我说：“阿照，我觉得，我在你和叮当之间的事情里，我觉得我没有过错。不管你们发生什么事情，我总是没有偏袒谁。都把你们当做好朋友，尽我所能的珍惜和你们的缘分。”

阿照说：“是的，我也承认这一点，你没有一点过错。你对我一直很好，从来没有亏待过我。我也是把你当做很好的朋友的。如果非要说什么过错的话，就是让我和叮当住到了一起。但那不是你能预见的。那是缘分的事情。”

我说：“所以，如果你一定要违约金，我会给你。但我想要你知道，我感到很受伤，非常受伤。让我心里感到难过流眼泪的事情是，你，我的朋友，因为受到了另一个人的伤害，而执意要我为她的错误买单。你明明知道你不可能从叮当那里获得这笔钱，却坚持逼我承担她对你的责任。”

说到这里，我的眼泪又流下来了。

阿照说：“我不知道你为什么要那么维护叮当。你不要感情用事，这件事情本来就是她错，她就应该承担责任。如果我是她，我一定会把这笔钱给你的。你不会受损失的。”

我说：“阿照，事情不是那样的，我不是维护她，她有她的过错，有她自己需要承担的责任，这些是另一回事。至于钱，她会给我，但我不会要。那是我和她之间的事情，与我和你之间的事情无关。”

阿照问：“你为什么不问叮当要钱？我觉得你有权问她要。”

我只是对她摇摇头，含着泪苦笑：“这是我自己需要承担的责任。”

也许阿照永远也不会理解我为什么非要自己去承担经济上的损害。

但我知道，因为那是我对她全部的爱，我都愿意珍惜。

给她违约金，只不过是为了让她安然的离开，去重新开始她自己的生活。她和叮当在一起，更受伤的永远会是她，而不是叮当，除非她通过肢体冲突用暴力伤害叮当，但连打架她都不会是叮当的对手，叮当的身体强壮得像一头小牛犊，而且面对冲突无所畏惧，叮当只会觉得阿照惹人心烦，讨厌，但绝不会因她的辱骂或挑衅而觉得精神上受到极大的伤害，只有阿照这样敏感而缺乏爱的人才会如此感受。

叮当绝不会让阿照占半点便宜，阿照清楚，我和叮当相交那么深，自然也清楚。如果我今天拒绝阿照，她要么忍气吞声搬走而只拿走我心里觉得该给她的那笔钱，即她支付的押金和尚未消费的租金，要么再面对叮当要求支付违约金试图讨回公道，而以我对阿照的了解，她更有可能选择后者。以我对叮当的了解，阿照唯一能够从叮当那里获取的只有讥讽、嘲笑和侮辱，而再一次遍体鳞伤。

当我听到心里那个恶魔在诱惑我说：“你只需要冷冰冰的对她说一句：‘对不起，我拒绝解约。’然后掉头就走掉，你就可以从这痛苦中解脱”的时候，我的内心无比清楚的看到了另一条路，那条路上，只有一个字：“爱。”

很多很多年前，当我下定决心要按照自己的本质生活的时候，我就已经为今天的选择埋下了种子，我别无选择，因为只有这样，我才是我自己。

这就是为什么我不得不按照阿照的要求解除合同的原因。我可以防止这种可能发生，我可以防止她再一次受到叮当的伤害，当我知道我可以让阿照的生命中多哪怕一丝的阳光，我就只能去做。尽管我感到受伤，感到痛苦，然而我别无选择，因为我永远都不会向我内心里的邪恶妥协。

同样，我永不会去问叮当要这笔钱，因为支付这笔钱给阿照，那是我的选择，不是叮当的选择，我永远也没有权力把我的选择强加给她，也绝不愿意利用她对我的爱来获取我自己的利益——只要我还愿意选择：“爱”。

