我跟p在那个还算舒适的房子里一起度过了两个被爱伤过的怨女在国外的第一个七夕和八月十五，没有祝福，没有礼物，也没有期待。我们没有吃月饼，没买到，只是去seven-eleven买了圆状的饼干和匹萨代替月饼。朋友在QQ上面问我，美国的月亮有没有比国内的圆？我回他一句“我的心里只有家乡的月”，朋友说，你丫真矫情！呵呵。七夕那天，我跟p早早的去了Disney。甩开虚伪面具，裸露童心，狠狠的玩儿的一天。以此纪念这样一个本该有爱的节日里特有的孤独感。p和我很想自己煮饭，苦于没有找到厨具卖场和二手市场，只好作罢。最后选在一家离hotel不远的中餐厅结束了一天的闹腾。p跟我讲述她的过去，眼里满是哀怨。L是她ex男友，跟c一个姓。他们感情一直很好，断断续续分和好几次。后来L去了澳洲，p苦于思念的折磨，只身一人飞去H城送机。就在p打算去澳洲深造，想要给L一个惊喜的时候，p听说他在那边交了新女友。p心冷了，她决定放弃。那一晚，我跟p聊至深夜，互诉衷肠。泪水无意擦拭，直流进身体里，唤醒了独葬的爱情记忆……我们都是懂爱的孩子，却不懂收放自如，所以在后来的日子里，不敢再触及，一触，便是惊天动地的痛……

我爱着你的那些年，你像是住在我心里整个世纪那么长。你说爱情只是调剂品，所以过往的人来了又走，从不刻意逗留。你说，幸福就是跟自己爱着的人在一起。所以我知道，你选择离开的时候，你的心里已经住进了别人，所以你能孰视无睹我的难过。直到现在，我依然无法回到初见之前，对你的近况漠不在乎。爱情真的是很奇妙的东西，认识我之前的你从不穿衬衫，却在后来的日子里爱不释手。我喜欢男人穿衬衫，不知道这算不算是怪癖。当我的爱越来越浓的时候，你却慢慢退出了这场爱情。我明白的，你终究是要淡出我的世界。所以我只是躲起来看你离开。

有三种单纯而强烈的激情支配着我的一生，那就是，对爱情无法抑制的渴望，对知识永不停止的追求，以及对人类苦难痛彻心肺的怜悯。——罗素

好像又有很长一段时间都没有来update，被我冷落了很久以后又重新被拾起。依然没有半点怪罪的意思，依然甚感亲切

像是久违的老友。不常常在一起，在一起时却依然默契。秋叶漫天瞎跑，树下对对恋人情意绵绵，拥挤的大巴里满是二氧化碳

靠窗的位置正好接近冬天。四十分钟等来一辆回程巴士，不得不佩服中国公交业的效率。最近我的世界显然有些混乱，上班，吃饭， 学习，睡觉。

看上去似乎规律的有些荒唐。

我的生活刚刚开始，我想我是个怪人，23年来的惯性思维定势，让我不习惯主动接受新的事物。

看不惯的 ，可以理解。做不到的 ，依然憧憬。憧憬着的，自施压力。胡言乱语 ，稀里糊涂，眯眯瞪瞪……