似乎立秋以来雨特别多，北方的秋天本属比较干的，这都快赶上南方了。
这几天几乎天天都在下雨，倾盆大雨，绵绵细雨，暖暖太阳雨……今天的雨下的让人揪心，让我不觉又想到了我的爱情……我的爱情结束在两年前的八月。
转眼两年……我是如何的痛心疾首过，又是怎样的隐忍继续着。
爱情信念似乎一瞬间崩塌，当我再回到一个人的世界，我开始疯狂的期待黑夜。
多少个晚上我眼睁睁的瞪着天花板冥想，为什么没有一个人愿意爱我很久很久，任凭我翻山越岭的寻找，依然不得要领。
后来，很多人都在问我，为什么会结束，为什么。
“为什么”这个问题真的很难回答，每一次被问到都会语塞。
其实，当你真的很清楚的了解为什么会结束掉一段感情的时候，说明这段感情，早已不那么重要。
也许正是因为不知，才会让人甘愿重复着受伤。
借着伤感的雨，我躲在黑暗的room里，小心翼翼的揭开伤疤。
你知道的，即使伤口愈合，伤痕也不会消失，就像是胎记，深深的躺在你身体的某个角落里清楚的醒着。
亲爱的，这个称呼我似乎没再触碰过。
听到唯美的曲子，动情的歌，我仍会感动，心底某处还微微余热着，我明白的，我还是相信爱，还是期待着爱，还是热衷于爱，只是我被封住了心，不是因为某一个人，而是因为某一段感情的伤。也许爱上的是哪个人并不重要，重要的是爱情。
我爱上爱情，所以我无法从容接受我的爱情顷刻不再。我太容易习惯。我记得我昨天在网上看到有这样一些评价文字，摩羯女子，爱情对她而言就像毒药，中毒越深，伤口越深，爱的时候死心塌地，无怨无悔，然而摩羯女最痛恨的是背叛，一旦经历背叛，便会毅然决然的选择离开，不再回头。
我是笑着跟P讲述我的疗伤过程的，我想，当我可以面对过去的时候，我是可以重新起跑了。
P说我太决绝了，她做不到，我笑着说，我爱过，等过，期待过，绝望过，心狠狠的疼过，我清楚的了解心疼的滋味。
之所以选择独自疗伤，是要让自己明白爱情不是只有甜言蜜语，要让自己看到，我一个人，是如何匍匐着站起来。
当我真的站起来了，我会继续微笑着往前走，不再回头，不再有任何留恋，因为这痛，只有我自己知道。
我承认我不是个很好的记录者，至少，在我拥有着幸福爱情的时候，我总是会那么吝啬。
就像是当你在吃你喜欢的食物的时候，总是想把最好吃的部分留在最后再去细细品 味，却没料想，当你吃遍了其他不好吃的部分，回头想要吞下最好的那一部分的时候却不小心掉在地上，因此你难过，后悔怎么没有先吃这一边。呵呵，人生就是这样,能够回头的几率，真的少之又少。
要更快乐，要更幸福，才不枉我们那么深爱过，那么难以割舍过。
如此面对彼此的方式，也许，最残忍，也最合适不过吧。因为爱过，我们无法置之不理，因为爱过，我们还是想知道彼此的消息。但是，这份爱，只能，藏在心底最深处，慢慢的，沉淀，再沉淀。
最难熬的那段，已经过去了。
爱情如果让人痛苦，就不能是爱情，我们因为爱心疼过甚至心碎过，但是，却更要因为爱去微笑面对生活带给我们的更多的挫折。
因为爱，我们要努力生活，因为爱，我们要相信生活，因为爱，我们更要尊重我们的过去。
至于我们，就交给时间吧。
多年以后，也许，我们再见面，说句好久不见，再聊起从前，还会会心的笑，也许，从此，就是两个人，过着自己的生活。
这些日子以来，感触最多的，就是控制和忍耐。
当你不再急于想要做任何事的时候，慢慢的，你会发现，它们不那么让你焦头烂额了。
