十、

那晚的事之后，不久之后的一天，这样的事，又发生了。

又是大吵，大闹。

心，渐渐的觉得烦了，累了，疑了。

12月初的时候，学校里办了一个分院的专场招聘会，我猛然意识到，有的事，必须仔细考虑了。

我们之间，吵架的次数开始越来越多，吵架的原因也各不相同，我发现当初的选择是如此草率和错误，对M的信任感越来越低，心里的后悔和不悦与日俱增。

某天晚上，在我住处，又一次争吵后，我觉得是在累了，平静的披上外套，带上钱包，出门了。

你爱去哪去哪，总之离我远点。

我跑到了一个网吧去上网，看见姐姐正好在线，就和姐姐说起来。

前面没提过，我有一个姐姐，亲生姐姐。

从刚开始认识M的时候，我就告诉我姐了，后来，才陆续的和几个关系好的朋友说过。

我告诉我姐，我不想和她谈了，我发现当初的一切都是欺骗。

安慰了几句，姐告诉我，那就断了吧。

期间，M打我电话，我接了，但是，很冷漠，没说几句，我就挂了。

我当时就决定，今晚我就是睡网吧也不回去，我不想再看见她，我决定分手。

不知道在网吧坐了多久，M发来短信：你这么不想见我，那我回去了。

我心里，如释重负，一下子感觉轻松了。

没想到过了一会，她的电话又来了，气势汹汹的问我，她的表不见了。

我无语，心想，表不见了关我什么事，自己忘了拿反而怪我，你的东西，倒贴我都不要。

不想和她多说，告诉她什么时候想来拿都行，挂了电话，然后，回去睡觉了。

回去后，特地找了一下，根本没发现那块表，心想，真是有病，有个屁的表。看来她不用来了。

那一晚，睡的很舒坦。

我开始试图忘掉这些不愉快的记忆。

“就当是做了一场梦。”我这样在电话里告诉我姐。

但是，没想到，真的想忘记，却没这么容易。

十一、树欲静，风不止

我决定结束这段荒唐，回归原来的平静。

从开始到结束，身边很多人，都未知晓。

渐渐的，理智了，选择把她忘记。

她发短信给我，向我道歉，请我原谅。

我没有做任何回应，我不想和她有任何纠缠，对她，心已经死。

但是，树欲静，风不止。

不知道过了多久，在多次骚扰无效后，某一天的晚上，她打我电话。

我接了。

她在电话里，告诉我，她有了。

有了。

当时我的震惊难以用言语来形容。

有了？

商量了几句。

我只好说，那你来我这里，来了再说。现在回想，这个女人真是下贱到极点。

她来了，带着编织好的一堆谎言。

那时候，我不知道这方面的事，以为怀孕了想打胎就必须去医院，后来才知道，时间早的话，用打胎药就行了。

当时对她已经没太多感情，本来谈的时间就短，加之那时候的诸多事情，让我不得不对她产生无数疑问。

我好言相劝，让她去医院，告诉她，我不愿意让孩子来到这个世界就不快乐。

尽管当时对她早已心死，但是，只要是我做的事，我会负责的。

没想到她抛出了那些准备已久的谎言。

以前从没打过，打胎太伤身体了。

我以前都没怀过，如果以后打了没法怀孕怎么办？

打胎太吓人了，我心里害怕。

。。。

我无言以对。

后来，才知道，这贱人可以算是个公厕，至于打胎次数，更是绝对不止一次。

其他的，后面我会慢慢讲。

当时，她的态度就是拖，编着瞎话拖，而且赖在我那里，好几天，一说起这件事，就扔上面的理由。

难道想逼婚？！

问她，她的回答更让我莫名其妙。

我不要你负责。

孩子的事情和你无关。

如果生下来，那我就自己去给孩子找个爸爸，不用你管。

。。。

以前耳闻过一些狗血剧，没想到，自己遇上的，狗血的可以。

被她弄的心力交瘁。

几天后，她说要回他表姐家，就回去了。

这一去，引发了后来的一系列精彩故事。

不久之后，和她通电话，她竟然告诉我，她表姐让她把孩子生下来，由她表姐来抚养。

。。。

我不知道你看见这句话是什么感觉，我只记得当时我是彻底傻了。

天底下，有这样当妈的吗？有这样的表姐吗？

在她眼里，好像这和养一条小猫小狗是一样的事情。

贱人，你到底想怎么样？？？

十二、

当时，这件事让我寝食难安。

对于她用这样的方式来要挟我，我愤怒，但是无可奈何。

觉得很对不起未出世的孩子。

一月中旬的一天，在和她通电话的时候，又问她，她告诉我，打掉了。

我突然觉得心里无比的难受。

这个女人，带给我的痛苦，已经够多了，我不想再和她有任何联系。

失魂落魄的回到家中，只觉得仿佛大病一场。

没想到，事情，还没结束。

十三、一波未平，一波又起

刚刚看了自己前面写的这些文字，不知为什么，感觉这一段写的很淡。

我知道，我心里，在下意识的抵触这段记忆。

中间有很多狗血无比的插曲，我没写，也不想写，不想去添油加醋的回忆这些了。

对于任何朋友，包括最亲密的，我几乎没有提过任何细节，他们只知道我现在回归到了孑然一人，只知道我告诉他们，我累了。

不止一个朋友问起过，我知道，这是出于关心，但是，我始终是那句话：我们是朋友，你就不要问了，我不愿意提及的事，自然有原因，我只想忘记。

我，只想忘记。

平静中，迎来又一个新年，过年的时候，我和身边的人说：“去年是22岁，今年23了，22的时候感觉自己还是小孩子，现在23了，好像感觉突然一下子大了。”

过年前，一直在帮家里的店打理。过年后，几个一年多没见的老友在小城的古镇聚了聚，朋友相聚，分外高兴，漫步小桥流水，亭台楼阁。 之后参加了初中的同学会，翻看那时的照片，我的笑容，很舒展，很灿烂。

我在试图忘记。

直到临近情人节的某一天，短暂的平静，被再次打破，彻底打破。

她发我的那条短信，短信里有几个字“我都快结婚了。。。”

心情猛的往下沉，急速下坠，一下子没了任何力气。

定了定神，我拨通了她的电话。

已经忘了具体说过什么了，只记得问了句：“是不是那时候骗我了，没有打掉？”

“对啊！！！”声音带着幸灾乐祸和复仇的快感。

我默然。

继而，是她极尽挖苦的言语，尖酸，刻薄。

还有让人莫名恐慌的幸灾乐祸。

记不清当时说了什么了，只记得电话里全是她的诅咒和挖苦。

我陷入了彻底的不安和恐慌。

挂了电话，发现身体在颤栗。

思索再三，我把姐姐叫到了房间。

然后，把事情的一切，原原本本的告诉了姐姐。

短暂的惊慌后，两人开始商量。

“只能去找她，见面了，当面谈。”

一天后，我火速出发了。

她同意见面。

但是，死活不同意去医院打胎。

问她，还是抛出那些让我莫名其妙的话。

不管你的的事。

不要你负责。

我们以后再也别联系了。

。。。

我求她。

为了你自己，也为了未出世的孩子。

没用，她连看都不看我。

我想尽一切，说尽了一切。

没用，还是没用。

问她，你到底想怎么样？

我不想怎么样！！！

这样，耗了四天。

四天。