沉沉说他是帮另一位老乡借的，沉沉也认识那个男生，只不过他把沉沉给得罪了，所以不敢发短信给沉沉问她借书，她的那个老乡和我们同专业，那门课可能他们这学期定的教材不好，所以还是用我们这一届的教材，我们下一届的都要问我们借这门课的书。

下午的时候，我的一个高中复读同学也问我借那一门课的书。

开学这段时间，我觉得我和以前有很多的变化吧，不是以前的没目标，不知道该干什么，也可能是因为这学期得课比较的多，所以时间安排的很紧，除了上课，每天晚上更这个之外就没有其他的时间，我也懒得去找其他的事情做。

思想是巨人，行动是矮子。

我就是这样的标准结合体。总是把一切想的很美好，可是真正做起来，却很有很大的差距。

大学该学习的也许不仅仅是学习，还有很多。比如人际交往。

放假回来之后，我不知道怎么的突然觉得出现了交流障碍，不太想和更多的人接触，买东西的时候也没有以前侃侃而谈的感觉了。

对于陌生人有点怯……

我对晓白打趣说是因为寒假的时候在家的时间太久了，所以丧失了和别人共同交流的能力。

下午的时候去移动大厅办理业务，在排队的时候，有很多人也在办理业务，我就觉得浑身不自在，人很多，不喜欢这样的感觉，或者说不想暴露在人很多的地方。

我也不知道怎么了。尽管我知道这是阶段性的。。。

昨天逛街回来，在学校里看到我所在的城市的电视台在招电台主持人，我把简章浏览了一下，经过好几轮比赛可以和电视台签约。当然不是全职的。

不是我对于主持人这一职业不喜欢，也不是我的普通话不好，只是不知道为什么真的不想再去参加这些，可能是自己的惰性使然吧。

以后的东西可能会和大学的结合多一些，更多的涉及大学的生活，以及自己的生活，至于感情，也许每天都在发生。

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2011.2.23晚

此刻，沉沉正在和继打电话，说借书的事，我真的是无法装作什么也没有。

我的心里除了难受，还是难受，此刻，我真的希望自己可以消失，消失在没有他的学校，因为这个样子的话我就不至于那么的有很多事情，自己现在这个时候，我知道他真的从我的世界消失了，不再出现了，可是为什么我还是会难过，为什么还是会难过。

我开始犹豫，如果现在继突然地联系我，给我解释为什么发来那条短息，或者说他和她女朋友没有了联系，并且以后也不会联系了，那么我还会不会对他不忍心？

又能否重新的选择去接受他？

这个问题我有想过，可是我没有找到答案，没有找到自己的答案，那个属于自己内心的答案。

我只是曾经做过一个梦，一个关于他的梦，他重新回头，说忘不掉我带给他的，火流星上的尖叫，忘不掉我的傻。

但是我清楚的记得那个梦，当我面对他的时候，却犹豫了……

我不知道是该选择放弃还是应该重新的接受？我知道我放不下他，但是，我为什么会犹豫?是因为觉得他还能不能相信，还是因为他带来的伤害太大，我好不容易花了很长时间去忘记，好不容易疗好了伤，好不容易可以快乐的生活，不想这样的状态被打破？

可是，我仍然忘不掉，我知道我忘不掉，对于他，就像是身上的疤，就算彻底的好了，但是还是会有伤痕。就算疤存在的那块皮肤已经完整，已经完美无甚至比其他的皮肤还要无比的光泽，但是只有自己知道，曾经那里有一个疤，有一个让人心痛的疤。。。

沉沉现在还没有回来，刚才继打电话来说晚上三节课后来拿书，沉沉说那个时候她就上床睡觉了，然后他们说在综合楼门口拿书。

晓白，节节，大瑞都在寝室，打电话的时候，她们一起的看我，我正在床上敲出那些文字，我面无表情，带着耳机，只当这个世界与我无关。

可是，沉沉和他的电话，我却能听的很清楚。

在那个她们都看着我的时刻，要我怎么做？

大声的告诉她们我很难过？告诉她们以后继的事情与我无关所以不要在提到他的时候看我的表情？

我懦弱了，我什么也没有做。

我只是依旧在键盘敲打着我的文字，与我的文字为伴……

刚刚沉沉回来了，回来之后，她什么也没有说。我仍旧带着耳机，这个世界与我无关，这是最好的方式，最好的方式。。。

等会去图书馆，借书……这次决定借一本三毛全集，其实一直挺喜欢她的，她的写作风格，我觉得很美……

那个小三毛七岁的男人，那个给三毛写了情书的男人，那个说会等三毛五年的男人，那个让三毛用一生去铭记的男人……他的名字叫荷西。

将近三月的天，已经渐渐的露出了热，刚才出去借书，刚走出寝室迎面而来的风是暖暖的，吹在脸上也觉得暖，可是，此刻我心里却是异常的冷，我只觉得自己很没出息。自己为什么在面对他的时候表现的那么的没出息？

尽管都过去那么长的时间了，为什么还是这个样子？

我为什么就不可以面对他的时候表现的大度一些？为什么不可以当听到他的名字的时候或者与他有关的东西的时候表现的一切都无所谓？又或者真的可以释然，真的可以把他当做一个背道而驰的人？

沉沉从回来之后也不说话了，我不知道是不是因为我也不说话的原因，还是因为继一直都是我和沉沉之间的一点小小的障碍，所以每次遇到继，我和沉沉之间都会有点不自然。

我也不知道为什么。我觉得我的表现已经挺正常了，难道我刚才的表现很不正常吗？

今晚，我不想看书，也不想看电影，所以我现在只能看着电脑屏幕发呆。好吧，我还是决定去电影。

2011.2.23晚~~

在大学这个寂寞成灾的时代，可能通过一次吃饭，一个比赛，一个朋友，一次见面。两个人就以迅雷不及掩耳盗铃之势在了一起，比较的普遍……

对于一见钟情，我不是不相信，只是我自己的爱情观是不相信的。

以前一直在自己的日志中写，人的一生应该有一次一见钟情。就像是《奋斗》中的夏琳和陆涛。

一见钟情虽然真的存在，可是通过一见钟情就找到真爱的概率是很低，具体低到什么程度我没有研究，应该和中彩票差不多吧。

像一个买什么也不会中奖的我，是从来不会相信一见钟情会发生在我的身上，不过目前确实也没有发生过。

今天看到了一个很好的关于音乐的帖子，说到了中国的摇滚，比如第一代摇滚人-崔健，还有许巍，张楚，等等。

一种沧桑感袭来。对于崔健没有太多的认识，只知道他在中国的摇滚史上是划时代的人物。也许就像今天马克思主义原理的老师给我们放的纪录片《共产党宣言》一样。

划时代的人物。

这开学的五天课，上的我感觉很爽，是真的很舒服，每天醒来就是上课，下课，吃饭，晚上的课不多，所以我有充足的时间泡在网上，看看电影，宅宅我的文字。

今天下午听了一节我们学校的名师的一节散文课，突然发现名师和普通老师的区别。

不仅是讲课的风格，还有个人的修养，人格魅力，我真的是被深深的吸引。。

我很成功的把小唐也带起来看吸血鬼，刚才和他在网上聊了一会，本来想把下好的吸血鬼传给他的，他在网吧，速度的问题，他只好下次网线接好的时候，自己下。。

其实，在对于小泽的事情上，我一直觉得有点处理的不妥，但是经过我那样的处理，小泽就真的没有再有事没事的找我。。。