阿勇以前从来没有接触过奥修的书和观点，对于这些内容，他是感到有些震撼的。可是他愿意承认，奥修的话有些道理，也愿意安静的和我一起去读一读这些东西，愿意试着去思考和质疑，我已经心怀感谢。

凡真实的，就不可能虚假，真理是什么呢？是永远不会害怕被质疑的东西。我所渴望的，并非他的认同，而是他的关注。只要他关注了，他就自然会走近真理，总有一天会真正的领悟它们。

只要他愿意去关注，怀疑，探索，那就够了。余下的，可以全然的交给缘分。这世界上所有的人，自觉或不自觉的，每个人都走在觉醒之路上。

学习完了之后，我们就关了电脑去亲热去了。

呃，那个……要学以致用嘛。

这次我们的亲热显得更为放松和融洽。

但是，当我感觉到他的呼吸变得很不稳定，动作加快的时候，我心里就有些不太舒坦。

我停下来，用力搂着阿勇的背，压着他想要让他缓下来。

可是阿勇没有领会我的意图，于是我不得不发出声音来，说：“阿勇……”

阿勇停了下来，看着我的眼睛。

我说：“能不能停一停？”

阿勇很困惑的问：“为什么？”

我说：“心里好像有点不太舒服。”

阿勇说：“怎么呢？”

我说：“害怕你失控。”

阿勇更加困惑不解，以为我怀疑他的能力呢。坏坏的说：“没有这么快啦。”

我有些羞涩的别过脸去，一时间竟不知道说什么才好。

“阿勇，我想，这种恐惧感，其实是阿木遗留在我心里的。”我换了个姿势，让阿勇侧躺着，我把自己塞进了他的怀里，双手搂着他的腰。阿勇的腰上竟然没有赘肉，真好。

我一边想，一边继续说：“以前和阿木在一起的时候，阿木的性欲很旺盛，他总是很兴奋很有激情。但是做完了之后，我的心里总是有种很深的失落感，我总是觉得和他之间的性里面，没有爱意。感觉他就像是上了弦的箭，必须要一发到底，性好像变成了一种发泄，我会觉得自己只是一个用来使他的身体得到满足的工具。”

说到最后那句话，心里的恐惧感突然变得清晰起来。从前与阿木在做爱的场景开始浮现。

是的，那几年，和阿木发生关系的时候，总是觉得莫名的难过，一直没有深思过原因，只是以为自己不够爱他，所以不能接纳与他之间的性，直到今天我才知道，我所不能容忍的，是性之中没有温柔的爱意，而自己感受不到被呵护。

我有些难过起来，声音变得低低的，我说：“阿勇，我好害怕那种感觉，我害怕你也会那样。”

阿勇紧紧的搂着我，没有说话。

我把手挪到他的头上，摸摸他的头，也不说话。

想要问阿勇，我总在他面前说阿木，他是不是会难过，却终究是没有问。

因为我想要珍惜这样无声柔软的时光。

安静的在阿勇的怀抱里停留了一会，我对他说：“愿意听我和阿木的故事吗？”

阿勇说：“愿意。只要是你的故事，我都愿意听。”

于是我将阿木的故事娓娓道来。

我告诉阿勇，我是怎样被阿木所吸引。

那时候和阿木以及几个朋友一起出去玩，阿木和我走在一起，说起自己的奶奶，他说他奶奶很有趣，每天早上都给大家做早餐，一般都是煮粥，楼下就是菜市场，奶奶每天早上去买很多的猪肉，然后放在锅里和米一起煮，煮出来的粥里，永远都是肉比粥多，他还说他奶奶嘴巴特别馋，他妈买回来的一大盒饼干，他奶奶一天就能吃完。

我记得那时候自己笑得抱着肚子蹲到了地上。也还清楚的记得自己就是在那个时候，悄悄的划过了一丝羡慕，这个家庭多么融洽而可爱啊。

那时候，我的父母刚刚离异，因为母亲这边的亲戚上门打了父亲的小三，而小三则威胁爸爸如果不离婚，就去他单位砸掉他的饭碗，爸爸有把柄落在小三的手上，一个只要公开就会被炒鱿鱼的秘密。

我开始意识到父亲的外遇是始于初中二年级，那时候我还只是个14岁的孩子，母亲把我送到外遇的家门口，要我求父亲回家，然后自己就走了。我敲开门，看到父亲穿着睡衣和别的女人在一起，头也不回的跑掉了，从此之后，我在家里就再也感觉不到父亲的温暖。无论父亲如何善意的对待我，我都无法再感受到他的爱。

而阿木所描述的场景，就像是一道闪电，劈开了我那个黑暗的世界，让我感受到了一丝温暖。他开始变得特别起来。

阿木那时候很喜爱我，总是喜欢拍拍我的头，觉得我可爱，但是他并没有多想什么。后来走入恋爱，似乎更像是上天顺理成章的安排。

然而恋情一开始就注定会没有结局。因为我和他总是无法融入彼此的心里。他的思想很粗浅，不爱学习，不爱看书，喜欢和朋友一起打牌，喜欢去吃宵夜，他没有那么细腻多情的心思，他只是自我而自在的存在着，带着他的成长环境所烙下的痕迹，显得大男人主义。

我甚至不愿意公开与他的恋情，只是悄悄的与他相处。并且慢慢的觉得，与他绝不会有未来，因为与他在一起的未来一定是一场灾难。

“阿勇，”我说，“你知道吗？我曾经这样比喻过我和他的关系，我说，我觉得自己就像是一个站在擂台上的拳击手，却发现没有对手，挥出去的每一拳，碰到的只是空气，我觉得很绝望。”