和阿木曾经有过一次很执着的分手，是我提出来的，因为我觉得两个人实在是太难以磨合，在一起总是似乎有无穷无尽的矛盾与痛苦。阿木也知道我的认真，尊重了我的决定。

那时候我还没有大学毕业。

一个星期后的一天中午，我竟然在学校的门口碰见了他，他显得特别憔悴。我感到非常惊奇，问他：“你怎么会在这里？中午不用休息吗？”我知道阿木有午睡的习惯。

阿木说：“我睡不着，所以出来你们学校转转，看看能不能遇到你。”

我听到这番话，突然觉得嗓子发堵，竟说不出话来。

阿木说：“你要去哪里？我陪你去吧，我们就做朋友，我能陪陪你就挺好的。”

心里又是一酸，我说：“我现在要去拉头发，可能要五六个小时才能做好，你还是别陪我了，会很无聊的”。

阿木说：“没事的，我陪你去吧。”

阿木真的非常安静的陪伴着我，也不说什么话，但是也不急躁。这是非常难得的。阿木是个很难安安静静的呆着的人。他竟然能如此安静的呆在我的身边，如此安静的传递着他对我的眷恋与爱意，让我感到温暖而又难过。为什么恋爱的时候，他不能如此呢？总是那么喧嚣的、跳跃的、自我的存在着？完全不能照顾我的感受和心意？

拉完头发一起吃饭的时候，阿木看到报纸上的一个小角落里有个广告，是一家新开业的健身俱乐部的体验券，可以两人免费体验游泳一次。阿木于是对我说：“我们明天晚上去游泳吧。你再教教我。”阿木的体育课选修的是游泳，可是却一直学不会，我教过他一两次，稍有成效。

我答应了。

那是一个使我永生难忘的晚上。

离开阿木之后，直到今天，每当我在泳池中一个人静思，总是会想起和阿木在一起游泳的那个晚上。

那时候的阿木，明知道我不要他，拒绝去爱他，却任然执意要获取和珍惜着和我在一起的每分每秒。他小心翼翼的用自己的胸膛和双手将我锁在水池边，却不敢触碰我的身子。他离我那么近，近得我与他仿佛没有任何距离，近得能感受到他的呼吸。他的双眼深深看进了我的眼睛，那双眼里有着低低的忧伤和不舍，他的呼吸粗重，激烈的原始欲望在他的四周流窜，他仿佛用尽了全身的气力去控制着这欲望，使它们虽在我身边萦绕，却不能伤我分毫。我的身体分明在与之共振，两股激情似乎在空气中缠绕、融合。而我，仿佛愿意就那样永远站在水边，感受着阿木在与自己的欲望斗争中所传递出来的深沉的爱。那种我在与阿木恋爱中，阿木极少有能力表露出来的安静而平和的爱。那种我难以感受到而因之决定与其分手的爱。

阿木终于低下头来要吻我唇，我的心跳漏了一拍，整个身子都仿佛要颤抖起来，我却坚定的躲开了。但他的唇还是落在了我的脸上，带着浴池里的水，冰凉凉的，却那么热切，又显得那么温柔，仿佛充满了能量。

我心里有种剧烈痛苦仿佛突然要裂开来。心里悄悄的质问着他，为什么要在分离了之后，他才能如此用心的温柔相待？为什么恋爱的时候，他总是那么自我，那么不管不顾我的感受？

这个晚上，我没有接纳阿木，却因为他的爱感到了温暖。后来阿木一再说他会为我改变，我试着给彼此再一次的机会，我们复合了。

然而我们最终还是走向了分离。我们对彼此都是倾尽全力的去爱，却无法收获爱的果实。我们总是在痛苦之中彼此折磨，我总是在抱怨他的自我，抱怨他的不能理解，抱怨他付出得不如我意，而他一直在默默的承受着我的挑剔和埋怨，直到他心灰意冷，内心的爱被我折磨得不能再坚持。

