2011.5,10

刚才看到一个女生的日志，是我参加比赛的时候一个女生的，暂时称呼她为娇吧，正是她的日志，把我的思绪突然地带到了那些天，我哭的昏天暗地的日子。

我不知道以后我会不会恨继，会不会就像当我把自己的手腕咬的铁青而不让眼泪留下来，一个人躲在被窝发誓我会过得很好，我可以很好的大笑，告诉自己不会再为这样的一个人哭，可是，为什么今天沉沉说继要考研还说考什么学校好的时候，我会心里有一种考研的信念被坚定的感觉呢？

为什么我听到《everytime》这首歌的时候，内心还是不住的颤抖，贴在脸上的黄瓜片还是禁不住眼泪的诱惑慢慢的滑下？

那是眼泪的味道吗？

我到底多久多久没有在这样的世界里如此的怀念起这样的一个人？

今天在教室上课，对面教室的门没有关，透过窗户看到一对情侣在教室的最后一起自习，估计对面的教室里没有人，因为他们开始深情的拥吻，是很深的那种。

以前我会觉得很恶心就是吃口水，可是当自己真的有了那样的一种经历的时候就会发现会喜欢那样的一种感觉，如果真的可以和自己爱的人，或者喜欢的人共度一生是一件多么美好的事情。

一起奔波于这座城市，一起为自己的将来打拼，一起为这个家守护，一起看自己的孩子出生上学成家，一起坐在摇椅上摇啊摇。。。

当馒头引发还可以在黄昏的马路边漫步，还可以每年抽出时间去外地旅游，还可以欣赏这个世界的美好。。。。

我是一个好女孩吗？我不知道，我甚至不知道以后还会不会遇到一个让我爱的撕心裂肺的人，如果结婚了，在这个物欲横流的社会能不能把持的住自己？

我不知道。

我是一个骨子里不安分的人吧，那么又会不会爱上一个有妇之夫呢？我只是设想一下。

那么又可不可做到《人在囧途》里的那个女孩子一样的看到他的家庭的美满然后转身走掉？

是不是七年之痒之后又像他的妻子一样对于侵犯自己爱情婚姻家庭的女孩子，如此包容的不吵不闹的让那女孩知难而退？

以前，对于静，我一直愧疚着，我觉得静今天之所以是这样样子，我有了很大一部分的原因，在那个高一的年纪，我没有做到一个好朋友该做的，只是一味的指责，指责她的美丽所带来的各种各样的麻烦，但是后来当我意识到静走上了一条不归路之后，我多么的后悔。

我谢谢老天让我遇到了静这么一个好的女孩子，可是现在她的QQ就在线，我却没有勇气和她聊天，我不知道自己到底是在犹豫什么。。。

也许，看到她每天都在线会习惯了吧，知道她过的还好吧。

如果我深深的拉住了静，那么她在那个容易堕落的年纪是不是结果有所改变？是不是在一个重点高校和官二代或者富二代得瑟着？

毕竟她的美丽可以帮助她得到很多的东西。。也许是别人一辈子都得不到的，可是她只要稍微的努力一点就可以的。。。

明天下午就要最后一次决赛的选拔，就是给小学生上一节英语课，实话说，现在教案什么的都没有准备，明天上午后两节有课，所以艰难的决定逃课。

什么是值得？什么又是不值得？

坐在教室里心不在焉的听课和在寝室安心的备课，哪个会让自己的心里好过点？

前几天，和小武通了电话，他还是忘不掉他的那个女神，可是又在一步一步的接受着那个女孩，现在这个女孩还不知道，呵呵，听他出来这话的时候，我觉得特真实，我开始了解男孩的一些想法，可以一边爱着一个人一边接受另一个人，接受和爱不是一回事。

中午没饭吃，回来晚了，干粮也没了，吃了泡面，当那充满防腐剂的东西进入肚子里的时候，胃一阵翻腾，大学，这个摧残身体的地方，我的胃迟早会败再这里。

既然爱，为什么不可以？为什么和别人都可以，为什么和我就不可以？

突然想到《观音山》里范冰冰对陈柏霖说的，为什么？为什么？

你说你会对我好，可是我们没有未来，没有定数的未来，对于我，一段失忆的感情已经体无完肤，我怎么可能那么轻易的就接受一个人，一个说喜欢我笑的人。

你看到我眼角的泪痕了吗？

幸福是什么颜色？

没有颜色，白白的，或者空空的，就像下了雨粘在身上的衣服，又像天空破晓的光。

我已经很长时间没有如此的想去放纵一场，为自己也好。

还有不到一个月的时间，我就又长了一岁。

也就真的踏入了那个门槛，我，会，好，好，的！