泪一般脱开枝干，从空中簌簌而下。

心忽的一阵绞痛，打着旋地从已发凉的脚低涌上来。

泪水夺眶而出。

-- 跟随你的脚印前进，是我一生的追求。

从此，心灵的孤岛上，一半是海水，一半是火焰。

-- 月圆了又缺，缺了又圆，而我踟蹰的脚步始终走不出因你而设的网。

也想过放弃，而每次的努力都在心力交猝之后成为又一次徒劳。

心像一处疼痛的伤口，稍一触碰，便是惊天动地的痛，从此，不敢轻易走进回忆里。

-- 寂寞的平静中，我以为我已忘却了伤，忘却了你。

当忽然间再一次泪流满面时，我才意识到那份沉沉的思念与渴望。

一直在心的一隅里孤独的醒着。

当泪水在冰冷的雪后流成了河，才知道，你是我一生无法割舍的幸福与忧伤。

-- 年轻的季节里，有着大大小小的梦想，许多风淡云轻的忧愁。

挥不去的，是我压在心头，对你的执著。

-- 延伸的地平线，我一个人舞蹈，带着我坚定的信仰，一路狂奔。

这一路上，荆棘满地，我背负着沉沉的渴望，匍匐着前进着。

对于你，我欲罢不能。

昨天剪过发回来的路上，情绪突然间跌入低谷，这种骤变让我有些惶恐。

我知道，是我宅太久了，宅出一堆毛病，宅得整天无病呻吟。

如果，我说如果，如果大L离开了barbershop，我要怎么办？ 大L是S介绍我认识的。

因此，这么多年，不论在北京或是别的什么地方，我从未剪过发。

只是每年回家去找大L。

因为只有他知道我这十几年来一尘不变的再容易不过的挂面发和过眉的斜帘儿“刘海”要怎么剪。

我从来什么都不说，坐在那里看着他打理，然后付钱走人，而就是这样简单的剪发程序，大L总会推掉一些排队等他剪发的人，花一个多钟头来帮我剪。

我总是笑着跟妈妈说大L是我的理想型，妈妈就会笑我没羞。

大L不像其他发型师那样，会推荐一大堆护发品或者烫染系列的东西给我，也从不建议我去烫发，只是始终剪着我的清汤挂面。

这是默契，这是信任。

呵呵。

这，就是别人眼中的一根筋，我的习惯。

习惯于我，就像是毒药，一旦染上就戒不掉。

很多时候，这太过于习惯让我无法适应新的一切。

同一条线路，同一个座位，同一把椅子，同一个角度，同一个人。

因此，换成其它，便绝对不行。

因为习惯，所以，一旦习惯了的东西消失的无踪影，便是无可估量的害怕。

星座分析中总说摩羯座的人太缺乏安全感，所以需要这样那样的习惯来填补这种不安。

我也总说那是狗屁，我比谁都能承受孤独。

身边的朋友都有对象了，一个个沉浸在幸福当中。

忽而觉得自己好像是有些多余，我承认我是羡慕的，虽然我总是在抵触。

但无疑是用这样的抵触掩盖住了我那怨妇一般的对爱情幻灭的失望。

记得住在USA 的那几个月跟小z每天都会像怨妇一样叽叽喳喳到很晚，其实聊的无非就是这些陈芝麻烂谷子的破事。

很怀念那段日子，说实话，怀念的真不是因为那是美国或是什么，而是与世隔绝的清静。

回来后，发觉自己半天挤不出一个词来。

今早我跟s说我孤僻了，s说，你我还不了解，你就是憋的。

说到憋，我确实是很佩服自己。

记得去年国庆阅兵，我愣是憋的十几个小时不去厕所，居然膀胱什么的都没问题。

好吧，扯远了。

大壮说我不懂创新，总是一尘不变。

说实在的，习惯这东西，不是一天两天可以改掉的。

我的播放器里的曲种虽多，却从未删减，我会因为爱上一段旋律，便习惯一首歌。

那所谓的爱，其实大部分时候，是习惯罢了。

