我就开始在床上煎熬的等待，在这个期间，我水也没有喝，整个人在床上抱做一团。全身都没有力气，我都没有力气去喊出来我肚子疼，动也不敢动，就那样保持着一个姿势。

过了几分钟妈妈打来电话说 有没有好点，爸爸正在找出租车，那个时间不好打车，马上就到学校，让我再坚持一会。

那个时候我没有给妈说 我觉得我快死了

又等了一会，我就听见寝室外面有人说话，（我住的是一楼，离宿舍大门很近），我听见妈妈的高跟鞋的声音了，她在外面叫宿舍管理员开门，我也接到了妈妈的电话，问我能不能下床给她开门。

我强忍着，从床上下来，几乎是爬下来的，这个时候节节也醒了，问我怎么回事，我说我肚子疼，我妈来了，给我吊水。

估计她也被我的样子吓到了，就下床来扶我，跑过去帮我把寝室门打开，让妈妈进来，妈妈说爸爸在宿舍外面等着呢。

我就重新躺倒了床上，她看了下我肚子疼的部位说没事很么大问题，毕竟曾经练过的，就很专业的加药给我打吊针。

其实，那个时候我已经不是很能感觉到疼痛了，妈妈的到来已经使我的疼痛减少了大半。

刚开始的时候，我是趴在妈妈的腿上睡的，因为她怕我还会有什么反应，想吐或者其他的，后来看我还好，就让我躺在床上了。给宿舍外面的爸爸打了电话，说我还好，让他回去吧。

其实那个时候的天，四五点钟，室外温度是接近零度，而爸爸为了节省穿衣服的时间只穿了一件单件的上衣，我真的很难想象他在外面等了一个多小时。

写到这的时候，我的眼睛真的是忍不住的不去掉泪，鼻子很难受。

这件事，虽然是发生在我刚上大学的时候，已经过去了近两年了，可是，那天凌晨的每一幕，妈妈的每一个动作我都记得那么的清楚。。

躺在床上之后，迷迷糊糊的就睡着了，老妈在我的书桌那帮我整理吐出来的残留物还有药物的瓶子。等我醒来的时候，寝室的其他人已经起来准备去军训了。

两瓶水已经钓完了，我给辅导员打了电话，给教官交了请假条。就窝在寝室，突然想起来，妈妈还在陪着我，她上班怎么办？她说 她已经打过电话，请过假了。

我说 哦

我就继续在床上呆到了八点多，拔了吊针，身体也不是那么难受。

妈妈就让我吃了早饭赶紧去训练场。我说我已经给教官请过假了，可是她还是觉得刚上大学就请假不好，容易留下坏印象，让我尽快过去，不能训练就在旁边看着别人。

我就乖乖的听话，不过还是什么东西也吃不下，回到训练场，给教官又说了一下情况。妈妈也就回家了。。

这是我长这么大以来最感动的事。有的时候在家会耍一些脾气，觉得父母这做的不好，那做的不和自己的意思，但是却真的没有想过他们的感受。

直到现在我还是每两天给家里打个电话，汇报一下情况，学习的情况，参加比赛的情况，等等。

我一直觉得自己很不称职，懒散，不是个好女儿，有的时候惹父母生气，但是，我觉得我以后会好好地做一个孝顺的女儿，人不会总是那么不懂事的。

刚才写的那些，是我自己的亲身经历，觉得是人生的财富所以写下来。我知道每个做儿女记忆中都会有那么的一些记忆，我们正在成长，现在大了，不要去过多的责怪父母，更不要去羡慕别人的父母多么的有钱，官做的有多么的大。他们把你带到这个世界上，你就应该去感恩了，现在没有的，要通过自己的努力去把它争取过来。

不要期望父母可以给你什么，给了你生命，给了你可以来到这个世界的机会，就已经够了。

这不是说教，只是作为一个女儿应该说的话。我知道我不合格，但是我不会永远不合格。

作为一个儿女，看到这里是不是应该给自己的父母打个电话，或者发个短信，哪怕是简短的几个字“下雪了，多加衣”。我们平时可以对关系一般的同学说的话，发的短信为什么不可以对自己的父母说？

