其实我也不是想象网友留言里说的那样，只想一个人就这样过完余生，只是没有在合适的时间遇到合适的人，而且，我内心深处还有一种莫名的坚持(关于这个说法，后面还有一段感情要交待)，人到中年，虽然没有激情，没有了冲动，应该还有爱和被爱的要求吧。对于我，感情上的需求大过生理上的需求。我一个非常要好的同学的哥哥在高速上出车祸去世。她给我讲的时候我比她哭得还厉害。他哥哥是最早富起来的那部分人。后来钱多了没地方花，就去投资拍电影(他哥哥一直是个文艺青年)，好几百万打了水漂。她哥哥娶了一个二婚的女人，后来那个女人去了美国，带走了他们唯一的女儿。好哥哥就一个人在国内，也不找人结婚，也没有情人，只是过逢场作戏的生活。他走的时候是一个人。没有人牵挂他，也没有他牵挂的人。我一想到他是孤独地一个人走到另外一个世界，禁不住就难过得要死。联想到自己将来也有可能是这样的结局，我就更加难过。5.12地震的时候，大家都往楼下跑，我们在24层，一边往下跑，一边给女儿的老师和一个女儿同学的家长打电话，电话打不通。跑到楼下的时候，依然没打通。但我并不是特别紧张，我心里就没想我和女儿会怎么样。但是一个念头上来：如果我死了，除了女儿(她那时还小，才11岁)和父母亲人会难过，没有一个人会难过。我的心就痛得要死。

说了这么多，我只是想说，我并没有放弃对爱的追求。只是因为曾经的伤害，这许多年的经历，我好象变成了“爱无能”，我对人和事失去了判断的能力。这才是我最悲哀的一件事。

最近一段时间总是上天涯，看一些八卦的文章，很多的回贴都说得很难听。我很欣慰，来这里的人回复得都很理智，也给我很多鼓励。再一次说：谢谢。

明天女儿开学，作业才刚刚做完。为女儿学习的事伤了很多脑筋。有些事真是不知道怎么处理才好。

如果有精力，我会重新开一个贴子，来交流一下女儿的教育问题。

因为女儿要开学了，忙了许多。最近总是没有相对大块的时间更新。也请谅解。

今天是元宵节，祝大家节日快乐。

好几天没写。都不知道该从哪里说起了。

来说一说这一段吧。一个同学给我介绍一个铁路的职工。我同学之前就跟我说，你态度不端正，什么样的你都看不上。我表白说，我态度挺端正的。见的这个人比我大两岁。长的很精神，也很斯文。他是我们这里附近一个市的。因为跟前妻离婚，家里有些关系，就系统内调动，来到了我们市。前妻也是因为出轨。第一次见的时候，他说了很多跟前妻的问题，这引起了我的共鸣。我们聊了很久。基本上是他说我听。很多观点我很认同。后来我们接触了几次。觉得人还可以。他带一个男孩。比我女儿大一岁。男孩学习挺好的。那时候已经是夏天了，我们就一起约了去市中心的广场玩，他给他孩子买了滑板，我也给我孩子买了一个。两个孩子玩得挺好。我们就坐在一边聊天，基本上也是他在说，我在听。聊了几次，就觉得这个人的品味素质比我差了一些。再加上，他各方面比如学历、收入、工作都不如我，我慢慢就不那么热情了。我跟我大学的同宿舍我们大姐说这件事。她一直关心我。他劝我眼光别太高了。能碰到一个年龄相当，能谈到一起的，不容易。我当时也很纠结。他对我的孩子挺好的，也尽力想有机会我和在一起。我想，是不是我自己的问题，把外在条件看得太重，是否应该更重视内心世界。我试着说服自己，去接受他。所以，他约我的时候，我也去。聊天的时候，仍然是他说我听。越来越，我觉得不能接受。他父母是当地铁路的领导，小的时候条件很优越，可能小的时候，他并没有因为自己条件优越就看不起人。所以，现在，他的同学朋友很多都很有成就，但是跟他关系处得也相当好。本来他说的这些很正常，但是他说出来的时候，是一种沾沾自喜的神态，既在得意自己小时候的优越的条件，也在得意，这些同学朋友并没有因为他现在条件一般而嫌弃他。换作我，我可能不会把这样的一种境况来炫耀。他的同学朋友都在进步，而他，抱着他曾经优越的条件一步步走到现在，没有一丝进取。我不知该如何说服他。

