没事的时候写个小散文。

-------------------------

玉兰的季节——三月再见

1、陌上花开

玉兰花开了，花瓣很大，站在树下瞭望，我认识了苏柏，确切的说是注意到他，在后来的一次全校性的公选课上，认识了他。

三月，被四季遗忘的季节，如同爱情，被夏天被春天都遗忘的季节，也就是在这个该去学会忘记的季节，我爱上苏柏，并且欲罢不能……

我知道他不爱我，他只是不爱我。在世界杯在全世界火的一塌糊涂的时候他会和我聊世界杯，会和我晚上到学校外的小餐馆吃烧烤，会拥着我的短信入眠，但我知道，他不爱我。

我告诉他，我喜欢他，喜欢他的时候，可以为了他去变成他喜欢的样子。我可以收敛我大大咧咧的笑容，可以把体重控制在两位数，可以不去做不符合女孩子该做的事，我可以很乖很乖。每当他听到这，他只是不看我。

我知道他高傲而又卑微，因为他的前一段恋情使他对爱情彻底的失望，而这个时候他只是不知道在玉兰花树下，我恰巧看到了背影落寞的他。

2、变成故事

我不知道我们是怎么开始接吻，他的吻热烈而霸道，就像是要把人吞到肚子里，我享受他的吻，我知道他只是需要这样的吻，我所能给的，只是睁着眼睛看到他接吻时的表情，如此陌生，可是却让人沉醉。我知道，我已经陷进去了，就像是一口没有水的枯井，明知道是没有未来的事情，可是还是要义无反顾。

在他将要解下我内衣的那一刻，我不再迎合他，他缓缓睁开眼睛，我看到他的眸，里面什么也没有，任何的情感也没有。

“我喜欢你”我毫不掩饰的说。我没有表情，没有笑意，没有害羞。

他停下动作，将手从我的后背拿开，闭上眼睛，不看我。他内心在挣扎，我知道，我听不见自己的心跳，只知道刚才的那个男子在我19岁的时候，轻而易举的拿走了我的初吻。

他躺在那里不说话。用一只手遮住自己的额头，我开始仔细的看着这个男子，大我两岁的男孩子。他的左手放在我面前得那块地方，我用右手慢慢的靠近，他的小指蜷缩着，我伸开小指，开始丈量和他小指的长度，我右手的小指只有他左右小指的一个关节那么长。

我喜欢他修的整齐的指甲，还有他的半月痕。

我慢慢的移近，把嘴贴在他的唇上疯狂的吻他，我想让自己堕落一次，就一次，忘记一切的，就这么一次。

我们最终没有做爱。

他没有，我，也没有。

他不再是男孩子，他只是忘不掉那个使他由男孩变成男人的女人，而我，始终只是小他一届的学妹，所以，他不能，可是，他却不知道，他的不能，他所谓的“大学恋爱就是犯罪”将会骗了我四年。

我为他的思念，也会守了四年……

如果，不是当初的那个背影，或许现在我该甜蜜的爱情着，可是，他凭什么可以拿走我的初吻而又悄然消失？

他可以对肌肤之亲视而不见，可是我不可以，我无法做到对他的一切表示漠不关心，无法看到他的背影而不心疼，无法做到听到他的名字不怦然心动。我只是19岁，我还有新的生活，可是，我却开始不了新的生活。自从遇见他的那一刻起，一切就已经变了。变的由陌生到熟悉，由熟悉又到陌生。

我可以不在乎他的过去，可以不在乎他的谎言甚至那些欺骗，一切我都可以去接受，只是为什么他不能不要逃避？

3、仲夏之梦

仲夏那天，我不顾一切去有他的城市，看到他在烟雨朦胧的南方城市，看他从出租车上下来，站在车站等我。

我喜欢他的不自然的嘴角，喜欢他莫名其妙的鼻子发出的声音，还有他细碎的胡渣。我知道沦陷的感觉就是这样，看到他的一切都是顺其自然的，看到他的

美好，但是却记不得他不爱我。

可能我付出的一切都是徒劳，哪怕他成为我第一个男人。

我最喜欢他的侧脸，有种他那个年龄的阳光还有不属于他年龄的哀伤。朦胧的阴雨下，他的声音依旧充满着我喜欢的味道。“包，我拿吧”。

他伸手接过我身上的背包，这个跟了我两年的背包。

透过迷蒙的细雨，我打量他，手臂上有一道小的伤疤，皮肤不是那么的粗糙，雨水顺着他的发丝慢慢的流=滴下，谌入一些细珠，我瞬间爱上了这座城。长江边上的这座城。

4、9号--那股阳光的味道

再次遇见，是在学校的篮球场，那个九月份的晚上九点，我看到他从身旁走过，瞬间叫上他的名字，我知道他每天都会来这里打球但是不刻意的来找他，那天只是遇见。

简单的问候了几句，就像不那么的熟悉一样，他的表现很淡定，直到我怀疑我和他的相识只是因为我贪睡了一天而做的一个梦，一个华而不实的梦，快乐过，美好过，所以伤心就变的在所难免。