当你静下心来想做些什么的时候，那些对你而言很受伤的回忆，也会慢慢变得温暖起来，而不再是利器，刺痛你心扉的，也不再是回忆，慢慢的，你也学会了真心的面对生活，面对让你伤心的人，所以，你长大了。
爱情，就让它在此先告一段落吧，未来的自己，会拥有幸福的爱情。我仍然会相信会有真的爱情。只是，现在的我，已经不想再那么轻易的去尝试。与其说是不想，不如说成是不敢。
一点点接近现实，一点点实现未来的梦吧。还是喜欢能够独立面对一切的自己，别人给的安全感，终究会不踏实，自己能保护自己，才最让自己安心。很多时候，我们被封住一条出路，同时也会被获准开启另一扇门。
我做了很久的傻子，试图在混乱当中找到出口，咿咿呀呀。
我的爱情已然背叛了我的时候，而我却忠贞着我的爱情。这就是生活。
看着眼前晃过熙熙攘攘的人群，大大小小的梦想和对未来世界的美好憧憬，促使着他们不停奔忙着，而我却甘愿在这里继续迷失…
男人的自我修复能力要比女人强很多的吧，呵呵，至少，我想，他有可以让他分散注意力的理想对象了，我，要靠自己。这是个艰难的过程，这个过程里，有太多东西需要我独立去解决。我看着自己一 点点变得强大起来。
母亲最终还是知道了。不管我藏的多么小心。记得当时看着妈妈在摄像头那边偷偷抹泪，突然觉得，自己真的是太自私了。这么久了，因为爱情的伤，我把除了爱情之外的感情全部抛开，任凭回忆肆无忌惮的反复，一再伤心。
我已经忘了什么时候开始，不再习惯依赖。也不知道什么时候开始，习惯了一个人。
那些回忆，我从不避讳。所以，我从来不畏惧伤痛的来袭。
时间，只有时间。
窗外的空气很是新鲜，雨后的世界，总是干净透亮的，我呢，被洗刷过的我的心情，我的思绪，也要逐渐变清晰了。
不管雨多大，天多黑，终究会明朗起来的，所以，不要去牵强附和，不必刻意躲避，多辛苦，就会多幸福。
有时候，觉得自己很可笑，一次感情的伤竟然左右了我两年的感情观。
说实在的，我是一个很在乎心灵沟通的人，这其实已经是我第二次恋爱了。
我不知道为什么会伤这么久。
我一直以为我够独立够强大，强大到可以不惧怕感情的伤。
可是，伤害会过去，伤痕却永远不会消失，它就躺在那里清楚的醒着，时刻提醒着我，不要接近爱。
我不是很相信星座的描述，但往往那些描述却一语中的。
我也许太过执着太不懂变通了……我说过，我不怕伤害，不怕失败，甚至失去，唯独无法接受言而无信和欺骗。
是的，我甚至在被背叛之后告诉那个我曾经深爱却伤我最深的男人和那夺走我自以为的永久幸福的女孩儿，不必感到自责，爱情本就这样，只是我们命里不是注定的两个人，才会不论经历多少依旧分开的那么干脆。
也许你们会笑我傻，该给他一巴掌然后转身离开。
可是为什么要这样呢？我为什么会选择退开呢？说实话，我也不是圣人，我也会难过，只是我觉得这个人毕竟是我曾经拼了命想要珍惜的人，曾经那么幸福，又何必撕破脸皮？只是我独自疗伤的这些年，与这个人无关了而已。
是不是也有着那样一首歌，让你时隔多年，以为自己早可若无其事的再去哼唱的时候，却依旧泪流满面...
才知道，那回忆，成了你无法愈合的伤。
才明白，那爱情，已耗尽继续爱的能力。
刚给了我人生的方向，却又让我迷失在人海里。
害怕被你视为软弱，所以日日强颜欢笑。连哭都没有勇气。
不可能再心碎了，它早已毁在了结束的那一刻。
两年了...
因为你，我小心翼翼，循规蹈矩。
因为你，我学会封闭自己,与伤害远离。