所有这一切，不是因为我天真我单纯，而是因为在成长的间隙里我花了相当多的时间去打磨自己，让自己具备不惧现实的勇气和学会临危不惧的处世方法。如果有什么动物可以用来比喻这种行为，就像珍珠贝，在疼痛中孕育光彩夺目的珍珠。女人嘛，要活得温柔而强大。&&……*￥%#￥@￥@@#！#￥%#%……%*&……（*&

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吐槽完毕，继续故事。

二十六)

吃完饭回来，感觉有些惆怅。

最近好像很多问题都突然一下子冒出来了，有点措手不及。天羽的身体我都还念念不忘，而且还有启明的事，对了，还有T……还有工作……产品的销售和宣传、客户暧昧的暗示、老板可怕的脸色……家里人又一直催我回家……

额，还有那十万……手上有了这十万块钱，但是却丝毫也不想花掉其中一分，也不想拿去投资，不想去动，连看都不想看，想都不愿想……一点也不像自己了……

有太多为什么得不到答案，太多思念得不到回应，太多困扰没办法解决。只有本能地告诉自己，再坚持一下，再坚持一下下。

他给的钱让我感到很内疚。说不清到底是因为骗人了内疚，还是因为狠心的骗他而他却相信了内疚，又或者是因为觉得自己太邪恶非要破坏他现在的幸福内疚。反正就是很内疚！

自从他把卡给我后，我跑到银行看了好几次，确实是五万，确实是用我的生日做了密码。大概过了没几天，卡上确实真的又多了五万。

钱给我了……偶尔静下来时我会突然不停问自己，有了十万又能证明什么呢？！！能证明他还爱我？或者能证明他值得爱？证明自己眼光不错？证明了那又怎样呢，他已经不是我的了……想再多都无济于事，今后人生的路，再也不会有他了……

“当他接近我时，我已经准备好了，只要他需要的话我愿意用我的头发来清洗他的双脚，尽管他向我撒谎，再三地背叛我，我还是原谅他，因为他是没有加冕的王者。”这便是我没办法阻止自己爱启明的原因，因为他是未加冕的王者，他的魅力在于此。以前我就觉得他和历史上那位会耍赖会无耻的刘邦很像，他没有项羽那么正气，但开创了大汉历史的人不是项羽，而是他。

有时候我会给启明发短信，告诉他我正在干什么，就几个字，却向世界昭示我还有多爱。每次他都会发些“哦”“好好生活”“好好照顾自己”之类的回信给我。我也会大大方方地告诉他谢谢。

我清清楚楚明明白白地看见自己曾经在他面前有多卑微。然而爱不就是要这样吗？爱不一定非得很卑微，但却会让人不介意把自己放得多低。我感谢他让我那么深刻地体验过爱一个人爱到愿意放他走。

（二十七）

“很想试着问问谁：如果我是个很任性很坏很爱发脾气很小气很情绪化很粘人很懒的女人，你还会爱我吗？为什么想这样问？

因为在爱之前，你得先接受我这么小女人的一面，然后我才会给你一个完整的自己，让你见到我真正的爱。这爱必定是闪着光芒的，能够包容你所有的一切。但在那之前，你得先让我看到你的爱。如果你也能爱我爱到愿意放我走，我一定不会走，一定不会离开你，一定会爱你爱到粉身碎骨也在所不惜！”

我把这些写到空间的日志里，一时间空间访问量增加无数，访问者鱼龙混杂，有很多以前玩游戏认识的老朋友，有以前和现在的同事，有家人，有死党，甚至连那个可恶的小三都来踩！！不过大概她被我如此旺盛的人气吓到了，基本只是悄悄的来又悄悄的走，毛都没留下一根。

楼主我曾经是个豪放的游戏女，有段时间因为日子十分悠哉，整天在家里黑白颠倒的玩游戏，跑跑卡丁车、DOTA、劲舞团、斗地主、连连看、大话西游……什么乱七八糟的游戏都玩过一些，玩得最好的就是跑跑卡丁车，还组建了一个团队，加了好几个交流群。也因此认识了好多臭味相投的好友，并一直保持着友好的聊天习惯。犹记得当时最疯狂的时候，连续很长时间熬夜，每晚通宵练级，从低级手套玩到高级手套，从一人独自领先队友挡敌到次次完胜，获得团队友谊的同时也把黑眼圈锻炼了出来。

除了跑跑卡丁车以外，我也玩魔兽，玩的澄海、守卫剑阁和DOTA。前两个比DOTA玩得稍微好一点，起码不会拖团队后腿，但是说起DOTA，那就只有被骂的份了……那时，老一起玩的人总爱笑我，说什么寂寞的男人玩dota寂寞的女人穿丝袜。我每次只好无力地反抗说谁规定寂寞的女人不能玩dota了。

我玩dota时偏爱一些远战的、除力量型之外的英雄。像血魔、小鹿、蜘蛛、水人什么的。玩游戏的瘾特别大，没人陪我玩的时候，就加别人的玩。不过老是被骂。刚开始我还会告诉别人说我是女的伤不起别盯着我杀，后来说的多了没人信了，结果成了最容易被抓的家伙，就因为这个，从此对dota绝缘……

之所以啰嗦这么一堆，是因为，最近一位相交甚欢友谊深厚的游戏老友在这篇空间日志里留言说要来深圳看我。

要介绍这位老兄，得从很久很久以前说起，要追溯到我的高中时代。

我叫他T，其实我们是老乡，和我家是邻县，认识了差不多近六年，仔细想想还真是从没断过联系，除了确实是没见过面以外，真可以说熟得不能再熟了。我高考结束那年，那时候他刚玩QQ，随随便便把我从他好友的QQ里拉过去，就这样认识了我。然后青春年少，彼此萌动的季节，我们就像所有那个年龄的孩子一样，风风火火地开始了网络上的灵魂交流。所谓的灵魂交流，基本上就是我欺负他，他老老实实被动的乖乖听话任我宰割。大概我的霸道和任性一开始就是被他惯出来的。

我们是同一届的，同一年高考，但是成绩出来后我超出重点线三十多分，而他连本科线都没上。我笑他傻，他就傻呵呵地求我把复习资料借他，于是我把用过的所有卷子和复习书都寄给了他。而后我风风光光地上了大学，他扎扎实实地进了补习学校。也就是在这个的一年后，我认识了启明，而T考上了重庆的一所学校。我和T的路是从那里开始分岔。

我们一直没断过联系，但是好像现在回想起来，似乎记忆里都是他被我欺负的模样。OMG！原来我也曾经那么可爱过（诧异、害羞~）就因为一直被我欺负，所以我从来也没怎么对他上过心……好像意识里老早就认定这个男人已经被征服了，不愿再多花一点心思。

我们每个人的生命中都会出现这样一些人，他们总是在背后默默的为我们担心和骄傲，但我们转过身就会把他们忘记，甚至在转身之前就不会记得这么一个人的存在，因为，他们的存在太像空气了，我们时时刻刻都需要呼吸，但却从未觉得空气有多么珍贵不是吗！T对我来说就是这种感觉。

T在我独白后的留言原文如下：六年了，我已经等了足够长的时间等我们长大，今后，让我照顾你好不好？我马上毕业了，我要来深圳实习，来陪你。

虽然这段留言让我很汗，但也很感动，在这么敏感又复杂的一段时期，我也确实需要有个男人的照顾……至于我对T的感情嘛~喜欢。毕竟这世上能找到一个那么懂你愿意宠你的人，是件多么难的事啊，更何况我现在单身，如果不试试，又怎知他不是真命天子！