是什么造成我和阿海之间，连最后的背影都没有一丝美好的回顾？彼此把最恶劣的一面都暴露给对方。

他是失望，是心痛，恨我凉薄势利的天性。因为我说：我为什么要来当后妈？你又给不了我真正想要的生活！我根本就不相信男人可以依靠，我只相信自己！连我父亲我从来都不觉得是依靠，难道你比我父亲还亲？这三天他电话了几次，我一概挂断。他发短信道歉，我回了。听到声音我怕心软，短信沟通可以表达更清晰。

我则是心凉，透骨的凉。

我最痛恨男人喝酒骂人打人。小时候父亲醉酒后打骂母亲的场景一直清晰，至今我对他的感情还很淡漠。你喝醉了，默默睡去也就算了。但是你那样大声痛骂我，可以想象我站在你面前，我肯定是要挨打的。你道歉不道歉都无所谓，这是你的习惯性格。难道我脑子真进水了，要找一个性情激烈的男人，活在恐惧之中？

我的压力，我的艰辛你真体会么？如果真的是爱，会让我心里安静幸福，又怎么让我如此难受？

我们彼此都不了解。我们之间，是一场偶然的激情艳遇而已。

我们是彼此的幻觉。因为我们都很空虚，一脚踏空，就当成了真实了。

是我的错，是我表面的细腻温柔的微笑，掩盖着无比自私冷酷的心。

但是，我不伤他，不伤自己，我就会伤更多的人，我们各自的家人。

毕竟那么好过，我还是希望他可以平安地闯过婚姻的礁石。

北方男人的狂热，曾经一天30多个短信的热烈，如今只剩下满地的灰烬，连普通的朋友都做不成了。

这是我的滑铁卢之战：惨败告终。放下了，我还有很多的责任要完成。

学会告别和遗忘，才可以继续前行。

中午在食堂门口碰见小兰。好久没见到了。大庭广众之下，她飞奔过来，张开手臂，给我热烈的拥抱，大声嚷嚷：姐姐，我可想你了！

旁边走过几个外国留学生，转过头，很惊异的盯了我们几眼。在他们的文化里，两个女的这么亲密，肯定是女同性恋。

然后一起在操场走了几圈。各自述说各自的忙碌。以及她伤感的无疾而终的感情。

呵呵，单身的女研究生们的真实写照：白天愁论文，晚上愁嫁人。

她那么聪明可爱，温柔活泼。感情却诸多不顺。

我安慰她说：你才24呢，不急不急。以后谁有缘分等到我们小兰， 那是他福气。

可怜情感是女人的通病，像我这样的大妈级别的老女人，也要经历一些情感的折腾。

但是我不能对小兰说，她是无法理解的。

昨天导师就叫我通知他所有弟子今天下午又开会说论文。他特意嘱咐我提前一小时去办公室找他。

自从上学期末茶馆一席谈，这是这学期我们第一次单独面对说话。

望着他花白的头发，关切的眼光，我万分感慨。物是人非，我的心境跟去年是多么的不同。

去年此时，我对新生活充满热情和向往。今年，我除了心累还是心累。

导师说：你脸色这么苍白，写论文就这么辛苦么？家里没什么事吧？

我说：没有，就是论文太头疼了。

然后我拿出修改几遍的提纲，请他指教。

他表扬我的思路清晰，角度新颖。

也许是他偏心，也许是我真的做的还可以。

我知道我肯定是要通过的，但是我为什么还是觉得自己写的不够好，想的不够周密。

幸运的是，我跟导师还保持了这份师生情。假如我跟他超越了师生关系，那下场比跟青岛还悲凉十倍。

女人，永远是弱者。不要以为自己内心强大，不是照样受伤？以为自己是最洒脱的例外，不是一样的难过？

女人，都是蠢货，在感情问题上。有距离的感情才淡如微风，和煦，而不会伤人。

我还可以说：老师，要不，你帮我写吧。

他正色：不可以。那是你的事。

我叹息：你不帮我做我最需要的事，那你关心我做什么？

老头说：我最疼你，你不知珍惜。你看我指导你一个人写作的时间是他们7,8个人的时间。

我低头致谢：谢谢老师。下次我给您多带点家乡特产贿赂您。

白天在忙碌中淡忘。

夜晚，望着窗外的夜色。

那是凋谢的枯叶蝶吧。

很快冬天了，要下雪了吧，

雪花飘飘，梅开时节吧 一地的幽香缠绵 很快也会湮灭。

天上寒月冷如雪。

今天学校举办招聘会。在另一个校区。几百家单位来学校招应届毕业生。听说都是公司，我本来不去的，但是小兰缠着我说一起去看看那个校区风景。反正学校班车免费接送，我就带了相机跟他们去了。

