我说,我不知道。
她说,感情是两个人的事,不是我们做父母的能够做主的。
我觉得你们分手也许是好事。
我不想以后结婚了,向别人介绍儿媳妇是外地人。
听到这些话,我还能说什么呢?我还能奢望什么?这个我曾经废尽心思去迎合,去解读去爱的女人,这个曾经让我一度想要拥抱的女人,在最后的谈话中,还是深深的伤害了我。
后来没多久,c打电话来问我他妈都说了什么,我知道,他怕她会说什么。
他告诉我,因为分手的事,c爸跟c妈大吵了一架!闹得晚上分房睡了。
c爸说,c,如果你跟小Y分手,以后你结婚我不会给你买房!C跟我抱怨,说他很烦,说他想出去租房,说他要保护她,现在不能告诉他们她的存在。
呵呵!可是亲爱的,你可知道,我也曾被你爱过……你是不是已经忘了,我们曾经历过的风雨?你怎么舍得?我说,千万不要说这些话,不能出去租房,不要让叔叔阿姨担心你,更不要因为我这样一个外人伤了家人的心,不值得,好好跟他们说吧。
我挂掉电话,透过阳台可以看到远处的足球场。
那是我们训练场地,因为放假的关系,早已空无一人。
那个足球场,我曾风雨无阻的站在场边因为c的胜利而加油呐喊着,又曾多少次因为他不得已的失误心疼难过过。
再见,小贝,再见我曾爱屋及乌着的足球,because of you,一切成为过去。
c的头像一直亮着,我多想叫一声,亲爱的。
可是我不能。
按照惯例,c问候着我的状况。
呵呵。
我当然说我没事,我怎么可能让你知道我还有多爱你?我怎么可能让你知道我多么狼狈。
我至少要留住我最后的自尊。
何必呢?既然狠心说了分手,既然不愿意挽留,又何苦来安抚?打开空间,设置了访问权限,只对c一个人开放。
相册里的照片,我舍不得删。
我以为,他会回来。
只要他回来,我会等。
我强迫自己不要再想,睡觉吧,睡着了心就不疼了。
我关掉电脑,爬上床。
天还亮着,我闭上眼睛,告诉自己,不要想,不能想。
可是,即使闭着眼睛,眼前依然是他那张酷似大张伟的脸。
轻声叫着,宝贝贝,过来让爸爸亲亲,宝贝贝。
c总喜欢叫我妈妈,一方面是因为学着小新的语气逗我,一方面,因为我在ml的时候会不自觉的叫“妈妈”,记得c第一次听到我这么叫着的时候,停下动作,笑呵呵的看着我,叫爸爸,我是爸爸。
所以以后每一次ml,c总会趴在我身上,在耳边轻语,宝贝,叫爸爸叫妈妈,我喜欢听。
我睁开眼,面对冰冷的墙壁,泪流满面。
我甚至有那么一瞬间想着,只要他能见到他,哪怕让我做小三的小三,哪怕他只是为了满足他的欲望而见我。
我擦掉眼泪苦笑着,我居然会有这么可笑的想法,我怎么会变得如此卑贱!别傻了姑娘!我又翻起来下床去。
我无处可去……
失恋后第二天
又是一夜未眠,睁开眼,内心空落落的,是的,他不再属于我了,这个时候的他的梦境里,应该满是那个幸福的小女孩吧。
心忽的一下绞痛起来,我的世界仿佛一下子灰暗下来。
打开手机,才刚过5点,一条短信都没有。
摊开被子,慢吞吞的下床去打开电脑,qq空间的最近访客里,他有出现过。
我知道,他在担心我。
怎么可能一下子就不爱了呢?可是,又能怎么样呢?C的qq昵称改成了XX永恒,我知道,是为她改的,我知道,是改给我看的。
我已经成为过去,过去完成时...
这是第二天,我依然吃不下饭,喝了点冰水,去洗漱。看着镜子里自己憔悴的面容,我告诉自己,我不能这么呆着。我得出去,也许出去走走,心情会好一些。
换好衣服,下楼。
走进太阳地里,阳光好刺眼,刺的太阳穴无法负荷。
我不知道我是怎么坐上公车,怎么走到市中心的,我只知道,我应该找个热闹点的地方,去听听人们欢笑,满足的声音。
我的脑袋一片空白,我似乎在想着什么,却又什么都没有想,我甚至感觉不到身边走过的人群和车辆,直到一阵急促的鸣笛声,我恍然间才意识到,我站在马路中间,竟不知道要怎么往前走。
我没有理会愤怒的司机,低着头快步走过人行道,钻进那家离我最近的大厦。
经过一家锐步专卖,很显眼的位置摆放着那款C总爱随身带着的腰包。
我不自觉的走过去,比原先便宜了一些,我竟然恍惚着拨通了C的电话,C懒懒的问着,怎么了?我压着心底的难过,卑微的回答着,C,我看到你那锐步的腰包,比我们买的时候便宜了很多。
他说,哦,是吗?好啊。
你在哪。
我说我在街上。
他说,吃了么?我骗他说吃过了。
他说,那你转吧,我再睡会,昨晚打电话打到很晚。
呵呵,我的亲爱的,一定要告诉我吗?是再向我示威吗?是怕我会纠缠着呢么?亲爱的,我也会痛。真的。
很好笑,好像很多事情,冥冥之中早已经注定了,分手前十天,在网上无意间看到一篇文章,很短,却很真实。
就写进自己QQ空间里了,记得那时候C还写了评论,说写的很好。
却不成想,十天后却真的应验了。
分手时,就连这文字,也成了借口。
C说,以后不要随便写这样的文字,有时候,真的就祸从口出了,也许我们注定会分手吧。
呵呵,爱的时候,一切是你,不爱了,一切都毫无意义...这么伤我,你真的不难过吗?
从一开始的互不熟悉,到如今的彼此了解;
从一开始浅薄的想念,到如今深深的眷恋;
从最初很在意在你面前的形象,到现在的毫无顾忌;
从当初的不知道该怎么爱你,到现在不知道该如何分离。
一路走来,经历了很多,我们也都付出了很多。
如果,
如果我们真的分手,
你会怎样?
如果我们分手了,
我一定会感到很寂寞无助,
耍性子闹脾气的时候会感到闷得慌,
电话短信QQ都不知道该发给谁。
如果我们分手了,
我一定会恨自己的自以为是,
原本总以为,
不管我们交错多少次,
总可以再找到时间地点,
重新牵起彼此的手,
可却只是自己的一厢情愿罢了。
如果我们分手了,
在一起那些痛苦的记忆会无限缩小甚至蒸发,
而幸福的回忆却只会日益膨胀,
到最后甚至忘记为什么分手,
仅仅只是想你,
想你,
想你。
如果我们分手了,
就算删掉你的手机号码,
我一定还是能倒背如流,
在夜深人静的时候红着眼眶,
慢慢按下那些键,
却始终找不到理由拨出去,
即使你淡出我的生命,
却仍然占据我的记忆。
如果我们分手了,
我会把你送给我的东西,
写给我的文字,
统统藏起来,
然后在夜深人静的时候不断拿出又放好,
想看又不敢再碰触。
如果我们分手了,