到了今天，我已经很清楚，当年唯一阻碍我获得幸福的，只是我自己的不懂如何爱。

这些年我一直在学习如何爱人，如何珍惜缘分，可身边的人已经不再是他，而是这个温柔平和的阿勇。我在阿木身上所追寻的一切，阿勇身上都有，可是我却不又知足的想要在他身上寻找阿木的影子。

游泳过后，我们回到房间，也许是我显得有些心不在焉，阿勇问我：“你怎么了？”

我能说什么呢？我和阿勇之间，因为性而产生的小小不和谐，我该怎样去处理？

我还找不到头绪，有些困惑，有些迷乱，有些失落，也有些沉重。

于是我只是对他笑笑，说：“没什么。”然后我躺在床上稍作休息。

阿勇也躺了上来，伏在我的身上，他的脸就在我脸庞的上方，他将我额前的发丝捋到发际处，将耳边的头发也放到耳后，静静的看着我。

我对他微微一笑，可是连我自己都能感觉到那笑意背后有着重重的迷乱心思。

他也对我回以一笑，可是那笑容里，似乎悄悄潜伏了不安，阿勇在害怕。

因为我的心里，似乎有了他所不能看明白的阴影。

阿勇去找同学玩了。他要在同学家过夜，要一醉方休。我喜欢与朋友在一起时那种酣畅淋漓的感觉，虽然我不爱饮酒。阿勇需要一场热闹的聚会，而我需要多一点独处的空间。

下午大奔他们离开酒店回上海之前，大奔对我说：“阿勇很不错的，你不要欺负他。”

我笑问：“我怎么欺负他了？”

他说：“反正我就是感觉你有点强势，在欺负他呢。”

瑾儿这个没心没肺没开窍的姑娘，我就没指望她说什么了。

送别他们的时候，和蓬蓬有机会走开了，私下与蓬蓬聊了几句。我说，对阿勇，我觉得还有些难以接纳的地方，有些不接纳的地方我觉得还是非常难以磨合的，不知道该如何才好。

蓬蓬不知道我所说难以磨合的地方，是关于性的问题。蓬蓬只是说：“我觉得阿勇是不会伤害你的。你好好享受珍惜吧。”

送他们上了车，热闹的聚会落幕了，心里又想起了阿勇，和他之间的缘分突然似乎浅得一掐指就能掰断。回去酒店的路上，将qq签名改为：“我坐在车上，将自己蜷缩得自己小小的，小如世界初生的模样。”

阿勇很快就看到了签名，打电话问我说：“你是不是心情不好？是怎么了？我看到你的签名，心里有点痛痛的。”

我没多说什么，随意聊了两句之后，就挂了电话，阿勇说他第二天吃过午饭就回来。

阿勇说他看见我难过，心里痛痛的。

这句话沉甸甸的，让我感到温暖，也让我感到有些亏欠。我的难过是因为他，而他的心痛，又是因为我，两个人的心，也许早已在我们知道以前，就连结得紧紧的了。

回到酒店，我决定再好好读一读奥修的书。奥修的书曾经改变过我对性的最初观感，也许这次也能帮助我寻找到解决问题的办法。

看了一些篇章，似有所悟，还没有来得及细细的思考，这时候发现昕薇在QQ上。这个我最好的朋友，认识她却是因为扎西，她看见了我写的关于丽江的帖子，于是联系了我。她寥寥数语的留言，打动了我的心灵。于是我们就这样相识。神奇的是，她竟然是定居在北京的，我们的友谊从网络走下来，而进入了真实的世界开花结果。

因为这一点，我曾对扎西说过：“若不是你，我不会认识昕薇这个朋友，仅仅这一点，就已经使我心怀感激。”

我一看到昕薇就像是看到救星一样，大喊着：“昕薇，救命~~~遇到重大疑难问题。”

昕薇迅速的发来另一个笑脸，说：“啥？强奸未遂？”

呃。晕。昕薇说话还真是狂放啊。我发了一个鬼脸给她：“你很聪明啊，确实是性关系的问题。”

昕薇问：“咋了。”