c妈总会时不时的提起x，我不生气，因为我知道，她是好女孩，我也一直很希望她幸福，生日的时候我还总催着c发短信祝她生日快乐，我以为我们会走下去，尽管我对c妈的苛刻和过分挑剔已有了抵触情绪，我仍然想着，为了我爱的男人，我要在一起，我要做一个好妻子好儿媳未来的好妈妈。

我在家里一直是像公主一样成长着，父母爱我，朋友在乎我，老师喜欢我。

每每跟c一家在一起的时候我就特别想家想我的父母。

我多想在爸爸生病的时候陪在身边，多想为父母做一顿暖汤热饭，多想闲暇时候挽着父母的胳膊去散步谈心。

我明白，我不该有这样的抵触情绪，他们是将会成为我家人的人，所以我听妈妈的话，继续做着顺从乖巧的女朋友。

part7 白云苍狗我怎么都无法相信，这个说着会爱我永久的男人会以跟初恋同样的方式离开我。

2009年八月，那个时候的我还在为迎祖国六十年国庆日夜忙碌训练着，我永远都不会忘记，这一次的失恋带给我多大的创伤。

我清楚的记得，那是八月中旬的一天中午，我们所有人顶着四十度高温在进行合练，我和c吵架了，我说我们都冷静一下吧，也许对我们都好。

他说好。

那天，是我月经来的第一天，肚子疼的我浑身冒着冷汗，坚持着走完最后一遍。

我有点赌气，因为训练很辛苦，我是中队长，这100多天不管多累，我从没请过一次假，我知道，我的兵需要我。

我每天忙到很晚才睡，早晨四点起来还要每个楼层每间屋子挨个吹哨叫大家起床。

我170，体重100斤，属于偏瘦。

女孩子都知道的，经期的女人很容易伤感，情绪化。

我觉得委屈，即使你忙到想不起关心我，至少不要在我生病的时候还呕气。

回学校后，我打电话给c，本以为他会道歉并说几句安慰我的暖心的话，可是他没有。

我赌气的说了分手，他同意了。

我觉得特别委屈，我就是再坚强，我也是个女孩子，我不要那么多，我不过是想要在我最无助最难过的时候有人陪着，我不需要你为我做什么，只是一句温暖的话就好。

他说他喜欢上了一个女孩，是跟他一起实习的小女孩，比他小四岁，他说认识她的时候她已经不是处丨女丨了，说她刚跟男友分手一个月，他说他在她身上找到了北京女孩的熟悉感，他说他情不自禁。

呵呵……多好的情不自禁！曾经是谁说的北京女孩太浮躁让你难把握，是谁说着我不在乎本地外地我只知道我爱你？他说他还爱我，只是不再百分之百，他说等他能够全心全意爱我了以后再来找我。

他说，小雅，以后恋爱不要那么轻易就去男方家里，我们分手跟她无关，他说我们做好朋友吧，我不想失去你。

呵呵……爱的时候什么都是美的，抛弃的时候，曾经的美好都变成致命的利器。

我笑了笑，挂掉电话。

挂掉电话之后我并没有立刻哭出来，我还不能相信这一切已经真实发生过了。

c又打来，我定了定神，问他，你爱她吗？他说我不知道。

我又问他，那你还爱我吗？他说，爱。

我说你现在想她吗？他说不怎么想。

我说那你为什么不挽回？他说他也不知道自己为什么会同时喜欢两个人，我说，如果我说我会等你，等你看清自己再回到我身边，你会怎样？他说，你能等我多久？也许我很快就想明白了也许很久都不会回来。

