我之所以对他是这么地愤怒，是因为我想到那次的打胎事件，还有在一起三年多了，他就是这么对我的，我只觉得心里都是冷的，老早我就想发泄一下了。

自从从那里辞职了以后，我就看出来他不怎么开心了，因为没有的赚钱的来源，他当然不高兴，这个狗日的，简直真的可以说就不是人，我说我下身还是不舒服，叫他陪我去医院，他勉勉强强地陪着我去了，我想他陪着我去不还是希望我把下面看好，再继续上班。

一直陆陆续续地挂水去医院做微波红外照射，稍微好转了点了，过了有一两个月了。

到了07年12月份了，我回家了回了自己的 老家，因为还有一个月不到就要过年了，就早早地回了家，家里问这么今年这么早就回来了，我说厂里效益不好，明年都不知道能不能呆那里了，我对着爸妈说这些话的时候我真的想抽自己一个巴掌，如果他们知道了这几年我都在外面做这些，他们无论如何是不可能会原谅我的，甚至会把我扫地出门，不认我这个让他们蒙羞的女儿都是有可能的。

其实我不是太喜欢我的爸爸，我的爸爸比较粗暴，他有时候心情不好，或者在外面做事不顺的时候回来有时候会拿我出气，但爸爸跟妈妈还是 蛮好的，长这么大很少吵架打架什么的，在我的印象里。

其实我知道爸爸是爱我的，但是就是方式上有点粗暴、有点偏激了。

从小到大，几乎 每长一岁，都会被爸爸打一次，我就比较害怕我爸爸。

记得那还是在我八九岁的 时候，虽然那么小，可我还是 记得很清楚，我拿大人喝酒的杯子在手上玩的，结果掉地上摔碎了，我爸爸冲上来就打了我，我到现在都一直印象深刻，我当时很害怕就哭了，也是因为疼哭了，而且当天家里还有不少的亲戚在，到现在我都记得这一幕，好像后来是我的舅舅在那里哄我。

从小我就怕爸爸，我知道他会打我，我不喜欢跟他呆在一起的时候，有时候妈妈去了外婆家或者是去田里的时候，爸爸在家我就不习惯，我就不喜欢跟他待在一起。

我一直很排斥我的爸爸，因为我怕他打我，我怕我一不小心哪里做得不好，他又会打我，在我童年的心上，爸爸一直是很凶的，其实他也有好的时候，有时候会把我抱在怀里疼我，但是即使是这样我还是怕跟他接触。

过完了年，到了08年了，依旧从家里去了那个城市，他好像绿化队那边也结束了，因为车子好像是没钱加油了，我不再愿意去上班了，他应该是不高兴吧，觉得挺失望的吧。

但是这个意思并没有跟我表达过，但是我心里是清楚的，像他这样的男人，像他这样的长得帅的男人，不就是在利用那些傻傻的女人为他付出吗？后来搬了房子，是我一个人住的，他原来的地方那边也已经不住了，房子是他帮我找好的，不过之后他就很少回来了，此时我已经不上班了，他当然不会回来了，一开始是4天回来了一次，回来就是跟我 那个，后来就一直是我在那个房子里，半个月的时候他回来了，回来还是跟我 那个，再过了一段时间，他又回来了，还是想跟我 那个，这次我拒绝了，我心想你都能这么对我，我干嘛要跟你白搞啊？反正你也没把我当你的 女朋友，我何必要给你白搞啊？跟客人做一次我还能得到一两百，跟你却什么都没有，还赔上了我三年多的 青春。

我就说想做可以，拿钱来，他听了我这话挺郁闷的，他当然拿不出钱了，因为他没有钱了。

回来还是 想看看我有没有上班的。

此时我对他已经没有爱了，只有恨！只有刻骨的恨意！

因为我已经很恨他了，我是不会让他在这里过夜的！当天他走了。

又过了一些日子，到了6七月了，他回来了，要求我跟他那个，说好久没有做了，我当然不可能同意了，因为我对他已经没有任何的感觉了，有的 只是厌恶，想想这三四年我过的是什么样的生活？而他整个从头到尾都是在利用我，利用我的身体去赚钱，利用他的长相来骗那些傻乎乎的女人，为他甘愿付出的女人。

此时我看他已经烦透了，我就叫他走，叫他离开，他突然间趴在床上浑身颤抖，我问他我说你干什么？装什么啊？他一直在抖，我看着不像是假的，有点慌了，因为在一起快4年了，他从来没有过这样，这是怎么回事？然后他断断续续地说他吸了粉，我听了很震惊，我说你真的假的啊？你怎么会碰那个东西啊？？我说你是不是要死了啊 去碰那个东西啊？后来他跑到了外面，我房间的外面桌上放了一盆子的水，他端起来就从头上浇了下去，地上全部是水，我看他样子好像还是很难受的，他说他要走了，说要去找东西吸，吸了就不会难受了，我很无言地看着他，我的心是很软的，看着他那个样子是有一点点难受的，心想怎么会变成了那样？但是我对他已经没有爱了，我想起了以前的那些往事，他都这么对我了，我还去为他这么担心干什么？都是多余的！我心里在得意，我甚至在想，你死了才好！我那个时候心里甚至在诅咒他，哪天吸丨毒丨吸死！

之后也就这么自然而然地分手了，虽然谁都没有把分手说出来，可是事实已经是这样子了，我本来就已经很恨他了，他现在又染上了丨毒丨品这个东西，所以更加地不想再看到他了！从那之后他就再也没有来过了，我也不希望他来，我对这个人已经没有任何的感情可言了！

想想自己真的 是傻得可以的，居然为了他自杀，为了这样一个利用我的男人自杀，到现在手臂上的四道痕迹还是清晰可见，那个时候是真的很心痛，我是爱他才去上那个班的，以为以后他会对我好的，谁知道会是这样？他只是在利用我而已！有几次跟他吵架，我哭得撕心裂肺，心都痛得已经像要裂开了一样地，他却在那里抽着烟，说我老是闹他。有次在车子上（先前的那个卡车），又吵了起来，我生气地拿着行李就要去住宾馆，结果他打电话给他爸爸（那个时候他爸爸也在那个城市了），叫他爸爸来劝我，最后他爸爸把我喊了回去。

为他自杀的那天，我的心好疼，疼的无法用语言来形容！因为我那个时候是真的放不下他，可是却想到之前他带给我 的种种伤害，我痛得快要无法呼吸了！拿着扔到地上打碎了的镜子的残片，我悲愤地割着自己的左手手臂，一下一下地，直到我看到了血渗出来了，我没有一丝的惊慌，只是想着快点从这个世界上消失，真的活得太痛苦 了！可是割着割着，血也一直是慢慢地流了一点，但是那个时候还不知道如果真正要自杀要把手臂放在温水里才可以的，因为就那样割着，流一会儿血液就凝固了，就不流了，想着想来怪不得恐怖电影里面女人自杀都是死在浴缸里面呢，原来不是无道理的。

看到血不流了，我也就没有再继续割了，稍微清醒了点，是真的感觉到很痛了，整个的手臂都麻了好像。那天自杀的时候他也在，他很震惊我会这么冲动，他冲上来抢我手里的镜子碎片，我不肯，他也怕了，说是要打电话，说着就掏出手机说要打电话给我 家里，告诉我爸妈。我真的怕了，因为我不敢让我可怜的爸妈知道我在这边过得是这样的生活，我就没有再闹了，我停止了。