我觉得我是因为这段时间 压力太大经历了那么多 我还没有完全走出来
我以为我完全的走出来了 但是 我发现我还没有
今天下午起来之后我没有去自习室上自习 而是窝在寝室
胃疼的不行整个都是酸的
寝室 只有芳芳一个人在
其他人都去自习了
她起来后 没有说什么话
可是 就是她的一句话引了我哭了一下午
我的压力真的是太大了
整晚整晚的睡不着 每晚基本都是12上床 两点才能睡着
脑子里 都是一遍一遍的重复着事情 就是睡不着
但是早上 又醒的很早
她们起来自习后我就醒了
中午午睡 又睡不着
我已经逼近了崩溃的边缘 这种状态只有 高三的前一段时间 有过
这样的感觉真的很难受
你不困 不累
可是又临近崩溃
神经上的弦紧绷着 很难受很难受
后来给芳芳说了这事
她说你还没有完全的走出来
就是她的这句话
让我 顿时 眼泪 肆意流淌
我开始把家里的事 还有学校的事还有小唐的事 全部的给她说
因为我知道在大学里 在寝室这个氛围里 她是值得我信任的
她没有安慰我只是不断地开导我 不断地开导我
在那一刻
我发现我还是恋家的
我只想回家
我只想见到我的家人
下午两点多的时候 小唐发短信问我在哪 给我送 资料
我说睡觉呢 困 等会
后来和芳芳聊天一直到了五点
打了水回来 找他拿了东西芳芳在我旁边
然后去了趟超市 买点东西
还好 芳芳下午在开导我
不然 傍晚 我真的是非常的不想见到小唐 不过还好 现在 心里的疙瘩解开了
也许 一切都是我的多想
可是这样的矛盾以及问题肯定不是一天两天了
琳的问题 只是激发了我一直存在的问题而已
我想 我现在想好了
我还是按照以前的方式相处
既然流言已经有 那么我也不怕了 反正 大家很多都是这样的
暧昧？我也不管了
我需要的只是安静
晚上早早的睡觉 明天好好地看书 我这种状态肯定是不能去看书的
搞不好 我到了自习室 真的会从楼上跳下去
尽管我畏惧死亡
至于前面的一个朋友说的 不能继续这样 和他保持关系 不能独处之类的
我想
我和他已经是成年人关系的把握或者怎样 自己会拿捏的好的
至于我自己的心魔 我想 我会努力地控制的
我不攀比什么的 我知道女人都是虚荣的 但是 我的表现可能不是那么的明显
我想
一辈子的朋友 就是一辈子的朋友
同时我也知道 他和他女朋友也仅仅是因为习惯了 而在一起的 关系并没有想象中的那么好
我只希望 善良的人 都能够找到自己的幸福就好
我们大家也都会好好地……
额 还有最后最后一门 趁现在有点时间来跟一下
这段时间也算自己是小病初愈吧
还是胃的问题 只不过这次比较的严重了 严重的后果就是在考试的前几天 天天打吊针 一边吊针一边拿着书在医院看
很纠结很纠结的
现在 胃稍微好了一些 但是在学校吃饭却成了问题
什么胃口也没有
以前 觉得自己的身体挺健硕的
可是 现在 却发现我太虚了
今天中午还是什么都没怎么的吃
学校食堂的小炒 还有其他的东西真的不想吃 早饭只能喝粥 晚饭也是喝粥
被催的是 今早喝粥的时候 还在里面发现了一根头发
最最重要的是白色的
很淡定的 把那根白色的头发 挑出来 继续喝
这可不是一般人能淡定的练就的啊 其实在外上大学也好 生活也好 都经历过的
没办法
在外面生活总有一种寄人篱下的感觉 寄在谁的篱下？
照顾我胃的那些人的篱下
现在 午睡刚起来 其实没睡着
躺床上也睡不着 可能是还有最后一门 心里有点小激动就想着放假以后的事所以有点 激动了
下午 又是紧张而刺激的生活
已经连续考了四天了
一天一门
考试的孩子你伤不起啊 伤不起
每天晚上 一点多睡觉 早上五点起来 上午考 考完之后洗洗衣服 接着下午看书
真丫丫的充实啊
恩
还有
前段时间有点纠结的事
现在已经处理好了
因为我已经认清了自己的内心的想法了
所以不会纠结了
其实也是由于这次的生病和这次的考试 才看清的吧
小唐终究还是 怎么说
不会是适合我的我们只能做好朋友 那种很好很好的朋友
为什么？
因为我生病的时候他没有关心我？
不是的就是因为他太关心我 很关心我 让我有点突然的接受不了 ‘
我才要摆清楚这样的位置
他要到医院陪我打吊针 我没有愿意
吊针的时候 怕我无聊 陪我短信聊天
可是我开始出现有点防御 或者被动的状态
尽管他的关心让我觉得很温馨
可是 还是没有那种感觉 那种爱人之间的
所以 我不再纠结
一点也不
事情基本就这样了
具体的细节 如果 考试之后有时间的话
我会补上的
最近太忙了 真的是太忙了
考试之后 是肯定要好好地补补身子的
现在太虚了
走两步就累了 说话干嘛的都没力气
我真虚了 以前 初中我可是我们班的体育委员啊
高考体育可是满分的啊 跳远什么的也蛮好的
怎么说虚就虚了呢
大学啊
你的悲催 我的胃！
诸位
好好地 度过2011年的假期！
安好！~~