经历过从天堂到地狱的落差之后，也许你们能够理解，我这样一个习惯理性思考的人，在那一瞬间也无法理智。

c晚上11点打来电话，说宝宝，我爱你，可是我不想伤害她，她还小。

我说那么我呢？你不担心我了吗？呵呵……他不停的说着我爱你，我的心狠狠的疼着，我已经不想再说什么，因为现在不管我说什么，都抵不过她的无言，我懂的。

我说挂了吧，再见，你今晚说过的我爱你比你爱着我的时候说的还要多，没有意义。

再见吧。

挂掉电话已经是第二天的早晨五点多，我一点困意都没有。

我爬下床走到阳台。

八月的天气，让人闷的快要窒息。

同屋的Jm劝我，不要硬来，如果是真爱就试着去挽回。

我结束了当天的培训后坐车去找他，他说你不要来，我不想见你，我怕我会狠不下心，你不要来。

我挂掉电话关掉手机。

看着窗外，天空很配合的掉着大串雨珠。

我终于还是绷不住了，泪水不停的淌着……回到宿舍，小男和小Q什么也没问，拉着我出去。

来到一家烤肉店，要了一扎啤酒打开一瓶给我，这是我有生以来第一次喝酒，我已经忘了那啤酒是什么味道，但我清楚的记得，我喝了四瓶。

小男和Q是架着我回去的，我没有醉，我记得我所做过的一切。

我冲进卫生间趴在马桶上吐了好久，吐完之后打开电脑，看到c的头像在闪着。

他问我今天好吗？我没有理睬，Q受我的影响，情绪也不高，开始打电话给她的ex，我就借着酒劲儿给c打了过去。

我只说了一句话，xxx，你伤我伤的太深了，真的太深了。

然后我就挂了。

c在QQ上跟我说对不起，问我怎么了，我说我喝酒了，怎么了？他顿了顿，打了几个字：Y，你不要这么堕落行吗？这不是我认识的你。

我一字一句的发过去：c，我告诉你，我不会为了你而堕落，更不会为你去死，这是我第一次喝酒，也会是最后一次，因为你不值得，我会好好过。

然后关掉电脑上床了。

我听说 你已安定下来，你遇到了她，而且结了婚。

我听说她让你的梦想实现了。

我想，是她给了你我所不能给的。

老朋友，你害什么羞？遮遮掩掩，欲盖弥彰，这不像你啊。

我讨厌别的女孩出现在本应是我分享的生活。

但是我留不下，也挡不了 。

我希望你看好我的样子，你好记得对我来说，结束并不这么容易。

没关系，我会找个别的像你的他。

对于你，我除了祝愿，别无他意。

不要忘记我,我恳求你，我记得你说过，有时候爱情一直美满，但有时却如此疼痛。

你知道 时光飞逝的多快.你看昨天，还是我们牵手在一起的世界。

仿佛我们在夏天的薄雾中出生长大。

还有那些承载着惊喜的日子，辉煌的日子。

没你的世界毫无比对，没有担忧，或者关心。

记忆里只留着悔和泪 。

谁知道尝起来是苦是甜？

part 8 舔拭伤口　2009.8.15，正式恢复单身。

正赶着训练两个月以来头一次放假。

八天。

八天，若是在以前，我一定是跟c在一起，这么长的假期，要怎么过。

分手后第一天，喝过酒之后我居然还是早早醒来。

睁开眼，胸口憋的喘不过气来。

左侧胸腔内，那是心脏吗？为什么那么疼呢？脑袋里不自觉的浮现出c的笑脸，一个声音嘶喊着，这个人，他不属于你了。

原来你们说的，都是骗人的，酒精也无法麻痹千疮百孔的心。

他应该去上班的路上了吧？他很想她么？她是不是也像我当初一样，满怀爱意的等着为她放弃旧爱的心上人儿？头有点痛，月经还没走，因为喝酒的关系，都第三天了肚子还是固执的痛着。

叠好被子，踉跄着爬下床。

挪进卫生间草草洗漱了一下，回到桌前，打开电脑，单曲重复着“because of you”，桌上摆满了学校发的速食饼干卤鸡蛋和火腿。

什么也不想吃，抓起一瓶矿泉水“咕咚咕咚”灌下几口。

小男和Q已经在收拾东西，准备利用假期出去跟男朋友过二人世界。

送走她俩，我一个人呆坐在阳台，手足无措。

还是没有忍住情绪，手贱的发了短信给c妈。

我说，阿姨，我想跟您谈谈。

她说好。

快到12点的时候，c妈打电话过来，吃了吗，小Y？我说，嗯。

她说，听c说你们分手了。

我说，嗯。

她问，为什么？我要怎么说呢？告诉她，你的而已爱上别人了吗？我不能。