在一起7年。

也许，摩羯的爱注定悲情，星座配对上，摩羯的最佳配对是处丨女丨和金牛。是的，c是金牛，前些日子追求我的是处丨女丨男。而我骗骗死死的陷入了对狮子的爱情里。

很少很少人支持摩羯和狮子的组合，尽管相互迷恋，最终纠结至死。

来自于至亲的伤害，超乎于这世界上任何一种有意无意的伤害。

人类总是这样，对着陌生人微笑，面对至亲却总是针锋相对，整颗心悬在刀尖上，一不小心就头破血流。

语言的力量之大，大到可以毁掉一座城。

情债，是一辈子都坏不清的。无论你怎么做，欠下了，就是欠下了。

就像是你说的，当你拥有了让别人住嘴的能力的时候，也是你真正失去这个人的时候，心有多凉，伤害就有多深。

我不想去计较，不想去辩解，也不想去挽回，这是我自己的选择，我无路可退。

我说过，我可以。就算被全世界遗弃，我一个人也可以。