扎西承认说是，他说他只是有些累，想要好好休息一下，和我好好聊聊天。

我们那时候有过这样一段对话：

我说：“我不能留你。”

我说：“扎西，有个小故事你听过没？是这样说的：有一个人问上帝：上帝啊，为什么你不给我足够的力量，让我抵抗诱惑？上帝说，‘你们确实软弱到无法抗拒诱惑，但是我已经给你们足够的力量，让你们从一开始就不陷入诱惑。’”

我接着说：“扎西，孤男孤女独处一室，后果会怎么样，我不知道。我不愿意在和你没有确定要往下走的时候，和你有发生过分亲密的事情的可能性。我不愿意让事情变得复杂。也许是你太纯洁，也或者真的是我太复杂，但是，我既然没有把握自己可以抗拒诱惑，我就只能让自己远离诱惑。而且，如果我们不做恋人，我希望我们能做一辈子知心朋友。而我对我未来的丈夫，一定要完全的坦诚。如果有一天，他真心的想要知道我和你的事情，我就不能对他隐瞒。如果我对他说，我和你曾经在一间房里呆过一个晚上，但是什么都没有发生，你觉得他会怎么想？”

扎西说，“他不会相信的。如果是我，我也不会相信。”

我说：“重要的不是他是不是相信我，而是我自己过不去自己心里这道坎。我希望我所作出的每一件事情，当真心关怀我的人想要了解的时候，我都是可以坦然说出来的。和你在今天这样的情况下共处一室，这件事情，我不能感觉到是光明磊落的，我会不愿意让最亲的人知道的，所以我不能去做。”

我最后说：“希望你理解我。”

扎西没有再多说什么，他只是说：“既然你做出决定了，那就走吧，我送你过去，然后我再回去。”

但是我知道扎西在后来的很长一段时间里，都对这件事情耿耿于怀，我于是知道我对他的抗拒伤害了他。

那时候我开始困惑：“若我收留了扎西又怎么样呢？若我和扎西之间发生了一些什么又怎么样呢？性到底是个什么东西？我到底愿意如何看待它？它对于生命的意义到底在哪里？”

于是我开始寻找答案。

我的那些关于性的观点既然会伤害扎西，那么也许它也正在伤害着我。而且我也意识到了我对于性的观念是何等的模糊不清又保守。

我查阅了不少资料，看过不少人的观点，最终，我在奥修的书里，找到了得我心的答案。

奥修在《无拘束的爱》一书里说：“它是上帝的礼物。它很好玩！它是上帝所赐，供人欣然享用的礼物。生存是场盛大的庆典，性使你可以参加。所有的生命都经过性方能存在，万物之生从性萌发。单纯的性一点也没什么不好。它是自然的。没有必要用爱这个美丽的字眼来掩藏它。没有必要在它周围创造一片浪漫的云雾。

它应该是一个纯粹的现象；两个人在特定的时刻，可渴望在更深刻的层次上沟通，如此而已。除此之外没有义务，没有责任，没有承诺。性应该是快乐的嬉戏，虔诚的祈祷。”

奥修在《到达真爱的旅程》一书中，提到了整个人类社会对“性”这个话题的禁忌是在怎样的伤害着人类的天性，怎样的扭曲着人们的生活。他说对性的压抑导致了人们对性的不正当需求，滋生了许多不负责任的性关系。

他说：“我们刻意地责备性这种繁殖的动力已经有好几千年了，我们不但没有接受它，反而去虐待它，我们将它贬到最低的地方，我们把它隐藏起来，假装它不在那里。好像生命里面没有容纳它的地方，像神在事情的安排上没有它的地位。直到今日我们都害怕去讨论性，唯有当我们能够发展出以理性和健康的态度来谈性的勇气，我们的社会才能够脱离性的魔掌。”

