2011，5,16
在二级辅导的教室里打下这样的文字，多少心里有点窃喜的感觉，好像偷到了什么似的，那我偷到了什么呢？
我偷到了时间，本来该属于老师的时间。
貌似有什么东西想说，但是又不知大到底该说些什么，好像时间一直都很好紧迫，旁边的一个女生在看快乐大本营，我却对着电脑不知道该干什么。
这样的一种状态好像很早就有了，网上说这是一种堕落的开始，如果真的是这么的划分的话，那么我早就不知道是什么开始就堕落的了。
昨晚进行的那个我指导的三个学妹的决赛。已经落下了帷幕。她们都很争气。一个得了第一名，一个得了第二名还有一个是三等奖，至于在八个人中排名多少我就不知道了，本来校学生会打电话让我过去，但是晚上我回家了，所以就没有过去，不过刚开始对于她们就不担心，因为她们的表现确实很出色，早就猜到其中会有人的第一名只是不知道是哪个而已。
呵呵，还是为她们鼓掌下。
昨晚特意查了下地图，暑假要支教的地方。陇南在距离舟曲很近很近，去年他们那帮人过去是冒着多大的危险的啊。
今年不知道条件是怎样的，据说是自己在那做饭吃。每天男生轮流来挑水。
这样的挑战我喜欢。
在我的QQ音乐里绝对不会出现和我的母亲同时代的歌曲，正如我不会把紫菜汤浇在米饭上的吃法一样。有的时候不是不喜欢或者怎样，只是不习惯。
习惯一直都是一个很奇怪的东西。
这几天身体有点虚，因为大姨妈每次都这个时候问候我，我也习惯了这种近似于虚脱的状态，今天下去很累很累，不知道为什么，上专业课的时候实在成不下去就倒了下去。
老师飘渺的声音就在我的耳边飘啊飘，其实我还是有意识的，只不过不想抬起头，不想看到老师那英俊的脸。
今天上午的时候后两节是形势政策，导员请了大四考研还有考公务员的学姐们给我们做座谈会，也就是介绍一些他们今年的经验。
实话说，介绍了之后，我想，我更加的迷茫了。
我迷茫是因为可不可以把自己的目标定的远一点，高一点？我相信每个人的人生是不会不断的复制不断地粘贴的，可是，未来的闪光点我却一点也看不到，我只知道我要去考研，至于要考哪方面，什么学校什么专业，以后的发展是怎么样的，我丝毫不知道。
我也只知道，六月份我要把六级过了，是必须要过的。
九月份要考国家二级，然后接下来就开始准备那条路。
那条路究竟能承载多少人愿望，期盼的开往梦的彼岸，我没有想过。
昨天晚上，老妈打电话说舅妈从北京带来的烤鸭问我回不回家吃，我才发觉我有点馋了。
今天就果断的回家，我只是有点恋家了吧。
前几天，看到继的玩的比较好的一个朋友，在我和继没有完全的不说话的时候加了他的QQ，尽管没怎么的聊过、但是彼此是好友的那种，看到他写了一篇日志，就是关于流年什么的。第一个评论是继的，上面显示着他的名字，我从我的空间状态中看到他对于他的日志的评论的时候，说不出来什么感觉，那个名字好像好久没有那么真切的出现过，也好像没有那么近的接触过。
继的回复大意就是要他朋友好好的奋斗之类的，突然想起继也是一个积极向上的人吧。
今天回来的时候，坐在公交车上，最后一排，依旧的最后一排，风很大，吹的车窗乱颤，还有发丝全部吹乱，有的时候有点像是人的心。
欲言又止，欲罢不能……
我只感觉到累，疲惫。
为什么一个人可以把另外一个人的自尊也好，骄傲也罢，打击的一塌糊涂，一无是处？是不是一定有那么的一个人把另外一个人的骄傲踩在脚下，一切的伪装在他的面前是那么的不值得一提，伪装的不够好吧。
今天中午吃饭的时候，一对情侣坐在我的旁边，看他们的年龄不像是本科生应该是研究生，那个女孩和那个男生聊的比较的开心，然后怎么就聊到了白雪公主什么的，那个男生说你就是我的白雪公主，听到这，没有觉得感动或者怎样，只想看到那个女孩的反应是不是完全被那个男孩子给感动？
还好，那个女孩比较的理智，没有被这么的无厘头的话哄得团团转，女孩是要哄得，但是不是那么的偏执的哄。
上午上英语课的时候，老师放了一部英语电影也是我们另外一个老师介绍的《网络社交》，挺喜欢里面的那个男主角的性格的，或者说他这样的人有点偏执，但是却比较的有才，应该有才的人，都会在性格方面的比较的奇怪吧，晓白说不喜欢这样的电影，可是我却很喜欢，可能智商高的人有点小聪明的男生都比较的吸引别人更多的注意吧。
天气已经渐渐的热了起来，可以把面具摘下来好好地欣赏着灼热的太阳了吗？不行不行，我还要继续的伪装，因为这个面具还没有完全的发挥它的作用还有很多的人没有完全的认识这张标志性的面具，所以暂时还不能卸下。那么还要继续带多久呢？
我也不知道，也许是一辈子。
为什么眼睛到了现在那么的疼，为什么全身会如此的没有一点力气，如果可以什么都不做，直接睡到天亮，那么我的生活是不是太过于奢侈？
内心骄傲却无处不透露着自卑，你这悲哀的人啊，自卑到骨子里。可是又装作高傲的公主，你以为你是哪个过度的落寞公主？只有一双旧旧的玻璃鞋就以为会有王子驾着七彩云朵来娶你，幼稚吗？不幼稚吗？
何尝不放纵的对待自己一次？哪怕一次？