我总是在说，我爱的是谁不重要，重要的是爱情。

是啊，我爱上的，是习惯。

因此，一旦这习惯突然间崩塌，就开始无所适从。

其实，像现在这样生活，挺好。

没有过多欲望，没有喧闹，没有扰乱心悸的烦恼，偶尔一个人出走，晒晒快要发霉的细胞。

不怕阳光太过刺眼。

不去听闹市的嘈杂，只听到从心底传出的悦耳音阶。

擦身而过的路人，无论年过半百的老人还是踉跄学步的小孩，或是由于挫败而面露苦色的失意人，给以淡淡的微笑，什么都不必说. 坚持着每天锻炼身体，让体内被堵塞很久的汗珠尽情释放，依旧不吃很多年无法接受的香菜，依旧像喝中药般一口气解决掉参杂着渣子的豆浆，依旧听蔡健雅，听陈奕迅，听christina，听connor，听五月天…… 　　就这样生活，不去期待太过绚烂的彩虹，不去奢求完美的爱情，偶尔发发神经，难过的时候，一个人躲进被窝里掉泪，不必佯装坚强，哭过了再挤出惯有的笑脸，继续大踏步的面对生活中大大小小的障碍。

好吧好吧，就唠叨到这里吧。

生活依旧美好，习惯依旧改不掉，开心就好。

从z城回来后，我删掉了c的手机号，QQ号，人人网特别好友。

断掉了一切我认为可以联系到他的方式，照片日志留言板，统统清了……其实我曾留过那么两张c的照片在仅对自己开放的相册里，后来，过了很久，还是删掉了。

删掉的照片和联系方式无法复原，而记忆里刻着的QQ号码却越发的清晰……偶尔有时候，我会点开好友添加窗口，输入c的QQ，看看他有没有更新资料。

而每一次不自觉的看完之后心底就会泛起波澜……你知道的，不管表面上做的多么坚决，心有多痛，只有自己知道。

c还是隔几天会来一次我的空间，而我自分手后就一直忍着没再进去过……我现在想起来，都觉得自己为什么会对自己那么狠……

当然，十一过后，一切继续着，并没有因为60周年的庆典和我感情的终结而改变什么。

好在学生干部总是有忙不完的工作，所以我接下来的日子并没有那么难。

要知道，摩羯都是事业狂，像我这样的摩羯，不狂都不行。

党团两边的工作都不能耽误，一边着手新一期党课培训和团课安排，一边还要开始计划和实施建党三十周年的系列红色活动，虽然我并没有接手团委一把手的职位，但工作却等同。

“革命歌曲大家唱”的红歌连唱和“党在我心中”的演讲，以及“纪念一二·九”诗朗诵，每一个活动，都是我和其他同事们花了很多心血完成的。

然而，同时，我也失去了很多。

先是奖学金差0.6分没有拿到，接着又是保研失败，一切都这样不尽人意……很为我的心感到骄傲，它曾受戏弄，曾经心焦，曾遭破碎，却依然鲜活跳动着……接近年尾的时候，我申请了对美交换生。

其实早在08年的时候就有打算过。

可是C说你去了美国我怎么办？如果你要是被美国帅哥追走了，我怎么办？我说，你对我和我们的感情就那么没信心吗？我去是为了我的将来考虑，毕竟我是外语专业。

c说，那万一外国佬对你不轨，怎么办？听说西方人在ml那方面很有一套，你看不上我了怎么办！那个时候其实我也只是想想，舍不得离开他出国。

还觉得他那么在乎我，还是放弃吧。

记得10年过年时候c又加了我的Q，时不时的问问我好不好。

我依旧只回复好或者哦。

C总是欲言又止……我知道，他还在乎。

只是我不想再纠缠不清……

今天，想说说梦……不知道有没有人跟我一样，失恋后很长一段时间好不起来。

我不记得分手前的梦，只记得分手后，总是做噩梦……我已经忘了从哪一天开始，每天都开着灯睡觉。