今个话不多，就一句：

“性爱是婚恋生活的重要组成部分，所有的恋爱，不管呈现的外观是如何神圣，灵妙，实则它的根底只是存在性本能之中，那是经过公认的，带有特殊使命的性本能。这一点必须牢记勿忘。性爱不仅在戏剧小说中表现的多姿多彩，在现实生活中亦复如此，除生命以外，它是所有冲动中力量最强大的，活力最旺盛的；它占据人类黄金时代（青年期）一半的思想和精力；它也是人们努力一生的终极目标；它会妨碍最要紧的事，能使最认真的工作中断。”

选自哈代《无名的裘德》

2011,3,14

本来说今天晚上打算不吃晚饭的，结果到了八点的时候还是坚持不住，吃了一碗泡面，真是罪过啊。。

安慰自己说，不吃饱哪有力气减肥~~

“爱情只是男人生命的一部分，它是女人的全部”

“忠贞不渝的爱情只能产生于共同的事业追求中，那种基于外表，风度而忽视内在品质的一见钟情的浪漫爱情是不牢固的，往往经不起时间的考验，容易破裂而导致痛苦”

“一个人如果被情欲所控制，成为没有理性的情欲的奴隶，就不能做出与人的本性相符合的行为，当然也就背离了伦理”

上面的三句话，都是哈代的家庭伦理。。

不知道为什么最近喜欢上了这样的一个怎么称呼他呢？19世纪现实主义的杰出作家和诗人。刚刚翻书才看的。。

没事的时候看到很多的帖子，别人的文笔真的是让我望而却步，我觉得我只有自己略带稚嫩的文笔，只有自己真挚的情感，只有自己不多的经历。

但是，在那些学术性或者很深奥的东西面前我并不自卑，因为我有自己的思想，我把自己的思想打出来成为自己的成长记录，这是自己的财富。自己用什么也不能买得到的财富。

今天在洗澡的时候，一直在想一个问题，会不会像方方写的《有爱无爱都刻骨铭心》的那个小说一样的，为了一个人而不会再继续下去，继续爱下去。。。

小说中的女主角是因为自己的丈夫死了，自己的心也跟着死了，当她又遇见了一个男的时候，她还在排斥着这个新欢，因为以前的那个初恋，她的丈夫……

当然，我不会像小说中的那个女主角一样的等一个男人十年，那个去世的男人十年，耐得住寂寞，耐得住诱惑，耐得住青春的流逝而什么也不在乎的为一个人守寡十年。

很早的时候就说过“一个不想恋爱的人的心里都有一个不可能的人”

可能大学四年我都不会去喜欢上另外一个人。我不知道自己会不会为这样的一个不值得的人耗费了自己的四年，最美的大学时光，直到遇到了那个一直在等我的人，那个一直为了等待他的出现，而使我为继受尽了精神的折磨的人。

爱情？到底是什么，是A爱B，而B爱C，而C又喜欢上了D，D谁也不喜欢，后来D又喜欢了Ｂ，然后就开始了高中时的概率以及各种各样的机会组合。

爱情就是一个一个的圈圈，我们以为自己可以走出这样的一个荒诞，自己玩弄了感情，可是在爱情的面前我们都是平等的，我们会不断的学会去爱，不断的受伤，我们在玩弄感情的同时也被命运被爱情捉弄，因为每个人在感情的片刻都是平等的。

