前天晚上在网上看北海故意杀人案，一时嘴快，对阿勇说：“被告肯定会被判无罪的吧。”
阿勇带着揶揄的语气说：“那不可能。就算不定罪，也只会是检察院撤诉，不会是法院判决无罪。”
其实我的本意，想要表达的也只是说，那些被指控杀人的几个被告，最终将不会被公权力的轮子投入监狱中。于是我修正了说法：“那就是检察院肯定会撤诉的吧。”
阿勇说：“那也不一定。”
如果仅仅只是这样的观点探讨，倒也还好。可是阿勇的语气中，包含了对我的一种否定。他认为我这样下结论过于乐观和轻率，尤其是，他对于自己驳斥了我的关于法院会判无罪的这种说法颇为自得。
我突然感到有些生气。
因为他所潜藏的傲慢和漫不经心。
于是我对他提高了音量，并且开始批判他。我说：“我说这个案子不会被判有罪，但你和我意见不一致，你觉得不能得出准确的判断，你就直说你不知道，不就行了么？为什么要显得一副得意洋洋的样子？好像自己不能准确判断这件事情的结果，到反而是一种聪明似的？我觉得你不尊重我。”
我有些气鼓鼓的。
而阿勇却在这时候轻笑了起来。仿佛看到我生气是一件很有趣的事情。
我的心里突然升起了一种伤悲。这类似的情形，曾经发生过一次。那已经是好几个月前了。我们因为观点不同而争论，而我被他那种骄傲的神情所刺痛，于是我生气了，我说：“我们不讨论这个问题了好吗？等我改天收集一些资料喝信息，然后再来和你论辩。”
可是阿勇不依不挠，从他的手机里调取能够支持他观点的论据，一个劲的要我看。
我说：“我现在不想和你讨论这个问题。”
而阿勇仍然不气馁的要表达。
我于是终于发怒了。我说：“你的观点有合理的地方，我的观点确实也存在一些错误。但是，观点的正确就那么重要吗？为什么在我这么强烈的表达出不愿意探讨的想法时，你还要逼着我和你讨论？”
阿勇说：“你的观点确实是有错啊。我觉得如果你不纠正的话，对你不好。”
我说：“如果我真的错了，难道我不懂得自我反省吗？难道我会拒绝认错吗？为什么一定要在现在让我低头认错呢？难道我今天不和你讨论出一个结果，不接受你的观点，以后我就不可能同意你的意见了吗？我的心情和感受难道不比一个观点重要吗？”
我说这话的时候，愤怒得有点抑制不住。
而阿勇在这个时候却笑了起来。他之所以感到快乐，是因为对他来说，触及到了他从未见过的另一面。那时候的他，欣赏我就像是欣赏一颗切割完美的钻石，他终于看到了他从未见过的另一面所散发的光芒。
而他的笑，令我当时就哭了起来。
那天晚上，直到睡觉前，我才释怀。
而现在，历史再一次的重演。而这一次，我所感受到的伤痛却远超过上一次。
我沉默了。
睡觉的时候，我仍然无法释怀。
阿勇搂着我，非要让我的脸对着他。我背对着他，拒绝翻身。他竟然从我的身上爬了过来，将我揽在怀里。
我把脸埋在他的胸膛里，双手抱着他。
我喜欢抱着他，他的胸膛很宽，肩背很厚实，抱起来很饱满，让我感到很舒服。在我难过的时候，抱着他更是一种抚慰。
我这样抱着他，感到舒服，心里也很安静，可我仍然不愿意和他说话。
我只想自己安安静静的感受内心的那种难言的痛楚。
可是阿勇却不放过我，他问：“老婆，你想什么呢？有什么想法都跟我说啊。我们说好了的，心里不能藏话。”
“我没藏什么话，我就是不想和你说话。”我闷闷的对他说。
阿勇抱着我，轻轻拍着我的背。我感觉到他想要抚慰我，想要了解我的心情。
而我的眼泪却在黑暗里悄无声息的流了出来。
阿勇的鼻尖贴在我的眼角。他惊觉了，用手指一探，问我：“你为什么哭？想到什么了？”
我说：“没想什么。”然后我把身子翻过去。把腿蜷缩起来，让自己的背和他的胸紧紧的贴在一起。
阿勇伸手环住我的腰，我拉开了他的手，把它扔回了身后。
然后我就睡着了。
早上醒来的时候，阿勇也已经醒了，即便没有睁开眼睛，我也知道，他在静静的盯着我看。他感觉到我醒了，就赶忙附过身来问：“老婆，还生气么？”
我没说话。
他继续问：“你还觉得委屈吗？”
我说：“是的。”
他再一次扳过我的身子，想要和我四目相对。我却还有点困困得，不愿意睁开眼睛。
阿勇说：“是我错了，对不起。”
我没有搭话。转过身背对着他，我心里在想，阿勇到底明白了多少？
心里有些从晚上一直混沌的东西，似乎突然就变得清晰了。
阿勇见我仍然不理他，于是决定起床了。他温热的身体离开我的时候，我突然感到有些眷念。
阿勇起床后没多久又跑回床边来看我。我睁开眼睛看着他的脸。
他于是俯下身来，隔着被子双手撑在我的头的两侧，定定的看着我。我突然想要抱抱他，于是我伸出双手环着他的脖子，把他往下拉。
他露出了一个隐约的笑容，孩子气的故意撑着不动弹。
我又拉他。
还是不动。
我有点艾艾的说：“你趴下来嘛，我想抱你。”
他于是卸了劲，趴下来，脱了脚上的拖鞋，钻进了被子里，抱着我。
我又缩到他的怀里了。我的背贴着他的胸膛，感觉很温暖。
但是鼻子有点塞了。吸了几口气，悉索索的。
阿勇问：“你又哭了啊？”
我的眼泪突然汹涌的就出来了。