昨天以一罐啤酒把自己的周末收回来，貌似这两天也没有什么特别的事情。就是上课，上课还是上课……

同样的轨迹，同样的生活。反复的单调的循环往复。我不知道什么时候我才可有走出这个囚笼~~

今天，晓白还有大瑞都在看《将爱》好吧，我承认我又一次的out了，我总不会再第一时间看电影，不会再第一时间掌握娱乐方面的第一消息，不过，今天班里搞一个活动，类似于模拟招聘的，我上去居然想发展的方向是媒体方面。

而且貌似表现的还不错，这是我下来之后，小唐发短信的时候告诉我的，我还是觉得当时我站在台上意气风发的说自己选择媒体方面的时候，心还是嘘嘘的……

今天不在状态，不更了，就像一位朋友说的，不能为了更而更，等真的有东西要表达的话，挡也挡不住的~~

今儿就到这了，好梦~~

2011,3,7

谁拿今生乱了流年？

生活会不会像电影《爱有来生》一样，不断地错过，不断地轮回，然后不断的等待……

你还记不记得那一个说会对你一辈子好的男生，那个说每天早上帮你买早饭的男生，那个你第一次接吻的男生，有的时候，我们只是记忆力差了，只是自己不愿意想起了，但是，并不是那些还不存在，其实，一直都在……

现在脑子里乱乱的，本来刚才我对自己说，今天不更了，可是，刚刚发生了一件事情，让我觉得有点郁闷。

情中情，网中网。

明天还有课，天气渐渐的热了，我也脱去了毛衣，开始春装，中午一点躺在床上，我很累很困，可是没有睡着，这段时间情绪波动比较的多，我也不知道为什么，昨晚的时候，把网连上，上了一会Q，看了会新闻，就开始对着屏幕发呆，因为我实在不知道要干什么了。。。

会因为一个人，而喜欢上一种调调，因为一个人，喜欢上他喝的饮料，因为一个人，喜欢瞭望综合楼上的第三盏灯。

在碳酸饮料中，我最喜欢芬达，还清楚的记得第一次和芬达的感觉，我只能用四个词形容：生不如死、

我也不知道为什么自己的身体对于这种结构为什么那么的排斥，可能是因为第一次喝，还没有完全的适应当冰凉的液体沁入体内，慢慢的喉咙，肠子，胃，都接受这种洗礼。

逐渐，碳酸的功效开始发挥，气从身体里冒出，打了个嗝。

我完成了和芬达的第一次亲密接触。

不记得第一次和芬达是什么味道的。只知道，那个2010年的夏天，我一直抱着芬达，欲罢不能……

我最喜欢葡萄味的，因为我喜欢那种液体的颜色，我不知道当人的血液流出来的时候会不会有点类似那种，我很正常，我不嗜血。

只是我比较喜欢一种欲罢不能的感觉。。

还会记得大二上学期，看到学校停在那的一辆献血车，好不犹豫的走上去，填了表格，其实那天的心情不好，没有吃午饭。甚至早饭也没有吃。

医务人员问我有没有吃饭，我说吃过了。

我不知道当血从自己的体内流出的时候是什么样的感觉，能不能感觉到自己在慢慢的衰竭又或者变老？

献血车里的温度开的很低，坐在座位上，看到旁边的阿姨熟练的拿了一次性的针管还有血袋，我没有丝毫的害怕。

当我把手臂伸出来的时候，阿姨表示了稍微的情绪低落，她说我的血管太细了，这个样子血会流的很慢……当时，我只觉得血管细是好还是不好？

当枕头伸进右臂的臂弯处，我睁大眼睛看着它进去的，没有像别人一样把头转向别处，我会觉得看到这样人为的去伤害自己身上的一块皮肤是一件有点享受的事情。当时，我是疯了，就在现在，我也疯了。

然后，我终于看到了那期待的暗红色的液体沿着管子输出，我没有丝毫的感觉，针管固定在手臂上的时候就已经不疼了。真的不疼了……

我能够感觉到我脚边那个像秤一样的东西在不断的摆动着，我看到它的数字由一百变成了200，医护人员还在旁边问有没有什么难受的感觉，我觉得还好，她说如果有不适的感觉要随时的告诉她，我点点头。

