客官不可以~~

比较喜欢这首歌的调调。很轻快。

不知道什么时候开始，窗外已经下起了陂陀的大雨，可能是我在睡着的时候，也可能是我在发呆的时候又或者神游的时候

昨晚睡的很晚，确切的说是今早睡的很晚。三点多，电脑屏幕的光银绿色的，多少会有种幽静的感觉，看完了一部长达两个小时多的电影还是没有睡意。开始想自己是不是累的还不够，从早上的八点一直上课到晚上的十点精神一直处于高度的紧张状态，我不知道自己到底可以坚持多长时间。有点自虐的感觉。

不知道是不是有人和我一样喜欢这样精疲力尽的感觉。什么就可以都不用想，安静的活着，只是活着。

现在坐在二级的教室，正在休息的时间，可以上会网。

今天过的很快，睡眠保持的很好，一直到中午午饭时间才起来，没想到起来就闻到了雨的味道，感觉不到雨中泥土的味道，反而都是寝室中的人气的味道。

哎，终究还是做不到一个诗意的女子。

私奔？

不知道自己怎么怎么突然的想到了这个词可能是看到了天涯上的一个帖子，哪个哪个谁和谁放弃亿万的家产私奔了。这和我应该没有什么太大的关系吧。

我只是想这样的说说，如果我遇到了一个令我很心动的男子，会不会愿意放弃所谓的一切，包括家庭包括自己的自尊或者其他的平时很看重的东西，选择和他在一起？

可能我还没遇到让我如此的奋不顾身的一个人，我也做不到静那样的洒脱。

我也意识到，自己这段时间写的都是一些繁琐的事情，没有那么的视觉冲击感，可是这段时间我的状态就是这样的，没有心情也没有激情去做其他的事情。

你么可以想象我，这个楼的主子做在学校的电脑室，坐在一个板凳上正不低头的打下这样的文字。

她开始无聊，开始无聊还是开始了无聊。

她不知道以后要往哪走，教室的外面正在下着瓢泼的大雨，她的左右的女生正在看老版的《红楼梦》还有一个正在酷我音乐盒里搜音乐，她正泡在天涯的自己一手构建的楼里面发呆、

2011,5,23

当昨天把眼泪流尽的时候，我告诉自己我不可以再哭。

我不可以为了这么的一个人在哭，他已经什么都不是了，什么都不是了，说好了，我要好好地，说好了的，所以我不可以再去那样。可能好久都没有那么的一个人躺在床上，眼泪顺着眼眶，从眼角慢慢的滑到耳边容纳后流进了头发里，黏黏的。换个姿势侧身睡，另外一只眼睛的眼泪还是跳过鼻梁直接滴在了枕头上。

这几天，我疯狂的去想他，我不知道哪里错了，越是靠近六月份，我越是感到局促不安，从我记事的时候好像就是，六月对于我一直都是不平凡的月份。从初三那年，我知道了心是会痛的以后，每年好像都是如此，如此的不平凡。高三我经历了我的18岁生日在高考的考场上度过，19岁的那个六月，我认识了继，随之而来的是我近一年的伤痛。现在，就在昨晚，我好不容易把自己的伤疗好了，在留下了最后一滴泪的时候，我对自己说我不可以输，绝对不可以。一切该忘记的就在今晚的这一刻，痛痛快快的来吧。

我不再给自己任何的希望了，因为负重的心再也承受不了了，是真的承受不了了，我受不了早晨起来的时候就突然的想起2010年八月的那个早晨，看到你在身边一脸孩子的睡意，我受不了走在学校的小路上还想起我们第一次见面的时候你送我回来的情景，我受不了晚上看到昏黄的路灯透过梧桐叶投影在水泥路上斑驳的树影竟和那晚的一摸一样。还有这夏天的风还有这夏天的夜，这一切的一切，都像是一个标记时刻的提醒着我一年前的一切一切，我们的相识，我们的结束。

从昨晚开始，我告诉自己，新的生活就在12点后开启了，12点后我不可以不开心，不可以难过，不可以不忘记你。那些肌肤之亲只是年少的无知，只是我的不堪。我是要有新的生活的。

