2011,5,19

“我爱他 轰轰烈烈最疯狂 我的梦狠狠碎过却不会忘 总为他相信未来就是未来情节有多坏总不肯醒来 我爱她跌跌撞撞到绝望 我的心深深伤过却不会忘 我和他都不属于这个地方……”

原来惆怅可以用梅子雨来写成，我的离愁却不能用六月的雨来书写。眼泪原来真的可以像窗外连接的珠子一样的落下，不着痕迹。多久没有抬头看天空了，我也不知道，记得有人说就算再难过也不要当着别人的面哭，哪怕在伤心，哪怕在脆弱，但是还是要带着笑和每一个和自己有过节的，深深伤害过自己的人说我很快乐，谢谢你的伤害让我成长，谢谢你的伤害让我更加的坚强。

上次上课的时候仔细的研究了下自己的手臂，右手臂的小臂上有两条绿色的很鲜明的血管，而左手却只有一根很鲜明的，这意味着什么吗？在某一刻的时候我曾想过我的前世，是不是和今生一样的多情？

看到一个不是很熟的同学的状态改成了“我终究成了他的女人”

我开始想，那个时候傻傻的为了一个男生而发誓要好好的活出自己的一个人，怎么就变成了两个人呢？是他真的可以抚平他带给你的伤痛吗？

贞操是女孩给老公的嫁妆！看到这句的时候，不知道有多少人笑了。

被马元老师大讲特讲的名言，人大代表的名言就这样的被我们拿来嬉笑，是社会的堕落吗？还是我们自己的堕落？

反而觉得自己这段时间的状态挺平静的，说不出来的平静，今天很认真的看了专业书，并且完成了上次作业的修补工作，感觉好像回到了高中时的充实的时候毕竟我还是有很多的书没有看，还是有很多的事情没有完成。

五年之后我会在哪？会和谁一起？是自己一个人住还是和别人一起？是住在拥挤的廉租房还是一个属于自己的房子？是在上班还是在上学？上班的环境是怎么样的？下班后是怎么过自己的夜生活?是和同事朋友一起泡夜店还是在家里陪家人？第二天是乘坐拥挤的公交上班还是开车还是步行？工作环境是很多人在一起的办公室还是自己一个人的？

这些我统统没有想过……

一个选修课的老师说 闭上眼睛好好想这些问题，你所想到的答案可能就是你五年之后的答案。但是不管是好还是不好的，都要自己的努力。居安思危吧。

原来活在这个世界上就有那么多的未知，未知让这个世界变得可怕，变得让人畏惧。可能要做的，就是好好地活着。

我好像不是很会总结，每次经历过什么的时候都不善于总结，可能太迟钝了大脑会缺氧。也可能就像是泡在温水里的青蛙，已经忘记了怎么的跳出水面了。

安逸的生活会消磨人的斗志，生活，呵呵，生活到底是什么？如果之前没进入大学之前我是一个有棱有角的石头，那么现在是不是已经变得和其他的所谓的大学教育出来的人无异？俨然的一副假知识分子的样子，道义贸然的之乎者也，拿学术来骗另一帮学术之徒？

原来的棱角现在还剩下多少呢？年少轻狂吧，以前所做过的事情，现在还有多少勇气可以去做？还有多少的热情？那时候相信一切别人说的话，不假思索的相信，就算是谎话就算是甜言蜜语也傻呵呵的听着的，不知质疑，不知反驳，可是现在呢，只要触及一点的敏感，触及到一点交往中的猫腻就会变得异常的敏感以及反感。

是社会现实了还是我被现实了？

今天的时候不是那么的想说话，本来想找小唐喝酒的，后来想到他今晚还有课，所以就算了，何况天气很热，真的不知道又什么好的地方可以消磨我的倦怠。

月份渐渐的接近于六月，越是接近六月我就越是开始倒带，我又开始想起那段时隔一年的东西，那走进又走出我生命的人。一年了，马上就一年了；一年了，已经一年了！

这几天，我天天再晓白的耳边唠叨的就是“一年之前我多纯呀，什么都不知道，连接吻要把牙齿打开都不知道……”晓白就把我从上到下大量个遍一脸忧愁的说“哎，一年怎么就把这么好的个孩子给废了呢”

一年怎么就把这么好的个孩子给废了呢？是怎么的给废的？我怎么的就知道了那么多的关于sex关于男欢女爱的事，是要感谢天涯那些重口味的故事也好小说也罢还是应该应该感到抱歉以及忏悔？

也许，这也是一种别样的成长吧，这些东西总是要有人去教的，总是要了解的，其实我在想，和继接吻的时候是不是我一直表现的都忒傻，额，现在还在追究这个有什么意义吗？只是自我安慰或者自己放在心里的吧。

大四的学姐学长马上就要走了，看到他们在校园卖他们四年的物品，就是在贩卖自己四年的青春，还有他们的那些学士服以及奇奇怪怪的帽子，是一个青春的结束一段青春的开始吧。

我认识的，不认识的，都祝福大四学姐学长走好！

好像还有什么想说，可是词穷，竟想不出有什么可以纪念这六月离别的季节。一切就好好地吧，好好地，就好……