我想，这是我的极限了，我的身体承受不了更多了，我不怕心疼，不怕辛苦，21年来，这是我第一次觉得，我累了。

身上莫名其妙出现的这十几处淤青，像是在警示我，你病了，可是，我自己都不知道是哪来的，厌食越来越严重了，朋友说你去看看吧，我笑笑说没事，如果真的有什么，迟早要有，就等到真的有了再说吧。

去取生活费，下意识的取300却按到了9，迷糊着，我带着这900块钱上了车，在xx地下的时候，却神奇的丢了，下了车左右张望却找不到回去的路，才发现，原来，离开爱情，我这么狼狈 ，原来那个独立的我，已经离我很远，我又一次打电话给这个男人，他笑着告诉我回去的路线，还是那么熟悉，回来的车上，看着面前坐着的一对恋人，女人并不漂亮，却温柔的望着她的男人，我突然觉得，原来，过去，我给的温柔太少，当我竭力想去争取的时候，一切，已回不去，呵呵，所有的一切似乎接踵而来，也许，是到了我人生的一个低潮，我逼自己一定要吃，一定要坚强，不能让爸妈和姐姐再担心，可是我连鸡蛋清都吃不下去了。

早晨，当我整个人摊在讲台上的时候，我决定作出我这一生最冲动，最真实的举动，我要为了我的爱情努力争取一次，不管结果如何，终究，我结束了我坚持已久的爱情，也做出了从未有过冲动，我不后悔，也不埋怨，一切，就都过去吧，终究，会过去，该好好的，爱惜自己，对于我的爱情，我想，我无需多说，因为，一切，都是命中注定，我，接受，我争取了，但失去了。

这是我意料之中的.就让我们记住过去的一切美好的时光吧，毕竟，他留给我的，都是幸福的画面。

我们相互道别后，一切，结束。

接下来的两年里，我不会再恋爱，这是我对自己的要求，也是对自己的惩戒，因为，现在的我，不再是那个单纯的，把爱情看的只有美好的傻女孩，C，希望你过的好，我也会，好好过，这七天，我收获的，太多了，谢谢你没有在结婚以后再离开我，相爱过的两个人，何必言恨呢？让我们都认真往前走吧。

今天，我也第一次在众人面前发火了，我知道，是我自己的原因。也知道，不应该，可是我还是发火了。我不喜欢这种状态，真的，不喜欢。我不知道这样的状态还要持续多久，但我知道，我会好的，一定会好的。­

既然是注定的，就如你所说，一切，顺其自然吧，也许，多少年以后，我们还能在一起，也许，我们注定今生要错过，也许…

但是，我们，都要好好过，才不枉过去那么幸福过，才不枉我这么多眼泪挽回过，加油，为了我们自己，和我们未来生活里美好的一切，加油，嗯，加油！

下面要发的这篇文字，大家应该有见到过。

爱情，从来都是这样，一边深情，一边残忍着。

即使残忍，我们却无法逃离。

我和你背对背开始往前走，我们说好当我们走到第一百步的时候，再回头，如果还能够看到对方，我们就忘掉以前所有的不快乐，重新开始！如果看不到彼此，就一直走下去，永远不要回头！

当我走出第一步，有一种叫悲哀的东西漫过心底：我们的爱情路只剩下九十九步，我们怎么走到了今天这一步？曾几何时，我们一起在雨中漫步，衣服湿了也不觉得冷，我们在雪天里呼着热气吃冰淇淋，当人们投来惊异的目光时，我们却哈哈大笑。

我已走过二十步，你呢？我好想回头看看你，看看你是不是一样和我步履维艰！你还记得吗？你教我学电脑的时候，跟我说过，编程时会遇上一种情况叫“死循环”，进去了，就出不来，你说你对我的爱就是死循环，当时我很感动。

