我恨不得马上逃离。家庭的气氛这样，有钱又有多大的幸福指数呢？突然很想家，很想女儿。我留在这里工作是能找几倍的工资，可是没有女儿在身边，心里空的很。

昨天在机构上课，有个家长来找我面谈了十分钟。

她说她儿子思想压力之大，真担心他又会白头。说当年初三毕业，怕进不了最著名的几所重点，头发都灰白了一小撮。当年才14,5岁的少年，被考试逼得少年白头，你想想这是什么世道！

现在他快高考了，又担心上不了重点线。他属于不是特别聪敏，但是很听话，很乖很努力的好孩子。

他们家家境很好，期望值也高。也一样经受考试体制的折磨。

如果你说，不喜欢读书就不读书好了。让孩子们不为分数困扰，随心所欲的开心的度过童年和青春时期。

我的当年的同学和学生证明，少年越轻松自在的，成年后生活越艰难。

我的一个表妹，青春时期因为貌美而骄，家里有点背景，懒得学习。高中毕业被弄进了银行系统。

几年前可能业务不好，不知怎么就被下岗了。现在站超市。

我们几个聚一起，她就打击我：身材越来越难看，又不梳洗打扮了，不像女人。

我心里想：美貌总是要凋谢的。而且你又没有美到靠着容貌吃饭的地步。我长得不如你，可比你有能力。

这样心里就平衡了。鲁迅简直是最了不起的作家，他创造的阿Q让多少人可以心安理得继续活下去。

我在这里，目睹人与人的生活层次的巨大差距，难道我会自卑的跳楼么？

做好本分。自嘲一下，笑笑。继续走，继续爬。

上帝是公平的，他开启了一扇窗，一定会关闭另一扇窗。

好好睡。

今天和小刚谈的很愉快，他是半个老乡。在上海多年了，混的不错，性格豁达，也会考虑回我们老家居住发展。

说到我们家乡的吃和玩牌，我们哈哈大笑。因为年纪差不多，爱好差不多。我也不必顾忌形象不用装淑女，和他详细的讨论各种美食及做法，说到差点流口水。我们像大多数人一样属于猪八戒吧，贪吃又好赌。不过比起我过去的牌友们，小刚文雅了很多，也蛮有见识。

导师和小杨属于脱离了低级趣味的人，他们是最不屑于谈吃的，他们更鄙视爱打牌的人。我在他们面前深感压力压抑，时刻准备着被抨击被教育。所以只能越来越疏远。

我知道我为什么觉得孤单了，除了家庭，上海不能像家乡一样，有一群性情接近的朋友。没有固定的朋友圈子，很难有归属认同感。我想我毕业还是回去吧，虽然有些不甘心。

老三刚才说今天她去公司实习下班回来，在地铁上遇见一个男孩，特别帅特别好看，就站在她旁边，她忍不住多看了好多眼，不停絮叨他眼睛如何有神，鼻子很挺，穿着也有品位等等。哈哈，这也是个男色年代。

我问：你是不是对他一见钟情？

她说：是啊。可是他不知道啊。为什么相亲总没有那样的感觉呢？

我问：那你跟他打招呼没有？

她说：没有。我找不到理由说话呀。要是以后再次遇见他就好了。

我说：上海这么大，再次偶然遇见的机率非常低。不如你准备一张名片，写下你的号码。下次看见你心动的男的就把名片递给他。

老三大笑：姐呀，你出的什么馊主意哟。人家肯定以为我是做特殊服务的小姐呀！

我一本正经说：为了心动的感觉，你只好委屈自己的形象了。你若做那种生意，只认钞票怎么会挑选顾客呢？先跟他混熟再跟他解释好了。

老四，也参与我们的讨论。我们笑得肚子疼。

哈哈，这个都市女多男少，我周边的基本是怨女，都是满脑子的幻想某天遇见又帅又多金的白马黑马王子。但是对很多女孩来说，碰到两情相悦的爱情的机会等于被恐怖分子丨炸丨弹袭击的概率，到了一定年龄只好草草把自己嫁掉。等到结婚了之后才发现，你又遇见一个彼此喜欢心动的人，结果迟了。尘世间的种种纠葛，金钱，名利，情与欲，数最后一种最动人最伤人。

法律条文看得我发吐。人类为什么要制定那么多规则？而且要用那样繁文缛节的体裁表达？

我自己为什么要选这个主题呢？难道我研究几年就能成法律翻译的专家？

要挑战自己的极限，真的是自不量力。

无法再深入下去了，只是前面收集了那么多的资料素材可惜了，转向另一领域又要重新去弄。

晚上去家教时，小孩说：老师我今天不想学阅读不想背单词了。

如果是我的孩子，我一定一巴掌扇过去。

但是别人的孩子，我还得微笑着哄他。我陪他听英语歌曲。我们对话，用前面学过的单词句型对话。为什么非要学鸟语呢？害得每个孩子都这么苦。

人类为什么使用千差万别的各种语言呢？害得彼此隔阂太深，交流障碍多多。

为了研究语言之间的差别，我们费尽心血也没搞明白怎么回事。

在回来的路上照例给女儿电话。她很委屈，哭，说奶奶责怪她又花钱买了小背包。

安慰几句，许诺寒假回去带她去很远的地方，比如海南，北京玩一圈。她才高兴了。

没妈的孩子像根草呀。

有点风，有点雨。快到冬天了吧。不经离别苦，又怎能体会相聚的欢乐？

家教上课时阿海打来电话，我挂断了他继续打。我只好接了告诉他，上完课就回他电话。

回去的路上给女儿电话完之后，回他。原来他喝酒了，跟他老婆大吵了，心情非常坏。

本来以为我们都懂得规则，把对方放在记忆里。

但是他大声质问我：你就这样忘了我么？我要离婚了，你来跟我一起吧。。。。

他的痛苦，是有根源的。他以前常年在海上，妻子无法忍受寂寞，另有新欢。他为了孩子，原谅了她。但是心里是永远的伤。

他以为我是他理想中的女人，因为我们相处的几天几夜非常完美。我带给他很大的安慰，但是我不要继续下去，等于又给了他一刀。

我何尝是无情的人？那样绚烂的感觉，我都记得。只是，都过去了。

我还能怎样呢？我只能说：你和她公平了，你也有过了，不要纠结了。你们好好过吧。我的心也很累很累了，现在，也是碎了。

我再也不要喜欢任何男人了，男人都是折磨人的东西。

曾经那样的快乐，为何演变成如此的伤感?

当他大声责备我时，我也泪奔。我知道他喝了酒，壮着酒胆才骂我。

我狠狠的对他说：你责备我是对的，我根本不是你喜欢的类型，我也不专一，我就是见一个爱一个，水性杨花。我喜欢别人了，所以不理你，知道么？你要离婚，可以去找你满意的女人，但绝对不是我。

本以为是美好的封存，结果是如此的互相伤害。出来混，总是要还的。

情，或欲，是如此的双刃剑，美好，也伤人到流泪流血。

擦干眼泪，我对自己说：从现在开始，远离一切。过去种种，都是幻影，都是云烟。

不听歌，不看诗，不想任何男人。他们都跟我无关。

不八卦，不调笑，不闲聊。从此，我的世界只有学习，工作，女儿。