2011/5/5

本来想很好的写一个故事，一个无关于任何人的故事，可是最终还是发现我没有那种能力，不会把故事编的很好的一个人。一个连自己都照顾不好的人又怎么能很好的去照顾别人的故事，让别人在我的故事里醉生梦死？

这个星期晓白说我开始不正常了，可能是从放假回来之后那晚的课上和晓白传纸条，谈到了一些事情，一些我不想回忆的回忆。现在的脑子很乱，我只知道心里有一个东西在堵着我，让我无法大口大口的呼吸，就像一条飘在空中的鱼，找不到水，又像一只撞到玻璃上的苍蝇，没有出口，内心的难过不是难过只是为了显示自己的强大。

到了大二我是不是变了？别人看我的眼神是不是变了，我不知道，可能我变得得瑟了，我不想改变，不想长大，不想面对那么多的事，我就只想待在学校，我就只想一直上学，我什么都不想做，可以这样可以吗？

放假的时候在家把《奋斗》看完了，我很压抑，是及其的压抑，以前很早的时候就看过，但是那个时候我觉得我看懂了，但是我发现原来我什么也不懂，只是跟风似的转一些莫名其妙的对《奋斗》的看法，但是现在在大学这个大染缸已经混了两年，我只能说《奋斗》就是以后的未来。向南的现在就是大学毕业后我的将来。

没房没车没地位。什么都没有。他们那段操蛋的青春不是假的不是悬在空中的，两年来见到了太多的挖墙脚的，谁的女朋友和谁的哥们好上了，哪个专业的女生被人包养了，哪个男生的老爸是哪个李刚，哪个谁谁又睡了几个女的……

不知廉耻的，这样的生活还是光彩的吗？一群自以为是的家伙毕业后还不是先给别人打工拿着微博的工资看着这个繁华的城市。望而兴叹……

起码他们六个人除了露露不是北京户口，他们还都是地地道道的北京人，首都人，那么我们呢？要想到那个城市----紫禁城，到底要怎么做？

甘于平庸吧，别那么的痴心妄想我一直对自己那么说，可是为什么心脚会痛？为什么眼角会倔强的上扬？为什么不愿把头低下来？

因为我怕看到自己的泪，我怕看到父母期待的眼神，我怕这怕那，怕惯了一切，我到底要怎么办？

迷茫不是必须的，只是阶段的，可是我连我的存在都意识不到，整日的看太阳升起然后慢慢的黄昏，24小时飞一般的过，我马上就走了，离开这庇佑我的地方，我怕了，知道吗？我怕了！

那天，选修课的老师放未删节《色戒》给我们看，四十几人男男女女坐在一起看那14分钟的床戏，除了恶心觉不出来有什么。老师的目的是说看看张爱玲的原著是怎么写的让我们好好的领悟片中汤唯扮演的麦夫人和梁朝伟扮演的他们之间纠结的感情。不管怎么的忠实于原著我还是不能理解那种近似于变态的性虐。

把电影从老师那烤了下来，回到寝室又花了两个小时好好地看了一遍，当然这并不是为了好好地研究汤唯和梁朝伟在剧中的爱情，而是专门看那段14分钟，很暴力，在他们我看不到性爱的享受，相反的看到的是他们像动物一样的交配，性爱在他们的面前就像是交配那么的简单，而且还是繁杂的交配。

在第二场中有很多的姿势，回来寝室的丫头们在一起研究了很长时间，在沉沉的启发下才看明白那些姿势是怎么摆出来的。赤裸裸的人啊，其实真的很丑陋，现在终于知道我们的祖先为什么要用树叶来做遮羞布了。