从小到大，一直觉得妈妈是一个很坚强的女人，直到继的那件事，她和我心平气和的谈的一次的时候，她的眼泪，我的心很疼。

我知道，就算在工作上妈妈又再多的委屈，到了家还是会像什么也没有发生一样的给我做饭，给我零用钱，但是我却还是不能理解他们。

就像之前我说的，我觉得我是一个混蛋。

一直觉得父爱是无声无息的，似乎全世界的父亲都会对自己的孩子严厉，但是我的爸爸却很好。他很宠我。这是真的。

小的时候每次放学，爸爸接我回来，只要我要，爸爸都会买一些零食给我吃，有的时候是棒棒糖，有的时候是冰糖葫芦，烤熟了的红薯，瓜子……

每次我都是看别的小朋友吃的很好吃，当我自己吃的时候总是吃了一半就扔掉。

爸爸每次回家都不会给妈妈说给我买了零食，有的时候还会偷给我零花钱，并且不让我告诉妈妈。

爸爸平时的话不是很多，小的时候，一直觉得爸爸不疼我。因为可能家族观念吧，我爷爷想要男孩子，可我生下来之后是女孩。所以和爷爷那边关系一直一般。

但是，现在渐渐的长大，却发现父爱是无声的。

记得高三那年，在那个走路走要小跑的年代，时间不是分钟来计算是用秒得年代，每天中午我都只有半个小时的午睡时间。

一天中午老爸去喝别人的喜酒，一中午没有回来。等我午睡起来，开门准备上学去的时候，看到爸爸在门口站着。

那是快入冬的时候，巷口的风很大，我问老爸什么时候回来的，他说吃好饭就回来了，大概40分钟吧。听见屋里没有动静，以为我们睡下了。

爸爸在风中站了四十分钟，就为了让我好好的睡个午觉。。

从那件事之后，我才渐渐的感受到父亲无声的爱。

后来，高三下学期的时候，每次考试都会莫名的躁动，或者情绪波动很大，因为每周都要做大量的试卷，有的时候连做几张试卷，结果不好，情绪就很低落，如果没有很好的调节，学习效果就非常的不好，压力也渐渐的变大。

高三那年，我的教室在三楼，站在三楼的走廊上，可以看到学校的操场，每天我就看到有很多的高一高二的男孩子在操场上踢球，我就很羡慕他们没有高考的压力，或者说还没有意识到高考的压力，觉得自由自在的，真好……哪怕只是高一高二的短暂的。

我一直觉得上了大学一切都会变的好起来，我会有充足的时间做我想做的事，我不用再每天晚上一点睡觉，不用放了学就拼了命的往家跑，就为了挤出那十分钟的时间来去复习老师讲的但是还没有完全搞会的内容。

我觉得那个时候，人是疯了的。就只有一个目标。大学！

尽管，那个时候不知道自己的出路到底在哪，但是起码知道大学就是自己的方向，可以不知道要报重点的哪个学校，但是一定要上重点，一定要考上好大学，一定要怎样怎样。

那个时候虽然疯狂，但是人是有信仰的。

上大学就是我的信仰。我可以把一切都放下，一切都不是困难，只要上了大学，一切都会变好的。

可是，现在到了大学，再看看那个时候的自己。疯狂，是疯狂。现在我只有看电电影，只有写东西又或者聊天才会一点睡觉，怎么还会有以前的那种斗志？

哦，这样的说法也不正确，应该说大学除了考试前的前一个星期是这样的生活状态，吃喝拉撒全在宿舍，几乎不出宿舍楼，除了午饭。早饭就吃到超市买的面包，晚上就吃方便面或者其他的零食。

知道这样对自己的胃不好，可是大家都是这样过的，觉得也比较的正常。