我走完五十步时，有个卖烤红薯的老头，问我要不要红薯，我摇了摇头，他就推着车子走了。为何他不再多和我讲几句话？那样我便可以停留一会儿，不要再走下去，

八十步已然在我身后，你是否也在想我们前段不愉快的日子？我们为一点点小事天天争吵，不知为什么，我总是对着你哭，你便心乱如麻，烦躁不安。然后，我们都无端的说出一些互相伤害的话。终于有一天你对我说：“我们不能再这样下去了，不然都会被折磨死，分开吧！”

九十九步了，我艰难的抬起沉重的脚，迟迟不愿放下，我怕放下脚时，回头再也看不见你；我怕放下脚时，回头将永远失去你；我怕放下脚时，我从此再没有幸福可言；我怕……脚终于落下了，泪也顺颊而下，我不想回头，也不愿回头，我控制不住自己，蹲下身痛哭起来。

突然，一双宽大的手抱住了我的双肩，我回过头，看到了你，看到了你充满了深深自责和浓浓爱意的双眼。我扑进你的怀里，哭着说：“我不要再往下走了。”你把我紧紧抱住，轻轻抚摸我的长发。“永远不会再让你一个人走。其实，我一直走在你的身后，一直在等你回头

每个人心中都埋藏着爱的种子，它的果实又太过甜蜜。

如果你选择了放弃，当多年以后，你发现自己的种子已经死去，或本应该属于你的果实却生长在别人的花园里，当你意识到这一切的时候，或许一切都为时已晚，这时你才发现其实你一直都是最寂寞的一个，但你也只能站在岁月里遥望那些曾经属于自己的甜蜜。

这时你是否会把自己匆匆交给一个人？

茫茫人海，可以找到一个心爱的人，这是多么大的福气，他或许没有你想像的那么好，因为每个人的理想中所追求的，都是最完美的。

失恋后第八天

第八天了，今天，整整八天没有进食，我已经到了极限。170cm的个子瘦到了八十几斤，我自己都觉得瘦的有点恐怖了，我开始吃饭了。

今天起要正式训练了，对我来说是有好处的，一忙起来就不会太有时间去想那些伤心事。我不知道我是怎么坚持着做完每个动作的，不论我做什么，或是休息，脑海里，眼前都是C的画面，是C妈C爸曾经对我的好，是我们甜蜜的瞬间，眼泪总是止不住的流着。呵呵，爱情，这么伤...

人生真的像是演戏，时间，真的可以让人看清楚一些东西。那些原本我们置身其中却看不透彻的东西。

昨晚，很戏剧性的，接到了Y的电话，是的，我的初恋。时隔四年，再一次听到那熟悉的声音。不早不晚，就是在这个时候。电话那头，依然淡定的音色，让我想起了过去。而今，不再尴尬，不再失落，不再抱有幻想。然而，这通电话，却让我今天这一整天里，都沉浸在心痛里。因为，越是坦然的我，越是不能面对自己的现在。

我想我真是不适合享受幸福，因为，当我感受到来自不属于我的别的生物给予的幸福和温暖的时候，我的心，会更偏离正轨，我依然会想念我已经逝去的爱情，和那个依然让我心疼的男人。

未来，真的是未知数，我们常常喜欢设想我们的未来，但是，往往现实都与梦想所背离。就像我们开始的时候，都会信誓旦旦的说，在我身边这个人，将是我一生想要追随的人，可是，当时过境迁，物是人非来代替曾经的诺言，我们才发现，原来我们，都是会说谎的人。

我承认，我真的不能做到很快释然，当我重复着做着这些琐事的时候，心又偏向于某个地方，然后，狠狠的疼一下。

我告诉自己，我不可以。

因为，有些伤痕，已经烙在心底。

这个曾经让你一度失神的男人，现在，已经不再属于你。

也许，女人天生就是感情动物，我不知道，我的未来是什么样子，我不敢想。

只是我，不敢再奢求幸福，不敢再渴望更多。

敷衍着母亲的询问，搪塞着朋友的说笑，我发现，我心空了。尽管，有些人，又回到了我的世界，而有些感觉，却已经不在。