我不知道这四天是怎么过来的。

只记得四天之中，我的体重急剧下降，瘦了差不多十斤。

四天，十斤。

只记得四天后回到家的时候，姐姐告诉我，我整个人，几乎脱型了，脸上的骨头，清晰而突兀。

第四天，她终于答应，但是，她要求回一趟她表姐家。

当然，她口中的一切，都是彻底的谎言。

但是，当时的我，不得不选择相信。

然后，她走了，而且，再也没有回来。

第二天，我打她电话，不接，按了。

我一下子慌了，因为，她本来告诉我，第二天，我陪她，一起去医院。

再打，又按了。

发短信，回复让我无语：我是她妹妹，她和表姐去车站接我妈了。

我马上打姐姐的电话，姐姐冷静的告诉我：“你把她电话给我，我来打。”

几分钟后，姐姐告诉我：“她完全在骗人，我刚刚试着打过去，是她接的，但是她马上挂了。”

“那现在怎么办？”

“你马上回家，回家来商量。”

挂掉电话，收拾东西，我火速往车站赶。

到家了，自然，爸妈，知道了所有的一切。

我向爸妈认错。

我跪下了。

姐姐来拉我，我长跪不起。

平静下来，妈妈仔细的问我事情的来龙去脉。

我一件件的告诉妈妈。

怎么认识的，怎么开始的，怎么分手的，怎么缠上我的。

。。。

几天后，我和妈妈又谈起。

我说到了她和说的那些莫名其妙的话，“不要你负责”，“不管你的事”。。。

这次看见她，她的手上，莫名其妙的带着个戒指。

回想起，那次偶然的机会去她那里，她的住处，怎么看都不像是两个女人住过的，房间里似乎有烟味，而她当时的解释是，她姐带他男朋友来过。

我不知道她的例假是几号，而我决定分手的时候，她却突然冒出来，告诉我，怀孕了。

那次偶然翻看她的手机，发现她的手机是双卡手机，但是，她只给了我其中一个号码，而且，她的收件箱是空的，两个号的收件箱都是空的。

最重要的一条，l那次和我说起过，m，外面有男人。当然，m骗了我，但是，我相信了。

。。。

还有，很多，很多。

妈妈告诉我一个让我震惊的消息：这个孩子，不是我的。

而m的那条“我都快结婚了。。。”，八成是真的。

她口中的那个所谓的“表姐家”，应该就是那个男人家。

我当了一回小三，男小三。

而且，是“被小三”！

。。。

不得不佩服爸妈看人眼光的毒辣和分析的准确，接下来事情的走向，完全和爸妈预计的吻合。

。。。

爸妈安慰我，忘了这些。

我只觉得心就像被撕的粉碎，砸成粉末一样，几乎忘了怎么样去呼吸。

我也以为，结束了，我更希望，一切，就此终结，我的心，已无力承受。

但是，这个女人，注定要成为我命中的魔鬼。

十四、恐艾

其实人活着只有三个愿望：吃得下饭，睡得好觉，每天回到家里，看见家人都在，都好。

——题记

那个贱人的电话，始终处于停机状态。

至今难以形容那时的心境。

“你不是我，你没有经历这件事，你不会知道我心里，有多么痛苦。”这是那时候发给姐姐的短信。

抽烟，看着烟在手中渐渐的熄灭，直到变成死灰。

把自己关在房间里关了很久，不想出去，不想和任何人接触。

家里怕我闷出病，就让姐姐陪我出去走走。

慢慢的，好像好点了。

过了年，实习开始了，我想要忘记过去，重新开始。

某一天，偶然看到关于hiv的新闻。

想起这些事，突然有点害怕。

努力告诉自己，没事的，别胡思乱想。努力让自己平静下来。

我只想拥有平静的生活。

那时候，有时候静下来，会想到，一想到，心里就涌起恐慌。我只能拼命压制自己的这个念头。

有一天，办公室的人都不在，一个人呆坐在有点阴冷的座位上，想了很多很多，想到了过去，想到了以后，想到了家人。心里，不知道该怎么面对，没有勇气去面对。

那时候，开始关注天涯的一篇点击率很高的帖子，一个hiv感染者写的，关于自己的人生感想和生活纪实。从08年不幸感染，至今一直在帖子里记录自己的生活，佩服于他的冷静，睿智，仁爱，强大的心灵，直面人生的态度，读来受益匪浅。在自己最无助的时候，他的故事，给了我无穷的力量。当然，这是后话了。

但是越是阻止内心的想法，心里就会越反抗自己。

忍不住，开始在网上查阅关于hiv的一切。

以前自己对其知之甚少，众人口中的“世纪绝症”更是让人谈之色变。

开始慢慢了解hiv。

开始对照自己。

发现自己没有网上提到的窗口期症状，心里渐渐开始放宽。

但是其中的一句话，让自己的心急转直下。

“窗口期的症状是不能说明问题的。”

再查阅，发现网上这样的言论不在少数。其中不乏很多专业资料。

心一下子沉到谷底，突然觉得死亡离自己是那么近。

晚上洗漱的时候，看着镜中那张还略带稚气的脸庞，忍不住喃喃自语：上帝会对我这么残酷么？

不敢去想接下来的一切，无比的恐慌几乎摧垮自己。

那一天，是3月24号晚上。

十五、独自面对

3月25日

呆坐在电脑前，不知道该干嘛。

记忆有点模糊，忘了那时候是怎样的心情，但我知道，一定是惊恐无比。

躺在床上，没有丝毫睡意。

拿起手机，给姐姐发了一条信息：睡了吗？陪我聊聊天好吗？

许久，没有回应。

应该早已睡了吧。

想打电话，但想了想，还是作罢了。

一想到爸妈，心就沉了下来。

我该怎么办？

第二天，整个人有点精神恍惚。我努力平复自己，不在人前表露。

又是一个周末，领导挺关照我的，让我双休。

下班后，回到住处，时间不早了。

想回家，但是赶不上回家的班车了，决定明天回家。

见到爸妈的时候，不知道心里是一种什么感觉，不敢想象如果自己真的被感染，那会怎样。求生的欲望是如此的强烈。但我不敢让爸妈知道，我也不能让爸妈知道。我想多陪陪爸妈，但我又怕在他们面前表露出来，让他们看出来，我怕他们担心。

其实我心里很害怕，很恐惧，我不敢一个人面对，但是，能怎么办？难道告诉家人？告诉朋友？

我不敢想象这样做的结果。

我只能独自面对。

又到了周日，要走了。心里涌起无限的不舍，姐姐也在家，想让姐姐陪我去走走，但是，因为一件小事，我和姐姐吵架了。

现在想想，其实，吵架的原因就是，那时的我，内心处于极度恐惧和虚弱中。

本想回家开心点，没想到吵架了，心情差到极点。

看看时间不早了，就去拿自己的东西，准备出发。

家里人都不在，环顾四周，看着熟悉的一切，走进自己房间，关上房门，眼泪突然就掉下来了，止都止不住。

恐惧，无助，挣扎，心里觉得不堪重负。

我不想死，我才23岁。

如果我死了，那我爸妈怎么办？他们会生不如死。

怎么办？？？

那一天，是2011年，3月27日。