中午我11点就去了食堂，人很稀疏。我先靠窗坐下。对面来了两个男的，一看就不是本校的。我闷头吃饭，一边耳朵里塞着耳机在听电影。

觉得有人在对我说话，忙取下耳机。不好意思，刚才没听见。

高个子说：你一定是这个学校的老师吧。

我一听，心里万分心酸，我永远也成不了这个大学的老师。

苦笑一声：我还是大龄学生呢。

矮个子说：那你肯定跟我们一样是来进修的呢。

一问，他们两个是上海郊区政府来短期培训的公务员。

我说：我哪能跟你们比呢？我是考不上公务员的。

然后他们就评价我们大学的学风，教风之类的，和其他几个大学的对比等。

说了几分钟，告辞，我就去图书馆还书，借书，然后照例到操场走几圈。

结果又碰到他们两个。

有缘，有缘！--------高个子说，热情洋溢。

然后大家就一边走，一边闲聊。他们不停的说他们那个镇，既有现代气息，工业重镇，还有风景美。我就吹我的家乡一尘不染，远离尘嚣。

走了三圈，我祝他们培训快乐，说我该回去休息了。风有点大了。

高个子盛情邀请我去他们镇游玩。问我要QQ和电话。

我忙说不上Q的。电话也没带在身上。让他写下电话，我去的话就找他。

走到宿舍楼下，我就把那写着电话的纸条扔进垃圾箱。

对于男人，我变得内心冷漠，麻木不仁。喜欢只是瞬间的喜欢，感动也是短暂的感动。然后很快冷下心来。

我曾经为他痛哭一夜的初恋男人，如今在我的眼里，也是投机取巧的家伙。前几天电话我，我都懒得说话，觉得他的好是毫无意义。

我的导师，去年还崇拜痴迷的完美老男人，精通几国语言和钢琴诗词的学者，如今看来不过如此，也是追名逐利的家伙。而且，一想到他不断剥削我们这些劳动力，免费翻译资料，老是克扣我们要买书的报销费用，心里就更不舒服了。昨晚开会的时候，他又训斥大家的论文进度及质量等。我一句话不说，用恶狠狠的眼光盯了他两眼。今天他发了个信息问我：有什么事么？你情绪不对。

我回：没事。冬天冷了吧。

我想我一定是提前进入更年期了。我家族有两个姨妈，不到40岁就绝经了，长到150斤。我也会步她们后尘吧。

看着镜中脸上的斑点更多，皱纹更多。路上看到小红憔悴的样子，我心里就更加痛惜。因为她问我，她想嫁个大接近20岁的快退休的老头，只因为那老头在上海有房子。前些天小P辞职的事也让我疼惜。觉得个人奋斗的艰辛是无法描绘的苦。

更不要说这些萍水相逢的男人，我更是心如死灰。

如果是去年，或者半年前，我会兴高采烈的带个学妹去游玩，反正有人作陪。但是我现在的心境，一个字：冷！

从南京回来，跟表妹的联系密切了些。那晚我们谈到两点，她哭诉说：她最大的遗憾远嫁家乡，没一个亲人朋友在身边。而且做了一份永远不喜欢的职业，因为是编制外，同样的工作和编制内的同事待遇相差太远，心理的委屈和自卑一直如影随形。我以前还以为，她嫁了个优秀好男人，有大房子好车子，孩子聪明，应该幸福无比。

所有的一切，都是幻象。

欣慰的是，女儿还是很自觉乖巧，虽然远在天边，每天的汇报都让我宽心。母亲身体也好多了，听她心情好。我也放心多了。我的工作成效也还勉强。家教的学生这两天得了几张进步奖状之类，缠着他爸开车一起送我回来。虽然我走路只要15分钟。

机构的主管又提出加课，恨不得我从周五下午开始，连续48小时让我不休息。我当然拒绝了，我已经连续上18个小时（周末两天）到极限了。但是心里高兴，因为这是对我的肯定。说来新学生，首先考虑的是我。学生介绍的学生专门来点名找我上课的，也有好几个了，甚至请我去家教。但是我的时间不允许了。

翻译公司的单子我也接不完，每周都要回绝两三单。而我想的是，我是不是该提高自己的级别，也去攻下托福雅思之类的，能上这类课程。层次高一些，课时费也翻倍。工作让我有一点点成就感。至少这是我喜欢的职业。但是我的论文进展缓慢。我的精力在工作和看书方面。看书，我还没有找到恰当的思路。

今天，阳光灿烂。但是我觉得很冷。也许因为感冒。

我已经很久没有生病了。我自以为身体非常强健的，去年医院检查各项指标完全正常。很多年以来我没有生过什么病，感冒是三四个月间隔一次。

除了就是例假两天的疼痛，会让我胆战心惊。很多次我希望自己像好友一样，干脆得了子宫肌瘤就顺便把子宫切除了算了，就不会忍受那几天的难受了。结果每次去检查妇科，一切都好好的。医生老说我是心理作用。

为什么是心理作用呢？那样就暗示自己会疼呢？

我不明白。