这个是一直写着的，不过一直没有贴出来。

现在，还是把那些当时的心情，拿出来。咀嚼……

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2011.3.24

每次听傅老师的课我的心灵都像是受到了一次洗礼，最近喜欢听陈奕迅的歌，说不出来为什么，可能是因为他的声音真的很有磁性吧。

我不曾想过为谁去堕落，我一直坚信自己不是一个普通的女孩子，我应该可以走的更远，可以看到更美的风景，我无法描绘出美丽的未来或者美好的风景到底是什么样子，但是我知道，我的未来会注定不平凡。

通过前段时间在天涯发帖子我想明白了一个问题，虚拟就是虚拟，不可能代替现实生活，这样的一个树洞我要怎么的继续下去，是继续我的生活还是慢慢的消淡，我想经过这几天我自己的想，自己的排解方式我已经想的很明白了，我需要的到底是什么样的生活。

网上的人最多的是对于我和继的故事感兴趣不会真的关心我的生活，我可以选取不错的几个聊友但是，生活还是要继续。我的路，必须要自己走。

这学期把六级给过了，还有大学生英语竞赛，现在寝室没有人，感觉真的不错，我可以做我想做的任何事。最好在放假的时间能够出去玩。

看看外面的世界，可以是古镇也可以是繁华的都市，总之要出去呼吸呼吸新鲜的空气。

对于和小唐的关系处理上，我想我可以处理的很好，毕竟我的心里一直放着一个人，放着一个不可能的人。

不知道为什么自从写了那个帖子之后，继的身影就一直萦绕在我的心里，我的梦中，几乎每天我都可以梦到他，我不知道自己到底是怎么了。

这几天不上天涯，是因为我觉得我的生活可能会受到那个帖子的危机，所以我还是会选择过正常的生活多一点而不是以一个树洞结束另一段树洞。

我需要的是什么，是一个美好的未来，一个爱我的丈夫。

而不是每天的博取别人的同情或者怎样的。

至于为什么会想起继，我想是因为写帖子的时候都会提起的这么的一个人。所以，脑子中潜移默化的会想起他，到底他哪里好，我也不知道。

也可能是这段时间，春天来了吧，人也有点发春的味道，所以，我知道我是想念一种感觉了，但是这种感觉不是一般人可以带给我的，这样的感觉可能一生只有一次，为了他可以去尝试着背叛一切，什么都不想，什么都不去想。

这样的感觉真的只有一次，只有一次……

我承认，如果当初和继真的发生什么了，那么现在的结果是怎么样的我也不知道，我只会知道，如果真的发生，那么现在后悔的肯定是我，并且会真的后悔，我等于说是送进口里的，但是他却没有要，可能就像帖子中的小草同志说的那样，他是一个好人。也许，他是怕负责。

我不知道我是不是一个好人，或者说是一个好女孩，因为我太不喜欢平淡的生活，总是想捣鼓点事情出来，想过疯狂，想过去拼了命的做一件事，当我真的经历的时候，我才发现，自己走过的路。年轻的时候，谁没有过错呢？

而很显然小唐不是，挺凯不是，直到现在，我遇到的这些男人都不是，只有继是，他是那个就算他说了很大的谎话，他说了很多，但是，我还是会愿意相信的人，就算他怎样怎样，我还是会原谅他，只要他回来，现在的情况是我是又怕见到他又期望见到他。

他，真的是我的伤，也真的是我的劫！

我的注定的劫！

是不是发生了肌肤之亲的人，会特别的难忘。

所以，继才会那么的难忘他的那个前女友，哪怕她不好，哪怕她不是处了，可是那是一个使他成为一个真正的男人的女人。

我真的很想见见那个女人，我只是想看看那个把我的继带走的女人，继喜欢的女人。

也许她很优秀，也许她没有我优秀，可是继却喜欢，我只是想看看这样的一个女人。这样让继不能放下的女人。

到底继是什么样子，他没有三头六臂，他只是我的初吻对象，他只是接吻的技术很好，他只是英语很好，只是吻的很霸道，只是他的眉梢，只是他的锁骨，只是他的拥抱让我为此沉沦，只是他的体型他的一切我都疯狂的喜欢，一切都是那么的好。

我真的为了这样的一个男人忘却了我自己。

每天，真的是每天，我都会想起他，想起他，天冷了会穿什么衣服，如果在路上遇到了穿的很运动穿的是我喜欢的那种型的人，我就会想他会不会也是这样。

他，马上要毕业，而我却要晚他一年，我不知道以后我们还有没有机会见面，但是我会放不下，这样一个让我记忆了整个2010-2011年的男人。

大学四年，我想我是不会恋爱的，不会恋爱的，除非是和他。人，就是那么的贱，我也知道为了这样的一个人不值得，如果，当时他真的做出了什么，我想就算现在来看在当时的情况下发生了的话也是顺其自然的，但是他没有，也许就是因为这样，所以才让我为之梦牵魂绕的，我不知道一直以来这样的感觉算不算是爱，但是，他，起码会存在记忆中剩下的两年。

我会为了他，好好的学习二级，好好的看六级，好好的参加大学生英语竞赛，我要努力的使自己优秀。

我知道以后我肯定还会遇到他，只是不知道是以什么样的形式，但是，我肯定还会遇到他的。

会见面的，会的……

2011,3,29

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很长时间没有写东西了，说不出来什么感觉，可能是因为这段时间大家都比较的忙碌吧又或者大家都变得懒惰了，实话说，应该是我变得懒惰了。

我总觉得自己是一个比较的奋斗的人，但是，后来我发现如果我的懒惰战胜了我的目标那么我的人生将是另外一个样子。

五年之后，我的生活将是一个什么样子。

那些走出我生活的人，我应该抱以什么样的态度呢？

是感谢还是应该愤怒。

我知道我忘不记他，忘记不了。就算是现在，我仍然忘不掉。

我不知道这到底是什么样的一种感觉，就像昨天，做了一个梦，梦到沉沉说她要和她的老乡要去鼓浪屿，我到今天的时候才知道鼓浪屿在哪，原来是在厦门。

她说她要到鼓浪屿去的时候，并且他也去，我的心痛了，我只知道我很在乎，就是那种在乎，我不知道到了现在我在乎还会有什么样的意义，但是我真的会难过，为了这样的一个男人难过，他不值得，我知道他不值得，但是我仍然会那个样子的……