我不知道我在害怕着什么，总会梦到那种类似鬼魂之类的东西，似乎是梦，又那么逼真。

记得在美国的时候，有一次夜里，睡到半夜的时候，感觉到右耳边有人冷笑了几声，然后对着我的耳朵吹了一口气。

这些发生的时候我自己完全醒了，我慢慢的转过头，什么都没有。

便不敢再睡。

盯着亮着灯的地方不知道想着什么。

我很气愤！难道我出国了它们也不远万里的跟来了吗？我看着z在对面的床上睡得很熟，我却不敢打扰。

第二天，我告诉她我的梦，她一开始不敢相信，可是那样逼真的梦那样真实的动作，她慢慢的开始有点信了。

我不知道有没有人也有这样的梦，还是我怎么了！回国后有一次也梦到过一次，就在不久前，大概两三个月前。

有一天晚上，睡到一半，我看到（是梦里看到，因为我是闭眼的）一个五六岁小孩那么大的影子从床尾向右移动到我身边然后一下子附入我的身体，只觉得我脑袋胀痛，心跳的很快，条件反射的蹦了起来，可是睁开眼却什么也没有。

不知道你们能否理解此时我的心情，那种恐惧无以复加，每每这样的时候，都希望有一个人在身边，哪怕什么都不说，抱抱我就好，至少让我不那么害怕……D说是我放不下过去，心志脆弱的时候被它们趁虚而入了，可是，我有什么可趁的呢？我活了23年，没有做过越格的事，没有欺师灭祖，没有害人之心，我本分做人，宽容待人，甚至善意助人，为什么我会这样？我是党员啊，无神论者，可是这样一次又一次的梦让我无法不去多想。

我讨厌这样的生活，不论我多勇敢多积极乐观，每一次噩梦后都需要很久才能平复心情……真的累了……

09年年末的时候，大概是圣诞节左右的样子，Y跟我说他要来北京了，在XX学校有几天的培训，想抽空来看看我。

其实我本想拒绝的，可是想想，我跟他已经四年不见，虽然已经对他没有了感情，但也想看看他有没有变样。

Y来北京的第二天就只身一人坐大巴来学校找我了。

我怕尴尬，就拉着G一起去见他了。

Y还是老样子，头发比以前长了一些，穿着帆布鞋。

我们相互笑了笑问好后就一起去吃饭了。

在餐厅，他一直在看我，我感觉得到。

我却一直不怎么去看他，总觉得很尴尬。

吃过饭我们就送他去车站，Y看起来很不想走。

Y走后，G告诉我，你怎么都不理人家，我看小伙子挺精神的，比c好多了。

我说那是我初恋，已经过去了。

G怎么可能知道呢，这个男人也曾以同样的方式抛弃我，我是不会回头的，尤其是曾伤害我的人！当晚，Y的现任女友，我曾初恋的第三者，w在QQ上跟我说话了，说她写一个英文的东西，不知道怎么写，想让我帮忙翻译。

