那时我们的生活有些好转。我怀孕了。他仍然在外面打拼。怀孕的时候非常痛苦。记得怀孕期间，有一次他回来，有朋友来我家玩。我们几个人一起打麻将，而第二天他就要走。打完麻将，我们回房睡觉。他已经呼呼大睡，我还没有来得及跟他说些温存的话。我觉得委曲，就自己掉眼泪。他忽然惊醒，看我掉眼泪，很不解。我更生气了，一点也不理解别人的心。后来他知道我的委曲之后，抱着我，说你这种无理取闹就是我喜欢的女人味。在他怀里，我又流下眼泪，那应该是幸福的眼泪。

我一个人辛苦地支撑到即将生产的时候，他调回来了。开始，我们做生孩子的准备。

生孩子的细节我到现在仍然记得非常清楚。我痛的时候，咬着他的手指，把他的手指都咬破了。他一声不吭。但我从来不在别人面前诉说那段经过。在几个女人凑在一起诉说着自己的伟大的时候，我微笑不语。因为，我知道，那个痛苦的经历只有被爱人宠着的时候才是甜蜜。

坐月子的时候，他的照顾还算周到。因为产后的抑郁，初带孩子没有经验。我变得不开心。经常为一件小事生气。

我记得有一次，我跟他说，我现在就是在水深火热中。跟外面的世界隔绝。就是木头一块。他说，你应该象某某学学。可能是冥冥中的意想，我那是第一次听到这个名字，心里咯噔一下。我没说话，但我知道我那种感觉很特别。是一种慌慌的感觉。

四十天的时候，他回来得很晚，进屋就睡觉。我知道那时候我们已经可以在一起了。于是，我挨着他躺下，给了他很多暗示。但是当我最后明示的时候，他居然说，太累了，明天吧。完全没有惊喜，没有盼望。我讪讪地自己睡去。只是觉得哪里不对了。

后来的种种，才印证出。那天他只不过在别人那做了本该在妻子那做的事。 这只不过是所有争吵里其中的一件。

接下来，因为孩子，因为照顾孩子的辛劳，因为和他父母的种种小摩擦。我是觉得他离我越来越远。看着他一天天跟我没有话说，我有一次跟他说，你已经有了孩子，不可能再有其他的想法了。你只能老老实实地跟我过日子了。他不耐烦地说：知道。

那段时间他一到周末就往离我们比较近的一个市出差。我还木头一样觉得他很上进。倒是他的父母的妹妹提醒我，他怎么一到周末就出差啊，你没问问他吗？我问了，当然问了，每次他的理由都由不得不我信他是在为这个家在努力工作。

开始提离婚这件事，是那一年的五一，孩子大约一岁半。单位放三天假，本来，计划得很好，一天在家，一天跟他出去，也沟通一下我们久已不顺的感情。结果，从30号他就没回家。此后的三天，他手机也打不通。人也不回来。那时他父母已经跟我们住。我带着孩子，身体上的劳累，心里的苦，无法诉说。我象炼狱般过着那几天的日子。三天假期过去了，那天晚上他回来了，进家就往床上一躺，就要睡觉。没有话。

我忍了无数次的火一下子爆发：就算你这几天去嫖，也应该跟家里撤个谎，告诉你不回来呀。难道这三天你没有个交待吗？

我都不记得他是怎么回答的了，反正当时我被激怒了。我说咱们离婚吧。想来，他所做的一切就是激怒我，让我来提这个话吧。

婚当然没有马上离成。他答应改。我也答应试试交往。但是每一次的试图改变都以他不回家不打招呼而宣告失败。，到后来他连谎都不愿意撤了，直接不回来。

身边所有的人都告诉我，你留心一下他的身边，这个年龄很危险。我说，如果他发生了这样的事，我一定会成全他。我也曾经问过他，你是不是有人了，如果有人了，就不要折磨我，我也会给你自由。他信誓旦旦地说：没有。我居然相信了他，我只是以为，我做得不够好，我们不够融洽。

迷底的揭穿是五一之后的两个月的一天。是他父母提醒了我。他经常不回家，是不是应该在什么地方住啊，应该有钥匙才对啊。我趁他不注意的时候配了他所有的钥匙。

有一天，他回了一下家，我一直跟着他，他去哪我跟到哪。后来他趁我不注意悄悄走掉了。而我带着孩子在小区玩的时候，发现他的车在小区的一个楼下。我以前听他父母说过，他们的超市租了间房子，放货。我知道是哪间房。

我去了那间房子。就用我配的钥匙一把把试着打开房门，果然里面有人。打开房门，我看到了他的鞋。里面一间房是因为听到我的声音从里面插上了。

我说，我知道你在里面。如果你一直不出来，我会一直等下去。

门开了，里面看到了我在电影里见到的一幕。

那一天，我没吃饭。一点也没吃，在房间里躺了一天。他父母知道了。骂他。我的胃从那时起，一情绪不好，胃就痛。十多年过去了。还是这样。

万念俱灰。

接下来的一星期，我每天上下班，在班上一句话也不说。到下班时间就骑上车子去海边。一真坐到天黑得看不见了。在海边看着潮起潮落的时候，我想，如果我坐在这里一直不动。涨潮的时候，海水没过我。我有没有痛苦。

现在想起来，十年过去了。在写这些文字的时候，我的眼睛还是湿润的。上次大学的一个同学跟我一起吃饭。上大学的时候，我悄悄喜欢过他，我想他也是喜欢我的吧。他和妻子闹矛盾了。他跟我说，他想离婚。我嘴上说，不要，要坚持，过去就好了。心里我在想，如果他知道我受的委曲，他会怎么样。我跟他提了一下我们当时的情况。提到这里的时候，我忍不住眼泪流出来。他伸手来为我抹去眼泪。我躲开了。我不能。所有的痛苦只让我一个人承受。我不能因为我想，就去让别人承受和我一样的痛苦，也不能让我喜欢的人后悔。

分手很多年，有一次要接孩子，他不方便来，想让那个人来，我说不行。他说，要多久你才能过去呢。电话里我说多久都不行。挂掉电话，我马上发了个短信：你给我的伤害是一辈子。你改变了我的世界观，让我不再相信，不再爱和被爱。

我们以最快的速度办好手续。我以最快的速度辞职，回到了我的家乡。开始了另外一种生活。

我们的经历也象很多夫妻一样，全世界的人都知道了事情的真象，而我是最后一个知道。他们在我怀孕的时候就已经开始了交往，那时她只是他找的一个大学生促销员。只不过，他只是玩玩，结果把自己玩进去了。而她从开始就是有心的。他的一个同学告诉我：她说，如果不想要结果，我这么处心积虑干什么？

一本小说也不过如此。

刚刚离婚的时候，我甚至不能看街上同行的夫妻、恋人。看到他们，我就会想，甜蜜的背后是怎样的不幸！

还有一段忘了。离婚后，我买了一套小房子。离婚后我就搬出来了。他父母是比较朴实的人。他儿子的事也管不了。跟我说离婚了当我是女儿养。触景生情，我怎么可能跟他们生活在一起。每天我自己回到我的小屋去。孩子留给爷爷奶奶。周日的时候我就把孩子接过去。