我不能说此时正在玩火正在低估别人情商的人，此刻正乐呵呵的享受自己的优越感带来的欢快，但是玩火必自焚。

其实，今天值得纪念下的，因为今天是我回归的第一天。为了什么而回归？

为了自我。那个被我埋没了自我。

我爱，会轰轰烈烈的，恨，也会恨的彻底，不留痕迹。

今天，我很认真的预习了，并且看了书，早上起了一个大早，第一个去了教室，吃了早饭，不再空腹上课，也不再在上课铃打响的前十分钟跑进教室并拿着早饭。

我开始看计算机二级，并且报名了辅导班。

由于大瑞她们都没有通过所以还有免费学习的机会，而我也是在这个周日的早上躺在床上的时候很认真的想了想，还是决定报名参加国家二级的考试。

这样，以后我就没了周末。

想让自己忙一些。

今天翻二级书得时候，看到了继熟悉的字迹。

我的心不住的在抖。。。。

对，就是这样的感觉。我好像看到了他曾经在书上一笔一划的写出这些字的身影。

尽管我没有看到他趴在桌子上很认真的写东西，但是他一直是一个很认真的……突然的想称呼他为孩子。

我知道我很傻，并且一直重复着自己的傻事。自己的单相思，自己的傻傻的为了他而去想着改变。

可是，现在的我，没有痛苦，除了思念什么也没有。

为了他，我想好好地学习计算机二级，一次性的通过。

为了他，我想好好地学习英语，只是为了不让他看扁自己。

为了他，我想找到自己穿衣服的风格，让自己变得更漂亮。

为了他，我想让自己更优秀，只是为了希望他从别人的口中知道我真的不差。。。。。

我不知道我这样做的意义何在？

这不是一种病，有的时候我在想，我有那么的喜欢他吗？

如果不是因为他，我还是会学习二级，不是因为他，我还是会学英语，不是因为他，我还是会慢慢的变化，不是因为他，我还是会一样的优秀。

可是，生活有了他，我会有了一个信念，我也不知道这个信念来自哪里，可是就好像有个东西一直在牵引着我，让我不至于跑偏。

我堕落过，当然这样的堕落是指不学习，不看书，不想与别人接触，每天的电影，好玩的东西都尝试，和别的男生保持一定的暧昧关系，只谈情不说爱。

但是，每当在晚上睡不着，脑子中还是有一个印象。

我知道，是他。

我这个样子会不会大学四年，我不知道，但是这样的一段经历我真的不会忘。

在想，这辈子可能我都不再会到方特去了，除非是和我的丈夫或者我的孩子一起，因为这样的伤，真的没办法再一次的复制。

现在突然提到方特，大脑一片空白，我还记得那天的天空，还记得那个悬在空中的飞机，还有金字塔，埃菲尔铁塔，那个城，那个我爱最深而又伤我最深的城。

想到了《金粉世家》中，燕西对清秋说的话，对清秋表白的那次，晕熏暗暗的小巷，燕西在路灯下，说的那段话

附上台词：

"我为了爱你金燕西：这么晚了，你要去哪儿？

……

站住。如果是我给你添了太多的麻烦，我说一句：“对不起。”并且我向你保证：从今天这一刻开始，我会在你的生活里消失，永远不要和你见面。但是今天晚上你哪儿也不能去，马上回家。

我知道，在你眼里我只是个纨绔子弟，或者说是个花花公子。但是我告诉你，你错了。看看这儿的小街和路灯吧。它对于你来说也许没有什么特别的，但对于我，却是一生也不能忘记的地方。

在这里，也是这样一个夜晚，我第一次遇见了你。

从那时起，我告诉自己，这是上天的缘分，你就是我要找的爱人。

为了我们再次相遇，我找遍了整个北京城。终于，找到你了。

为了让你爱我，我搬到你的隔壁做你的邻居；

为了让你爱我，我到你的学校做你的老师；

为了让你爱我，我可以做一切能让你高兴的事。

因为在我眼里，你就是那束百合花，我一定要让你在温暖中开放，不让你受到任何的风雨打击。原本以为，你会像我爱你那样来爱我。

但是我错了。不过，我明白一个道理：爱是不能勉强的。因为无论我做什么你都不会爱我。只因为我不是你要找的爱人。

天凉了，回家吧，好吗？

……

小姑娘，去吧，找一个你爱的人轰轰烈烈地谈一次爱情吧！

（刚刚从网上找的~~）

还记得清秋的那行泪，在夜色中那么的朦胧，那么的伤。

你的一生中有那么的一个人把你伤的很重，却一笑而过……

有没有那么的一个人，明明你很在乎却装作不在意……

有没有那么一个人，夜深人静的时候很想很想，却打一声电话，立刻就挂掉。……

有没有那么的一个人，让你欲罢不能，相见而又不能相见……

欲罢不能，就像烟，想戒而不能，像芬达，想戒而不能……

在想，当看到他把头转过去的那瞬间，可能心里的某个地方就已经空了，或者被填满了……

以后的日子，还是会继续，每天的生活还是会有节奏，但是我会不会还会那么的记住时间长的一个人，陪他走过我最美的２０岁，２１岁，２２岁，直到我大学毕业。

本来说自己每天晚上只上一个小时的网的，但是，今天貌似……

好吧，就这样了。

节节的同学今晚在我们寝室住的，正好背对着我在脱衣服，我看到了一个陌生女孩的背。那个性感的背～～～重要的是，她没穿内衣啊。。晚上睡觉穿内衣不好哦～～