那一次的短信，是我第一次向z流露出想哭的冲动，z也是第一次知道我会为了他而流泪。。。对这些，他大概也感到有些意外吧。一直以来都在纠结于他是否爱过我，可是他何尝不是一样，也是从来不知道我心里是否有他的存在啊。唉，两个人都不善于表达感情，因此也似乎都在等待同一个答案。。。。。。

为了寻求同一个答案，而彼此折磨那么多年，伤不起啊伤不起。。。

可是，看到他一句“轻松放手”，不得不承认，我不淡定了。。。

我现在才放手吗？不！这么多年来我一直在放手！从开始到现在我都在放手！!只是单纯的不想做你的绊脚石啊。可是，这些你都知道吗？都理解吗？！你以为我是个冷漠到似乎绝情的女人吗？你以为我也不曾想和你紧紧相拥深情一吻吗？错！不是你在放手，而是我在放手啊。。。。。。

委屈。。。内伤。。。这些一经蔓延，我似乎控制不了自己的情绪。。。。。。

是的，我不淡定了，控制不了自己的情绪了，为了不委屈自己，我要给自己一次放纵感情的机会，我不想再为他考虑。。。。。。

于是，我短信告诉他：对你，我n年前已经放手，那时只是为了不影响你的前途，所以才出现了带着男友和你见面的那一幕，过后你说我狠。。。94年暑假的无意见面，我始终认为那是我们的缘，要不也不会延续到现在。。。经常会梦到你，而每次梦过后都会收到你消息，这让我无法释怀。。。。。。（太长，记不全了）

短信发出，如释负重，终于，和盘托出了。。。。。。

一天过去了，他没有回复，两天过去了，还是没有回复，也罢，我只要满足自己诉说的欲望。。。

接着，又一条短信：前段时间连续从别人那儿听到你从没对我说过的话语，震撼。。。其实每次拥抱你的心跳早已把你出卖。。。。。。

几天过去，z还是没有音信，而我，自从把自己对他的感情纠结完完全全告知于他后，却每晚睡得非常踏实，几个月来的失眠彻底消失了，也许是把积压多年的感情释放了吧，我感觉自己的心理轻松了。。。。。。

至于z，他在想些什么？我无法知道，也不再想知道。。。。。。

可是。。。可是。。。说不想知道，那也只是欺骗自己而已。。。。。。

没有回应，我已经知道，结果已经在那里了。。。而这次，他终于做到了淡定。。。多么讽刺！

他孤独了寂寞了会想起我，而现在。。。可我并没有想要太多啊，满足自己倾诉的欲望难道也有错吗？男人，想到的永远都是自己。。。。。。

心在痛，于是深夜给他短信：感觉永远失去了你，心在哭泣。。。再见，或许，再也不见。。。。。。

第二天，眼睛红肿。。。。。。

两周后（五一节前），同学兰约到咖啡馆小聚，刚坐下

兰：“要不打电话叫z老师出来见面？很久没见了”（她不知道我和z之间的关系）

我一怔，叫z出来见面？这并不是我本意

我：“你叫他出来可以，但首先说明是你自己找他，并不代表我，另外，你不能告诉他我也在这里，还有，我不接听电话！”（我不想给z误会）

兰：“搞得那么严肃。”

兰打了电话，说和同学一起小聚，叫他出来见见面，他也问了和谁一起吧，我只听到兰说不告诉他。。。

挂了电话，兰说：“他知道是你，叫你听电话，但你说不接，我也只能遵从。他说家里有些小事，出不来。”

我松了一口气，不出来就对了，在同学面前我不知道该怎么面对他。。。喝咖啡，聊着自己开心或不开心的事情

一小时后，兰看了手机，惊呼：“z老师刚才打了电话，可是没听到。。。“

兰回复，可是听不到z的声音，说可能手机有问题了，我想，既然z知道是我在这里，给她拿我手机打也无妨，兰拿起我电话，走出门外。。。

几分钟后，兰进来说：“z老师说话并不像平时，声音很小，而且有气无力的样子，他以前不是这样啊。”

不得不承认，我再一次不淡定了，软靠在沙发上，心里非常难受，似乎有什么东西堵着。。。是啊，他一定也不好受吧，也在压抑着自己吧。。。

我接着兰的话说：“嗯，他可能不舒服吧。”

那晚，我醉咖啡了，头晕难受，甚者担心，是否能开车回家。。。。。。

压抑、委屈、孤独。。。侵蚀着我的灵魂，我却无法排解！拿了瓶葡萄酒，坐在电脑前，还有一个好姐妹在线，她问：“姐，怎么那么晚还没睡觉？”告诉她姐心情不好，在喝酒，她很意外，因为平时我很少喝酒，她问我怎么了，是不是有什么不开心的事。经她一问我已毫无抵抗内心的脆弱，一边流泪一边喝酒一边敲打着键盘，把自己这些年来经历的喜怒哀乐告诉了她。。。她安慰，我放声痛哭。。。

一不小心，一瓶红酒已经见底。。。头晕。。。抽泣。。。发抖。。。我站不起来。。。我醉了，醉得一塌糊涂，第一次喝得那么醉，卷缩在凳子上，痛苦抽泣。。。。。。

第二天一早，我又精神抖擞的出现在女儿面前。。。。。坚强、独立...是我的优点，同时也是我致命的弱点。。。。。。

给z发了最后一条短信：把自己的感情告知与你，并不是我想要得到或拥有什么，只是单纯的满足自己诉说的欲望。如果给你的工作和生活带来不便，那不是我的本意。

一切都已结束。。。我要好好的生活，善待自己。。。。。。