大概四五年级的样子透过邮局的玻璃窗我开始大量自己
我真的老了？
可我只有二十岁只有二十岁
玻璃中的我显然瘦了很多一个原来贴身的裙子穿在身上已经变得松松垮垮面色不是特别的好看嘴唇有点发白
头发也不是整理的很好背着一个单肩的背包
我想我真的是老了
也许心里年龄会更老一些吧
可能对于这样的称呼我要开始慢慢的习惯慢慢的去接受一点一点发生在自己身上的变化
那些纯真的东西会不会还有？如果有那留下的又是些什么呢？
我想今天下午打出来的这些东西是不适合看的
索然无味
连我自己也是不屑与看的
如果在天涯中恰好遇到一个和我同一座城的人昨天下午你又恰好在邮局看到我看到我正透过玻璃窗望着镜中的自己
你会不会走上前说~“你好”
我想不会因为生活不是戏剧
可我还在期待着戏剧般的开始~也许戏剧般的开始就注定会有戏剧般的结局……
戏未开场竟以散局……
期待一场邂逅……期待一场无关青春无关爱情无关纷纷扰扰的艳遇……
为了找到刺激我又打开qq音乐找到了那首歌那首让我留了很多泪让我很多个夜晚辗转反侧让我足足做了一年梦的歌《彼岸》
当前奏响起我知道我克制不住的想念那个城市
那个夜晚
那座城
听说镜湖的那个中心岛上有一个私人藏书馆忘记是谁的藏书馆好像是一个很有名的文人的
可惜我不知道也没有进去过
只记得那个夜晚和他牵着手在那上面的鹅卵石上走
刺的我的脚生疼抓着他的手一点不想松开
如果没有痛我就不会成长如果没有痛我就不会珍惜现在的人现在的事如果没有痛我就不会去爱和被爱
我想那样的感觉一辈子不会有不会有
不会当我已经说出所有绝情的话所有给过去的自己道别所有说过以后要好好生活之后
还会听一首让我流泪的歌还会一直在这个帖子停留
一直坐着有一些没有意义的事
在考试期间的时候找抽屉找准考证
看到了那个继的世博的护照
黄色的皮子卡通的海宝挥手向我致意
那一刻我丝毫的感觉也没有
只是一页一页的翻看那些印章想那个时候他是怎么一个馆一个馆的排队才盖上那些印章？
要留下多少汗要顶着多大的烈日？
我翻出了那个时候的日记一个厚厚的皮质的本子里面的文字一笔一划写的很认真
认真的规划我自己的未来我的感情我的……
还有很多的回忆一些我怕我自己会忘记的回忆
其实如果不翻开看有好多我真的已经忘记了
可是这样的情节就好像经过一点点的的提示所有的都清晰了10年的那个夏天……
也是那么大的太阳
也是在一个房间也是这个座位也是这样的微风也是这样的人
耳边传来的也是这样的声音王梓盈的《彼岸》
可是你在哪呢?
一年前的我在哪呢？
“这个故事再想起总带一点点酸……”-------------《彼岸》
我想我肯定不是一个好的爬格子的人因为我不够勤奋因为我不够思辨因为我不够绝情
我不会抹除记忆我不会让自己不让别人担心我不会好好地跟过去说去你妈的！
我还是像鸵鸟一样的把脖子缩起来我还是像羊一样听到猎人的枪声就拼了命得逃跑没有任何的救赎……
别给我爱情别给我爱情别给我爱情
这么的我到底算个什么事呢？
那些说一辈子再也不会爱上别人的人最终都和别人结婚了那些说只想和你一生一世走下去的人都在别人的臂弯里了那些说除了你什么都不想要的人到底还是牵手走过就在你的面前你说这是唱的哪出？
别悲伤好吗？
得知继每天在图书馆自习我就在也没去过除非不得不去
得知他很用功我就在寝室我知道他需要任何人的鼓励
他甚至连一年前发生了什么也记不得更不会清楚地记得一个人以及和她的故事
我是不能在空调房呆很长时间的现在吹着我的头很疼
尽管我已经调了模式可是我还是想着大口大口的呼吸着空气大口大口的喝水白开水
来到阳台上下午的阳光现在已经没有那么的强烈只感觉远处的车辆车水马龙只感觉西边的阳光很狡黠透过邻居家的窗户反射过来还有楼下那个三岁的小女孩正在把水倒在自己的鞋子上
这一切都很真实难道不是吗？
推开窗子热浪袭来
把头稍微的俯下我看到自己的睡衣已经垂到了下面看到自己的内衣已经露了出来看到脖子上的项链已经慢慢的倾斜
这一切都不该是个结束
昨天在家将自己的qq头像改了换成了一个男人留着西瓜头闭着眼睛的男人不知道为什么看到这个男人的时候我就想用他来表示自己可能他闭上眼睛的样子很性感也许他嘴边呼出烟的感觉很魅惑也许他的短发不凌乱很干净也许他的西装很完美很棒
《troubleisafriend》总觉得这首歌的曲子有点怪怪的每当自己觉得不怎么正常的时候就会听这首歌
昨晚看了一部电影《水果硬糖》觉得还不错
对于一个恋童癖来说最好不要遇到一个高材生一个14岁的精通医学心理学的性感的女孩
看海丽要把杰夫阉割的时候我眼里都快笑的流出眼泪了笑死了
不是悲哀不是悲哀绝对不是
也不是同情也没有恶人得到惩罚的快感我只觉得可笑
中午没有午睡
现在有点头疼睡一会
可能明天不会上了不会更了
如果
我一个月没有来请大家不要忘记我
不要忘记我
不要忘记
不要忘
不要
不……