上帝创造了亚当，而为了怕他寂寞取下他的肋骨创造了夏娃，由此世界有了男人和女人，这是《圣经》上的话，即便这是假设，这也说明了女人是男人的附属，呵，这悲催的社会。

刚刚得到了一个好消息，西部支教又开始报名，我毅然决然的登记了，在报名的地点问了那些学生一些详细的信息，记下了一个叫安安的男孩子的号码，我说我已经不是第一次在这个报名单上写下自己的名字了，去年的时候已经进入决赛了，就这单单的一句话就让那个男孩惊叹了，因为我去打水的时候正好看到他们刚把他们的桌子织好，所以我的表现老积极了，而且看到报名表上的登记信息全部都是大一的，就我一个大二的，我看了下宣传单上的负责人全部大多我也都认识，主要的负责人就是去年到西部的支教过的，正好我在去年试讲的时候和其中的一个认识了，而且加了QQ平时的时候也联系，让我没有想到的是，我刚到寝室，手机就响了，由于是校园卡小号再加上手机最近有问题换了另外一个号码有的就没有了，不知道是谁打来的，他说他是天泽，我心里窃喜，因为他就是支教活动现在的负责人，估计也就是下一届的会长。他现在在主要负责这个事情，他说今年的流程什么的你都记下来了吗？有什么不明白的可以多问问他，好好准备，我也就寒暄了几句，心里都乐开了花，~~

不过一次就只要九个老师，两个体育，两个音乐，两个美术，一个英语，一个领队还有一个记者。竞争还是很大的。

现在的情况来看，应该报名的还不是很多，因为今天才刚刚宣传，而明天就截止，这倒不是因为他们准备的仓促，毕竟这是一个公益性的事业，而不是要去娱乐去竞赛，要招的就是一些对支教真的上心的人。

现在我要做的就是要好好地准备接下来的三轮面试，以及六月份的六级还有今年的二级还有一系列的考试。

今天刚刚把英语竞赛的证书拿来了，虽然不精美但是毕竟证明了自己，在没有多少准备的情况下可以拿到奖，如果仔细准备会这做的更好，可是我也知道我是在为自己找借口，一等奖特等奖的都有，为什么别人好好的准备了，我就没

有好好地准备呢？

人的弱点就是总是为自己的失败找各种各样的借口。下次，我绝对不会这样了，因为竭尽全力的做一件事的感觉真的很好，精疲力竭的感觉真的很好。享受大脑瞬间被挖空的感觉。

刚刚大瑞给我说上学期的期末成绩出来了，名次在班里人数的四分之一。这个怎么算，就是说有100人的话排名25，如果有32人的话，排名第八。我想到上学期到底做了什么，期末考试的时候好好地准备了吗？好像没有，唉，我又在为自己开脱，又在为自己开脱。

上次交的那份作业，分数已经下来了，93分。我很开心。是发自内心的。

因为这门课的老师是我们专业的名师，想得到她的认可也是非常难的，而且一般她是很苛刻的不会给学生高分的，她在上课的时候给我们说她批改的和我们同样的作业08级的一个班四十几个人只有四个九十分以上的，但是在我们这一届我们这个班似乎看到了希望，最高分是96分，我看到她说出这话的激动，因为毕竟她好几年已经不给本科生代课了。

分数不能说明什么，什么也说明不了，但是起码可以证明我两个晚上没有白费，证明了我有这方面的能力，我的观点被老师认同，我以后可以做的更好。

被一个受大家都尊敬的老师认同是一件多么让人愉快的事情。

是的，她在我们的身上看到了希望，我也同样在她的鼓舞中看到了自己的希望。

此刻，不知道怎么了，就好像前段时间的一切的不愉快都没有了一样，被打了鸡血，瞬间就激情澎湃起来，可能没心没肺就是我这种吧。

我似乎又感觉到我的存在了，是真的感觉的到，就好像是《色戒》中的易先生一样，只有性虐麦太太的时候才能感觉到自己的存在，我也只有从不断新鲜的东西中才能感受到自己的存在。我不是一个人在战斗！

七点半的时候，校就业技能的部长说给这将要进入决赛八名选手培训下，等会还要过去，不知道又要几点才能回来，不过八名选手中，我们学院的人占了三个，这不能不说是我们学院的骄傲，也是我的骄傲。

不能总是被各种各样的包袱给压住，事情终究要一件一件的做，当做这件事的时候就不要去想另外一件事，确保做每一件事的时候全心的投入不要被其他的事情所羁绊，所干扰。因为一旦分了心，就不可能把一件事情做的很好。

现在要做的，就是好好地为周六的二级，晚上回来看看，明天把初赛的自我介绍准备下，至于复赛讲的东西等初赛过了再说。

好久没有让我这么兴奋的感觉了。

加油加油加油！