我先在那个校园里转来转去，拍了近一小时的风景照。再进体育馆的招聘现场去找她们。这是我第一次进招聘会。妈呀，人都爆挤。

看到每张青春的脸庞，各个西装革履，或套裙，都在焦急的排队等待。

很多摊位面前都排着长长的队伍。很多主考官面前都收了一堆堆的简历。我找到了小兰和几个学妹。听她们和主考官面谈。公司大致都是这个意思：你们是偏重理论的，学习能力强，但是我们更倾向动手能力强的。招个助理，招个跟单的，或办公室文员，又不是技术研发的，需要研究生文凭么？

现场看到：男生很好找，本科也容易一些。研究生，文科的，我们专业的，特别是女生，反而非常艰难。

我看到一个招外企销售的，听说收入很高，我虽然连简历也没有（即使准备的话，也是关于如何做老师的，牛头不对马嘴）也跑过去凑热闹：我独立意识很强，应酬喝酒也是能手，英语也流利，你看给我试试？

主考官问我过去做什么。我说教育。他摇头：行业背景非常重要，决定了思维方式。我们一般都要新人，便于培养，或者是本行业有经验的人，直接可以做事。

呵呵，被拒绝的感觉也不是很好呢。

小兰她们叹气，我安慰她们。反正年轻，慢慢奋斗吧。公司里做好了，前景广阔的多，比教师强多了。我就没希望了。我这辈子只能在不好的学校半死不活了。进公司的希望没有，最多是翻译公司，成天对着电脑做笔译。

论文写好写坏又有什么用？能过关毕业就行。毕竟，做不了学术。

朝九晚五的，一周五天的。真的很舒服的。过去因为在太偏僻的地方，我厌烦了。

现在在最繁华的都市，培训机构，周末是最忙的时候。我也非常厌烦了。

到底要怎么样才是满意的生活？

有质量的，满意的，舒服的日子，根本就没有！

折腾来折腾去，还是什么都没有。

唯一的安慰，比过去的薪水翻了几倍。可以给家人带来好一点的生活。虽然我很苦。

生活如平静的河流，缓慢的继续流淌。

是去还是留的挣扎还在继续。

有无数的岔路，是向左还是右呢？

时间会给我一个答案。

问自己：你找到了你的方向了么？

你后悔了么？

你会后悔么？

后悔不是我的性格。

当我告别偏僻安静的乡镇，来到这繁华的大都市。我就知道：我所有的失落，所有的悲伤，所有的迷茫，不是我以前的人生能够想象到的。所有的精彩，也足以抵消我的挣扎。

但是，这不是我的家园。终于会告别。告别该告别的人，告别该告别的城市。

今天中午，终于我们都有空了，我去了小凤住的地方，叫上了小红。

我们三个老女人，从大江南北，聚在一起，做饭，吃饭，闲聊一个下午。

后来我们在院子里走，绿树成荫，阳光和煦。似乎这是温暖的春天了。

但是她们的悲伤深深的感染着我，尽管我不停的劝慰着她们。

无根的浮萍，看不到希望。美好生活的希望，爱的希望，都没有。

为基本的生存而挣扎，还有什么美好可言呢？

两位学姐的话，是事实。我已经有所体会，只是我不肯承认而已。

然后我去超市买了一大堆零食，津津有味的率先吃起来。她们也跟着我，狂吃。

据说不能克制自己欲望的人，是最没有出息的人。

但是我对吃的热爱，犹如男人对吸烟的迷恋。

我的意志力也是惊人的，我可以连续坐15小时看书而不觉得太累，一天不说话也可以。

我可以滔滔不绝的跟人神侃连续10小时，声音依然清脆（比如周末上课）。不过这些都不是我喜欢的状态。

我喜欢的状态：绿树成荫，花香满园，我静坐着，看我喜欢的文字，不要太费脑的那种，一边听着我喜欢的音乐。

附近，坐着我喜欢的三两个朋友。最好，也有个我喜欢的男人坐在旁边。

想到这，我笑自己痴人说梦。这段旅程，除了拼命的奔波，还有什么可以奢望？没有。真的没有。那么好好的睡觉吧。斯嘉丽说过：明天又是一天。明天一定阳光灿烂的。