我知道，她在试探，她知道我在北京，也知道Y那个人，一定想来看我。

不过她很聪明，只字未提Y。

我理解她的心情，我甚至觉得好笑。

爱情里的女人永远都自以为很聪明，其实伎俩全然被看穿。

我很认真的帮她，忙到夜里12点半才结束。

Y在QQ上一个劲儿的跟我道歉，说w有病，是故意的。

我告诉Y，永远不要提起你来见我的事，不管任何时候。

再宽容的女人也不会真心的不去介意自己爱的人去见前女友。

Y走的那天我没去送，他在火车上给我发了很多短信。

他说，“小雅，你变了许多，多了些神秘感，变得女人味儿了，你知道吗，坐在离你那么近的地方，抬眼就看得到你的脸你的睫毛，却像隔着遥远的距离。

我回到宾馆，回想起和你吃饭时候的样子，满是伤感。

这个坐在我旁边的女人，曾经离我那么近，曾经我们那么亲密，而现在连手指都碰都不能碰一下，你知道吗，四年来，我对你的感情还是那样，不曾变过。

”我回他：我觉得像现在这样做回朋友很好，现在她在你身边，就对她好点。

有些事，过去了就过去了。

好好生活吧，不要再轻易放弃。

”关掉手机躺在床上，自己都觉得可笑，我不知道这笑容的含义，我只是在想，也许有一天，c也会像Y一样看我吧……第三者的第三者（弦子）我简单回答一句还好

，你点头微笑

，说过得好就好

。你不自然的礼貌

，不停摆弄手腕的表

，你想说的我已明了

。我想现在的她很快乐

，希望你晓得这样做不值得

。虽然我们曾爱过

，她也曾是第三者。但我不会让自己再重蹈覆辙

。我很快乐

，请不要再说爱我

，别再触碰我心里还未伤愈的角落

。习惯一个人的我

，并不是缺你不可

。如果你是爱我的

，就别让自己再犯错。

我很快乐

，请不要再说爱我

，我已经把失去的当成了一种收获

。悲伤的剧情太多

曾经都侵袭着我

，所以我不再做

这第三者的第三者

。

出国前，在等签证的时候，c又加了我的QQ，那时候他已经换了工作。

C告诉我，他现在觉得对生活充满了无力感。

说他觉得自己245岁的心像是活过了50年。

对任何事都失去了应有的兴趣，每天就这么过着。

其实那时候，我觉得我可以坦然面对他了，至少，在他看来，我已经坦然。

我很镇定，我说，有些话，以前没说，我觉得现在可以说了。

我跟你在一起的时候就觉得你的心过早的超出你该有的年龄范围了。

这并不说明你心志成熟，只是你过早的脱离了你该有的生活轨迹。

年轻的我们应该充满着力量和斗志去为自己的未来努力的去拼一下，可是你过早进入安逸的生活状态了，过分安逸的生活，会让人失去斗志，甚至丧气能力。

你太听你妈妈的话了，不是不该听，而是你没有了自己的方向。

C说，以前你从来不这么说，怎么现在才说。

我说，因为现在不爱了，所以，不怕。

不过，每个人有自己的生命轨迹，也许安逸就是你的追求，自己开心就好。

C问我，现在还是一个人吗？我装傻，说是啊，朋友还没回来。

C说，我指的不是这个。

我说，哦，嗯，一个人。

他说，真佩服你！小雅，你比我坚强，你比我想像的还要坚强，对不起，让你一个人过了这么久。

我说，呵呵，主要是没有合适的。

C说，小雅，其实，我没有变，分手那个晚上我说过的话我一直记得，相信我，我没有变，对你。

我只是不想承认我后悔了。

我打了一个笑脸，说，我忘了你说什么了。

我说，变不变都与我无关啊，你有你自己的感情我有我的生活，这样挺好的。

好好珍惜她吧，还是小女孩，如果你真的觉得对不起我，就更要好好生活好好对她。

C叹了口气，问了我的情况，我告诉他我要出国了。

C说，是天鹅总要飞到天上去的。

我说，出国就是天吗？我也不是天鹅。

记得那天C说了很多，还说他知道我还在等他，说我是个天真的孩子，在他看来，永远那么可爱。

我说你只不过看到了一面的我，我更美丽的方方面面，你看不到。

也许这就是缘分。

记得后来M看我们的聊天记录的时候，问我，怎么他说你还等他的时候你没有反驳？我才仔细看了他说的话。

我觉得可笑，这个男人，伤我如此之深，却还想着我还爱他……呵呵，我理解，我也不恨，只是，我真的不爱了。

在我失去你的时候，你也已经失去我了，你不了解的那个我，死不回头的那个我。

因为，背叛，是我的底线，尤其是身心的同时背叛。

后来，我告诉他，我有喜欢的人，就是他曾经总拿出来当假想情敌的那个人，我说我喜欢他，他也喜欢我，只是不能在一起。

其实只是为了让他死心，让他放心。

C还劝我去找他。

呵呵，我知道他听到后心里并不好受，何必装做不在乎呢？不过，他在不在乎，我已经不在乎了。

虽然，这个男人，我不怪他，但他已经不值得我等着，从他背叛我的那一刻开始。