然后我开始疯狂的流泪，就像是好久的委屈终于找到一个支撑点可以给自己慰藉。我拼了命的哭，发了疯的哭，可是，却是无声的。我不想让家人为我担心，不想惊扰躺在我身边的小黑猪，还有散在书桌上的尘埃。

给彤彤发短信，她说她为那个人在人人上改了20天的状态，并把他标致为浅喜欢，一切的肌肤之亲就在他byebye之后化为乌有，她都可以承受，我为什么不可以？

看到这些话的时候，每读一句，我的心就抽搐一次，那种痛并且痒是先从心脏的位置慢慢的扩散，就好像有一个点慢慢的扩大慢慢的扩大，逐渐的上升逐渐的上升，升到胸口的位置，喘不过来气，憋的难受。我不委屈，那也不是委屈。

一条短信，短短的几十个字，可是每个字都让我有这样一种呼之欲出的疼痛感，伴随着的是从一点扩散而来的痒，各种痒，我翻来覆去睡不着。眼泪只是顺着眼角在流。

我睁大了眼睛，可是睁的越大，它流的速度就越快，终究我闭上这闸门，可是眼角还是不断的细流慢慢的流进耳朵。

好久没有这样的感觉了吧，从芜湖回来之后的那天下午，和他短信之后好像就没有这样的感觉了，平时我尽管会难过会承受不住，可是我没有这样，我佯装着我的坚强。可是在那一刻，各种感，压抑感憋屈感自卑感统统都袭来。我知道我再也无法忍受了，我只能睁大了眼睛看着这些眼泪的到来。

给小武发短信，说“没什么事，就是想给你发短信了”。他回“干什么呢”我擦了擦眼角湿湿的东西，揉揉眼前的朦胧为了使自己看的清手机屏幕一个字一个字的回“有段不想提的事 总是出现在自己的脑子里” 就在我还没有把短信发送出去，他电话打过来了，问怎么了。我不知道那一刻是感动还是什么，只是觉得他在有的时候是懂我的。尽管他有的时候又很混蛋。

我知道是因为我回短信的时间有点长他才打来的电话，可是听到一个人的声音，我的心还是安了。我说没什么，已经躺在床上了，听外面的雨声呢。随便说了几句，我说短信聊吧。就挂了电话。

他问我哪一段事？我说不想提，诚然是不能告诉他继的事情的。其实，和小武已经好长时间没有联系了，大概是知道了他有女朋友之后就一直没有联系了吧，在上学期的时候，是他陪我度过了那段空白的时期，他也伤痛，我也伤。我们彼此舔尝的是伤口，我固然是不能告诉他我的伤的，但是他知道我肯定有一个故事。那时，他是一个可以让我随时打扰的人，可是现在，我却不能了，因为我怕我会打扰到他此刻的或者片刻的幸福。毕竟我本不应该是他生活中的人，也本不该出现在他的生活。他也不应该认识我的。只是因为继……

可后来，我还是开始了解他，了解这个我一直称之混蛋的家伙。

他不坏，他应该有他自己的幸福，尽管不是他爱的那个女神带给他的。

而现在的我呢？连他我都不能去发短信了，我只能说“谢谢你，早点睡吧，

安”

除了这样的短信，我还能怎么样呢？

记得不知道谁有篇文章叫做《怎么能》，那天听一选修课的老师讲这篇，怎么能？

你怎么能这么的还不忘记这么的一个人？你怎么能还把一段不可能有未来的感情放在心里？你怎么能……

那，你怎么就不能？？？

从今天，23日，就把他慢慢的从我心里最隐蔽的空间移去，我知道会有点难，但是，我会尝试着去做，就像彤彤说的，不可能去逃避，如果不去面对那永远都是一个好不了的疤。哪怕会很难，我还是要去做。

因为，他真的已经干涉到了我的生活，我的思想，尽管一年了，我还是无法从那只有三天的感情中走出来。

我会尝试着接受其他的人，尝试着使自己喜欢上另外一种型的男生。尝试着不再把别人拒于千里之外。

一直都想过给自己一个终结，一段对自己过去的终结。其实，最难过的时候不是嚎啕大哭，而是笑，不知为何的笑，无力的笑，我想我已经知道了被抽空的感觉，所失去的，拥有的，期待的……

日子并没有因为昨晚所发生的一切而停留，日历还是已经掀到了23页，我应该开始了，应该开始了。。。