因为面对陌生人，我的话一直不多。

车内的温度太低了，我裸露的胳膊有点凉，确切的说我整个手臂都是凉的，除了搭在手臂上正在流出暗红色液体的管子。

我感觉到了它的温度。原来体温36.5度就是这样的感觉……

实话说，在指针指向350的时候，我的头开始晕的厉害，并且开始想吐，我示意那个医护人员说自己想吐，她赶忙帮我把针拔了，从冰箱里拿出来一个小针剂的药物，把它敲碎倒进了一个一次性杯子里，我知道那是葡萄糖。

接过杯子喝下，把衣服穿好坐在旁边的休息室，但是还是心跳加速，特别的想吐，我觉得此刻我离死亡会近了一步。

我知道就在刚刚我失去了350毫升的血，一个正常人一次性失血400毫升没有什么太大的问题，在人体的可接受范围之内。

可是，那天我还没有吃饭，我没有像别人在踏上献血车的时候喝点水。所以，我的反应比较的强烈吧。

其实，我觉得我听丢人的，估计当时我的脸色肯定不太好看，因为我从里面的那个车厢出来的时候，我还没有说话让一让，几乎正在那排队的学生就开始像两边让。

我不知道真正的惨白是怎样的？我在想，如果，此刻我真的晕过去，会不会很丢人？

就这样把头放的很低，低于心脏的时候，大概十五分钟的样子，渐渐的缓过来，我一直觉得自己的身体素质蛮好的，可是，今天才突然觉得那是之前自己太得瑟了。不能那么的大意的。。

在回来的路上，拿着光荣献血的证书以及赠品，我还是开心的笑了。我觉得如果是一个买卖的话，这很划算的，献血不仅自己受益而起对自己的直系亲属也是很有好处的。我只是把自己的年轻时的血存在国家的血库里而已，无限期的保存……

敢拿自己的清楚赌明天吗？

我不是信徒，我爱自己胜过爱任何人，我觉得这样的人没资格说爱，爱自己胜过爱一切。我只是没资格，只是没资格……

今天，为什么又突然地写，因为直到距离3,8还有一个小时的时候，我想清楚了一件事，一件让我纠结了的事，可是，我还是没有狠下心，我没有决绝，我再一次的给了自己机会，我不止一次的说，我必须要松开这不会发生的情绪，可是，为什么我还是在下午的公选课上写了一个人的名字。就在我走神的时候？

我安慰自己，我只是对于那样一个如水般清澈的名字产生兴趣，仅此而已，可是我的心却像一种背叛，义正言辞的说，你不是这样想的。

对于这样，要我怎么做？低声下气的说 你其实和他长的很像，可以让我看看你的嘴角，你的锁骨，你的右手小指关节？

连思念都是无声无息的，这令人窒息的想念……

当现在全寝室没有一点光亮，没有一点声音，只有我的手指敲在键盘的声音，只有屏幕的光还在亮，只有耳机里穿来不知名歌手唱的英文歌，我突然无比的想下床。

这个冬天我都很少看到月亮，我看到今晚在校园散步的老夫老妻牵着狗在校园的小花园消遣，我看到那个没有尾巴的狗全身绒绒的毛下的经过的女生一阵尖叫，我看到从浴池出来的女生搭在头上湿漉漉的头发，还有从奶茶店飘出来的奶茶……

我是不是每一次都得过且过，对自己，或者直到现在我还是不懂自己，彤彤说今天她想有人陪，莫名的想我们，我把QQ开着，对她隐身可见，等她整晚。可是没有见到她。

我知道她在疗伤，只是需要时间。

今天小唐在自己的空间上传了很多关于《吸血鬼日记》的剧照，我知道他也和我一样的掉进去了，掉进戴蒙编制的魅力的梦里。。

现在时间已经很晚了，确实是很晚很晚了，周围一点声音也没有。这样的夜，太静谧……

明天一天的课，我该好好想一想今晚发生的，恩，还是算了吧，想就留给以后吧。该明白的终究会明白，只是需要些时间罢了，只是时间罢了……

于20113.8.0:47