以加倍的伤心来偿还三天的过往，我承受不起了，只是，他，还可以那么的淡漠说谎。

我喜欢他的九号球衣，正如他说的鲁尼是他的最爱，我拍下雨中打伞的他，看到他把这张照片传上空间，没有评论，只是这个背影让我失落了很久。

九号，那股阳光般的味道。我以为有些东西争取就可以得到回报，真心的去面对就可以去做的很好，可是，当我面对他的时候，眼神开始四处游荡，我知道我不敢直视他，不敢肆无忌惮的看着他的眼睛，哪怕自然地和他说话对于我，都变成了一件很努力才可以完成的事。

我只是做不到，那么的潇洒。

5、离开也变得简单

他最终还是走出了我的世界，没有和我说过一句话，全部都是通过短信完成。他说他的生活很好，从来没有那么的充实过，他说他现在过得很好，他说他不需要爱情。他说他说……

他说的一切都是借口，都是华而不实的借口。他所描绘的美好，他的充实都与我无关，我只是在19岁的那个玉兰花开的季节遇到了他，然后爱上他，可是故事的结局却是我只是跑了一个龙套。

一切都未曾开始，只是，我开始想，在杯赛那年，我到底做了什么？我做了一件疯狂的事。

在某个干净的午后，我无比的想念他，想念他的吻。我没有想过他会给过我任何的说法，我终究不是他的谁，也许过客也算不上。可是，他还是不留痕迹的拿走我的心。

6、回忆也变成习惯

当时间再一次的袭来，回忆不可复制的泛滥，我知道一切都没有过去，爱情只是在我和他相识的时候打了一个盹，我依旧习惯收集他的信息，依旧通过各种各样的当时弄到他的照片，有的时候是学校的运动会，有的是他朋友的空间里。只是，他什么也不知道。

今年，我刚好20岁，在我最美的年龄，我依旧忘不掉他，手机里还保存着他最后一天发的那些短信以及很决绝的话，那个个字就像是汤里的大勺把我的心搅的粉碎。我依旧保持安静的看完他发的那些文字。我不恨他，真的不……

如果，在我20岁的时候遇到他，而不是在一年之前那个玉兰花的季节，那么，他会不会不要走的那么快？

我真的怕他的脚步让我无可触及，我无法克制自己不想他，当这样的一种回忆也渐渐的变成习惯，除了这份爱情以外的尤物都失去了价值，也就没有了意义。我承认，我是软软弱的，无法狠下心不去想这样一个不管值不值的人。

有一天，也许，我会比较好一点，可以画着淡妆，精致的去生活，忘记那个带给我三天美好的苏柏，那个连名字也不能提的男孩子。可是，现在这种与日俱增的思念就像扯不断的爬山虎，在阴暗的墙壁肆意的生长，直至占据我全部的心。

7、那些与青春无关的事

我不曾后悔把自己的初吻给过这样一个已经在我的生活中没有踪影的人，我不恨他，我还是保持着认识他时的那个习惯，穿着浅色的牛仔裤，束起我的长发尽管已经比认识他的时候长了很多，我的爱，也只有那么多。

还有一年，他即将离开这座城，可能去一个我可能不会知道也打听不到的城，我会不会去找他，在五年之后？

五年，这不是一个限定的概念，我只是想知道自己可不可以做到，只是追逐自己在19岁那年的一个承诺，为了自己青春的承诺。

也许，这场从开局到结局的时间只有淡淡的三个月，也许这场戏演的不那么的真切，男主角不那么的入戏，可是，那个跑龙套的女孩却为这个叫苏柏的男孩子做了19岁的等待。

因为爱情，我们已经错过了一场，为什么回不到当初的摸样？

与青春有关的故事，就像花，曾经开过，没有味道没有芬芳，匆匆谢场……

我们的故事，也就尴尬的收场……