如果现在问我，我需要的是什么，我也会不知道。

有的时候我在想一个人上了很多年的学，毕业出来找了工作，赚了钱，可以买自己想要的东西，那么到底什么才是自己想要。

看到别人买车自己也想买，如果不买车就没办法出行吗？

可是有了自己的车就会很方便啊~

好吧，我承认这点。

看到别人职位高升，自己也想被提升。

看到别人飞上枝头变了凤凰自己也想那样。

可是，始终都不知道自己想要的是什么。

人一直在奋斗，一直在奋斗奋斗的是什么？

我的这个年龄的理解是一种更好的生存状态吧。

一种只有钱才可以满足我们的生存状态。

曾经看到过一段话说，只要是能用钱办成的事就不是事。

觉得比较的经典吧。。

可是，如果最初连钱都没有，那么还能办成什么？

也许，这就是现在社会的一种生存状态，也许没真正踏入社会的我，还保存着那一份纯真。

我一直在思考着一道选择题，有两个选择。

你可以自己选择未来到一个城市去生活。

一个是很大的城市，比如说是上海、或者北京。

另一个只是中等的城市，不是省会，比如说是二线或者三线四线的城市。

在大的城市，你只是很渺小很渺小，你的周围有很多的成功人士。他们可能一生下来的时候就拥有了一切，拥有了你可能奋斗一辈子也不可能有的东西。

你感觉到了生存的压力，你愤怒，你任劳任怨，你兢兢业业，但是就算再怎么努力，你仍然过不上那种生活，买不了你想要的衣服品牌，买不了房，买不了车，在灯红酒绿的大城市，感受不到亲情，只有自己的孤军奋战。

但是，你却可以在大城市，享受到很多新鲜的东西，接触世界上最新的技术，认识各个领域顶尖的人才，你可以看到人类的发展是那么的迅速，你可以知道很多的品牌，见到那些小城市不可能见到的顶级跑车，偶遇某一个当红的明星，甚至出去买菜都可能被电视台无意中采访。

你回选择这种生活，还是另外一种。

一个中等的三线、四线城市。

平淡的和单位的或者通过父母结了婚，当一名教师或者医生，然后在那个城市过上中上等的生活，虽然生活不是很富裕。但是也算是那个城市的上层。

你没有机会见识顶级跑车，没有发过大财，没有钱去买最新的苹果机。

你使用的只是老款的手机，每个假期只能看着存折上的余额来决定到哪旅游，甚至买一双500块钱的鞋子都觉得是一种奢侈。

但是，在这个城市，你可以有亲情，你能够通过自己几年的努力买到一处房子，尽管不是多么的豪华，但是足够你把自己的父母接到这。

也许又通过几年的努力，你可以买了车，不是什么好车。办了护照在一起可能也就是十万块钱。

但是，这样的生活，没有太多的压力，你生活的很安逸。

你当然也没有机会见识到外面的繁华，没有办法给父母买看了很久的一件大衣，没有办法带自己的男女朋友去ta很喜欢的那个西餐厅去吃西餐。

没有办法在情人节的那天买99朵20块钱一只的玫瑰。不是你不懂得浪漫，只是近两千块钱的玫瑰，有点奢侈，对于生活在三线、四线的你来说。

甚至，你只在四线城市的店面里买衣服，会在批发市场里和卖拖鞋的老板为了两块钱而争执不休。

这两种生活，到底要怎么的选择？

一种是大城市的诱惑，多么的新鲜，多么的充满活力。

一种是安稳，简单，但是偶尔有点陈旧，靡腐。

如果，是你，你要怎么的选择？

这是一直令我纠结的问题，也许，现在我不该想这。我还没有面对这个选择，也还不该考虑这些。

可是，每当我想到我以后的生活的时候，这个问题就一直纠结的冲进我的脑子里。

我问过我的妈妈，面对这样的情况，她要怎么的选择，她说，在年轻的时候，可以到外面闯一闯，见识外面的世界，等到了一定的年龄，觉得真的累了，就该考虑过平淡而简单的生活了。

我不知道，我以后会不会考研或者毕业之后选择先到大的城市，去见识外面的缤纷，又或者是外面世界的各种诱惑，等自己真的折腾够了的时候，在选择到自己的家乡。或者是一个小城，然后过着为人母、为人妻的生活。

又或许这两者之间本来就没有联系，两者之间是不矛盾的，可以没有先后而同时进行。

我不知道，我只是疑惑了。

人，到底活着是干什么？为了追求更好的生存状态吗？又或者实现自己的价值？

我不是大科学家，不能实验出对人类乃至整个社会具有推动总用的东西。

我也不是拿破仑或者希特勒，能够领导一次世界大战或者成功的起义。

凡人。懂吗？

我只是一个凡人，大家也都只是一个凡人。。

脑子乱乱的，真的不知道自己有的时候在想些什么，也许，到了这个年龄真的该为自己到底为什么而活好好地想着了。

2011.2,17

莫文蔚的声音是怎么样的呢？我又开始听她的《他不爱我》，妈妈说世界上没有一个人值得你为他流泪，因为值得你为他流泪的人不会让你哭。

所以，在我心情不好的时候，她不让我听一些悲伤的歌。

我想到了那晚。

那个她知道一切的真相的那晚。

我把自己一个人去芜湖的事大概的整个过程写了出来，贴到自己的空间上，当然也提到了继。

暑假，那天是周六，我和平常一样到驾校去，然后回来的时候觉得家里的氛围有点不太一样，妈妈没有和我说话，我看着家里的电脑开着，我想我知道发生什么了。

其实，在我写出那篇日志的时候我就没有想过要去骗她的，我知道总有一天她会发现整个事实，我不想对我的妈妈隐瞒任何。

只是，我觉得还没有到时间，也没有想到她会发现的那么快，让我还没有想好要怎么的向她开口我和继的事，以及如果解释日志中提到的“耳边传来他轻微的鼾声……”

我觉得此刻的妈妈脆弱到了极点，她不能相信她一直觉得是宝贝的女儿做了什么，不能相信她居然一个人去了一个陌生的城市，并且和一个不熟悉的男子一起呆了三天，一切的一切都让她觉得不可思议。

妈妈坐在床上，我在沙发上，我觉得我被她的眼神灼烧着，我觉得每一秒都是煎熬。

她说，你怎么可以这样？怎么可以这样？

只是反复的说着这样的一句话。

我知道我肯定伤透了她的心，我不知道要怎么的回到她。

我知道一切都是因为我的冲动，都是因为我的疯狂，我对自己的不负责。

我没有想过爱我的人的感受，如果我在去的过程中遇到什么问题，或者在芜湖的三天有什么三长两短，我的父母怎么办？

他们辛苦的把我养那么大，我一直都是他们的一切，是他们和其他的孩子家长炫耀的资本。

可是，这次，我的做法，深深的伤了她的心。

我看到她背过我，不看我，声音逐渐的哽咽，我不知道要说什么，只能无助的盯着地面。

我无法走过去抱着她，并像她抚摸我的头一样的告诉她，我很好，什么都没有发生，我还是以前的我，什么都没有变。

我没有，我什么都没有做，我做不到。

就这样过了一会，妈妈说，你把这些写出来，你有想过别人怎么看你吗？你的同学，你的朋友，所有你认识的人怎么看你？

我说，本来就没有发生什么，干嘛理会别人。了解我的人不会觉得有什么，不了解我的人我更没必要去解释。