最后一次见面是跟我的一个妹夫一起吃饭。应该也是暑假，因为我女儿没在家。那天，我表妹夫来找我有事，正好他要约我。我也在想是不是让别人来帮我看看这个是不是因为我的问题才迟迟不能决定。我妹夫因为开车，不能喝酒，他点了五瓶喝酒，一边聊天，一边喝酒，可能比较兴奋，五瓶啤酒全部喝完了。期间，他一直在说，他在当地有多么厉害，黑社会的人能摆平，白社会的人也能摆平。到最后，我妹夫不得不提出结束，否则他可能会一个人喝更多的酒。

我相信他是清醒的。他知道让我妹夫把他先送回去。他下车的时候跟我悄悄说，你到家后我给你打电话。果然，过了半小时之后，我妹夫把我送到家走了之后，他的电话就来了。非要来我家。我知道他喝了酒，肯定不会让他来的。但是他就执着地一遍遍打电话，还说，我一会就到你们家楼下等你，你不告诉我哪个房间，我就在你们楼下等一夜。吓得我直接把手机关了。

后来我妹夫明确告诉我，这个人配不上你。你不要再跟他来往了。

这里说一句，我表妹嫁的这个妹夫家里开着工厂，他们俩比我小十岁，妹夫是个特别低调的人，现在已经子承父业，我妹妹和妹夫两个人独立支撑着他们家的厂子。我妹夫对我评价很高。他说我是他见过的最有见地的女人之一。（小小自恋一下）。

自那以后，我们没再见过。我非常反感他了。他一直在不断给我发短信。我几乎不回。慢慢，他的短信也少了。过年过节的时候，我总是给他群发一条祝福的短信。他就会发过来更多的信息。问我现在怎么样，想我，什么的。这样的短信，我是不敢回的。因为心里的拒绝，我怕回了以后，他会产生误解，又让我陷入两难的境地。

冷静的时候我也在想。这个人也许可以是个结婚的对象，有稳定的工作，虽然收入不及我的一半，但也注定了生活的稳定性。他对我的孩子很好，他的孩子也是那种很知道上进的男孩。也许结了婚就过一个平平稳稳的日子。

但是，我不甘心！还是那个莫名的坚持，我知道他不是我内心想要的那个人。就算结了婚，我怕我不会全部投入这个婚姻。我觉得到那个时候，可能痛苦的是我，难过的是他。结局可能是另外一种伤害。我也曾经把这段交往跟网上的一个特别知心的网友说起（这个网友给我很多工作上的帮助，我们一个城市，工作单位也离得很近，但我们没见过面，连电话都没有留过。我遇到解不开的结的时候总是要跟他讲一讲），他说，说明你们的缘分没到，如果内心觉得不快乐，那就放弃吧。如果碰到一个你真正喜欢的人，所有这些你一定不会介意。

今年春节的时候，我们互发了祝福的短信，前几天情人节的时候，他发了一条短信，我没回。算下来，我们认识也三四年了吧。我甚至不敢问一问他现在结婚了吗？我怕他误解我。

这段交往就这样算结束了吧。

还有一点要澄清一下。扶养孩子这件事，前夫在经济上给予了很多支持。我的女儿上初一。是在市里算是贵族学校吧。孩子的学费和日常开销都是她爸爸负担。我也并没有大家想象的那样有本事。只不过挣着一份能让自己过得比较不错（相对来讲）的死工资。昨天，看到一个MSN签名：所谓白领，就是挣着卖白菜的钱，操着卖白丨粉丨的心，大概就是说我们这类人的。我时常检讨，如果我再有能力些，或机遇再把握好些，会比现在好很多。不过，这样我也知足了。

看到网友这么多的回复，感到很温暖。