为了让阿照安心，我主动提出来写一张解约协议。将我答应支付给她的违约金白纸黑字写成一式两份，两人都签好字后，给她保存了一份。

我知道，拽着这张纸，阿照的焦虑会少一些，而我，也不会再有作恶的机会。

阿照主动提出见面了1/3的违约金。

她说：“这是看在我们是朋友的份上。”

她执意认为，这违约金是她该得的，她要得问心无愧，合情合理，而见面的部分，是基于我们的友情，对叮当的一种让步。但她却没有意识到，在为她和叮当的错误买单。

是的，阿照的错误在于，她根本不敢信任我这个朋友。当叮当叫她滚的时候，她以为她就只能滚了。

她丝毫没有想过，我将会一如既往的支持她。在她遇到危险和困难的时候，她身边的一切朋友都变得不再值得信任，我变成了和叮当一伙的人。

于是尽管我说过要晚上和她当面谈解约的事情，她仍然焦虑的当天就去急冲冲的租房子，她也丝毫没有想过，只要她坚持继续住下去，我可能会支持她帮助她。

她只敢相信她自己，而这些不信任和焦虑感使她无力控制自己的损失，她选择了孤独的战斗，而不是与我并肩。

而最终，她为了减小自己的损失，又顾不上一个真诚的朋友对爱的需求。

当一切都谈妥，已经是晚上九点多了，我们走在街上。

阿照对我说：“风儿，下个月就是你的生日了，我一直是记得的，礼物早就已经买好了，是一本很精致的牛皮日记本，我想找个机会送给你。我周六搬家的时候，你能来吗？”

我知道阿照内心里对叮当有着恐惧，搬家的时候必有牵扯，例如计算水电费之类的，而她不敢单独面对叮当，她需要支持。

可是我的心却很累。

我说：“那天我就不去了，你另外找个朋友陪你吧。水电费的事情，你可以不找叮当算，抄下数就行了，你算出来多付的部分，是多少钱你告诉我，我这边付给你。”

这笔钱，我也是打算独自承担。估计也就是几十块钱。

我说：“我对你只有一个请求，那就是不要告诉叮当，我给你违约金了。”

她说：“为什么？”

我说：“等你走了，我自己跟她说，她该清楚这事情到底是怎么发展的，又到底是怎么个结局，但没必要在这时候节外生枝。万一她生气了你们又闹起来，没必要。”

她说：“好。”

这背后，仍然有我保护她的意愿，然而她未必看得到，可那并不重要。叮当要是知道，肯定得当场跳起来骂她不要脸，我都能想象得到叮当会多么生气。

离别之际，阿照对我说：“风儿，我是很看重你这个朋友的。但是，我只有能力做到这样。也许以后会做得更好一些吧。也许还需要再经历一些困难，再付出一些代价，我知道，也许我因为这个，会失去你这个朋友，如果这是我该付的代价，也只能这样了。”

我说：“有些事情，强求不了的，聚散离合都是缘分的事情。有些裂缝，产生了就是产生了，有些人，走着走着就淡了。”

也许“道不同，终不相为谋”。

这句话放在心里，终究没说。相爱还是相忘于江湖，这是缘分的事情。我不是不理解阿照，我看到她的软弱，看到她的局限，看到她无法跳脱她自己的自我和私心，然而，我还是感觉到自己的心透凉透凉的。

我毕竟也是软弱的。我不愿意伤害她，但我对她的爱，不足以撑起我们的友谊。

阿照再次问我：“周六真的不能来吗？”

我说：“可能确实去不了，再看看吧，阿勇有个亲戚周末可能要聚一下，不一定有时间。”

这是实话，然而我更清楚，境由心生。太复杂的安排我看不到，但这种小事，要看到还是不难的。恐怕很难有时间了。

阿照有些依依不舍的问：“那我们什么时候还能再见？”

我有些安抚似的说：“还会有机会再见的，但需要时间。”

其实我只能确认还会再有交集的，却不能确认是否还有缘再见。心里那冰冷的一角似乎还在冷冷的说给自己听，就算再见，又如何？