想了半天，我还是爬起来，打开电脑。来到了这里。

今天，我突然想到一个问题，如果我喜欢的不是男人，是女人怎么办？

晓白说一个女人在没有遇到一个令她喜欢的女人之前一直都认为自己喜欢的是男人。

那也就是说 每个女孩都有喜欢女人的倾向或者一直喜欢的都是女人，只是自己不知道又或者没有遇到一个没有令她喜欢的女人。

曾经我想 我是喜欢彤彤的，我们彼此欣赏彼此喜欢，但是我不知道我的这种喜欢是不是那种喜欢。

刚刚我细细的数了数出现在我生命中的女人们，我觉得对于一个男人，她们可能会更重要。

也许她们的肩膀没有那么的伟岸，没有那么的安全感，但是，如果失去了一个男人，那么我还是需要这样的肩膀来承受我的眼泪。

今天，也就在刚刚，其实我做了一件其实自己现在看来挺郁闷的事，因为今晚也不知道怎么了，就特别的累，但是又特别的想找东西玩，这来源于什么我也不知道，我问芳芳要了一个号码，发了个短信“嗨，干嘛呢”

随之而来的，那个人打来电话，我不知道他是谁，对于他只知道姓名，我当时只是想着可以找到一种感觉，我想看到这的人知道我要找的是什么感觉又为什么会接这个电话，但是后来你知道吗？

我发现我错了，也许我压根就不该没事找事的发这个短信并且接了这个电话。

我好不容易找到了自己的方向，我才信誓旦旦的给自己说没有爱情可以过的很好，可是我为什么又矛盾的要别人的号码。

接了电话之后就随便的聊，其实刚开始听声音的时候，挺喜欢这样的普通话，这样的声音的，我突然的给大瑞说 我们寝室要嫁出去一个啦~~

当然刚开始的时候要电话号码的动机不纯我自己知道，来源于寂寞或者空虚吧。

但是，那个打电话的男孩子还好，声音很好听，而且比较喜欢笑。所以这个时候，我觉得聊的比较的好。

但是这一次我告诉了他我的名字。

我只是觉得作为一个陌生人或者就像当初认识小武一样的认识 他，多一个这样的朋友也没有什么不好。可是，我却忽略了，我们是有校友网的。

就在我告诉他的几分钟之内，他加了我的QQ。

把我所在的院系，我电话号码的全号，以及我高中的学校全知道了。

加了我的QQ的时候，我并不知道是他，我知道他的家乡，一看到加我人的资料上写的也是那个地方所以就有点谨慎，问芳芳他的QQ是多少，现在暂时称呼他为小松吧，因为直到现在我知道他的名字还不到两个小时的时间。

我觉得我以后不会主动的联系他了。如果没有特殊情况了，应该不会的了。

刚才写了很多，突然发表的时候发现网断了，而我又已经把窗口给关了，所以，那段遗憾了。对，我不会再打出来了。

小松，最终，我到了他空间看到他的照片，我决定今晚就像什么也没发生一样，毕竟我动机不纯，但是，现在我发现这个游戏进行不想去，所以我要退出。

因为今晚只是打了两个电话，应该不会对他或者对我造成什么影响，我退出。

我不玩了。

因为，我只想恍惚的找到似曾相识的感觉，可我发现那样的感觉是不可以复制的，我还傻的以为随便的认识一个人通过以前的方式就可以找到对的人。

就在刚刚写的被跑掉之前，我现在想的很清楚了。

小松，我会很好的处理，就想小武一样，又或者普通的网友只不过是在一个学校的。

仅此……

他肯定不是我的型，也不是我喜欢的那盘菜。

原来，感觉是不可复制，寂寞也是成灾。

想去不按照一个模子的去接受一个心中的表象，我还是做不到。

修炼还是不够。。。

这次该真的睡了~~~

自我忏悔一下今晚的行为。。。

当寂寞在这泛滥成灾……