奥修认为，性是自然的，是生命的能量。但是我们没有对性采取友善的态度，反而对它宣战，我们用压仰而不是了解的方式来处理性的问题，压抑的结果永远都是没有用的，不愉快的，不健康的。由于这种压抑，人们的性能量就从错误的管道漏出来，因此人类整个社会都变成病态的、不幸的、荒淫的。如果想要改变这个病态的社会，就必须坦然的接受性能量的神圣。”

读过奥修的观点后，我自己进行过大量的思考，我确信奥修的观点是我所接纳的。从此以后我的生活中，我就不再羞于谈论或者想起性这个问题，因为我已经确知，性是神圣的，是生命不可分的一部分。

若我愿意与什么人一起享受这场生命的盛宴，愿意对什么人用性来表达爱意，那我就会毫无心理负担的去顺从我的内心。

说完了这些之后，我对阿勇说：“其实扎西回到丽江去之后，我觉得我内心里并不排斥与他发生什么的。后来我去丽江去找扎西的时候，我对性的观念就已经彻底改变了，不过那时候和扎西之间却已经没有任何男女之情了。如果能够重来一次，也许我会在第二次见到扎西的时候，收留他的。”

阿勇摇摇我的脑袋，说：“你和他早就是过去了，不准再这么想了。”

“哈哈。”我大笑。抱着阿勇结实的身子，直往他怀里钻，我的胸口柔软的贴着阿勇的胸口。

然后我继续追问：“阿勇，你真的不会对我有欲望？”

阿勇抱着我，温和的说：“风儿，我们这样什么都不干，只是抱着睡觉也很好的呀。有几对情侣能像我们这样啊？”

“嗯。”我说。抱着阿勇的感觉很好，觉得踏实又温暖，被阿勇抱着的感觉也很好，觉得自己小小的，小得很让人怜惜。

但是，呃，心里突然又生出了一点小小的不甘心来。脑子里忍不住的想，为什么阿勇这样抱着一个几乎完全赤裸的女人，这个女人还是他声称自己在爱着的，却还可以如此平和？这样一个对性的欲求如此淡薄的人，他做爱的时候到底会是什么表现？会给我什么感觉？

我突然脑子进水了似的脱口而出的说：“要不……我们再试试？”

阿勇笑了起来，笑得很开怀，他说：“好呀。”然后毫不迟疑的翻身就压了过来，开始一边亲吻我，一边上下游走。

阿勇的嘴和手都没有令我感到任何不快，但也仍然没有令我感觉到升起太多的欲望，可是我却并不抗拒什么。仿佛有些事情发生或者不发生，我都是可以平和接受的。

只是在阿勇的坚挺抵达我的身体准备要进入的时候，我心里突然有些彷徨，我双手突然抵住阿勇的胸膛，使他不得不停下来。我问他：“真的要发生吗？”

阿勇说：“让它发生吧。”

我说：“我好像有点害怕。”

阿勇问：“害怕什么？怕疼吗？”

我摇摇头，说：“不知道，就是有点忐忑。”不死心的再问一次，“真的要做吗？”

这次阿勇不再说话了，他用行动来让我知道他的决定。而我，并没有再做任何抵抗，尽管我心里很清楚，只要我再表达出哪怕一点点的拒绝，阿勇就会再一次尊重我的选择。

我的好奇心终于被满足了，我知道和阿勇做爱是什么感觉了。

还是之前所感觉到的那种感觉。

一想到以后和阿勇的相处中，只能在做爱里感受到这种感觉，我就发现自己有点绝望。

就像是一个一直一直想要喝烈酒痛痛快快醉一回的人却突然发现只有温开水可以喝的那种感受。

难以接纳。

并且对这段刚刚萌芽的感情迅速的在失去信心，虽然阿勇给我的温暖还在心里。

但是这些心情，我还没有和阿勇说。

这个晚上，我没有回自己的房间，而是在阿勇的房间里和阿勇相拥而眠。

第二天上午，我邀请的三个朋友从上海到了我和阿勇所在的酒店。我和阿勇手牵着手出现在他们的面前。