总之，不能因为大学会有很多的复杂，复杂的情感，复杂的人际关系，等等而不去选择上大学，父母应该做的是教会自己的孩子怎么更好的保护自己，怎么去避免各种各样的诱惑，树立好自己的信仰，自己的世界观，这个样子。

自己经历的一切，我都没有感到后悔过，因为，自己选择的路就要自己走下去。

到了大学，没人会帮你。我必须要自己学会坚强，自己学会处理一些问题。情感的，学习的，各个方面的。

记得大学老师说过这样的一句话，大学应该收获三样东西：1、学业 2.朋友 3.爱情

只有这三样东西都收获了，这样的大学生活才是完美的。

之所以在大学收获爱情，就像前面说的，这个时候的爱是单纯而美好的，虽有小打小闹但是是真的喜欢，我想每一个女孩，或者男孩都不希望自己一生只谈一次恋爱吧，或者到了二十多的年龄，也从来没有感情经历，一毕业，一工作了，就和自己的上班后认识的人结了婚，有了自己的家庭，一生没有享受到一次校园的爱情？

这对于人生会不会是一种遗憾？

我这不是蛊惑，只是觉得，在对的时间，遇到对的人就好，没必要刻意的去躲避，缘分到了档也挡不住。

说不定，在大学的时候交往的那个人就是你一生陪伴的对象。

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送他回去之后，我每天的生活还是老样子，没有多少的变化，但是似乎我对于学习开始有了兴趣，我说过在没上大学之前我是一个乖乖女，学习很努力，但是到了大学，各种各样的活动很多，学生会的，社团的，还有其他的，总是时间分配不好，很乱，所以学习也很散，到了大学我没有系统的学习过，但是也不会挂科。

可是自从见了他两次之后，我似乎突然地想好好地学习，考研，好好地学习英语，因为他的英语很棒，我只是不想被他看扁，尽管我的英语从小到大也一直不错。在家几乎不怎么看书的我，会找出从学校拿的四级词汇每天背一点，还会晚上的时候开始看他的二级书。看他的笔记，沉沉曾经说过，每次上课的时候，她和晓白还有大瑞都是玩不听课，看电影或者听歌，而他都是在那记笔记，或者听老师讲课，我很认真的看了他的书，尽管有的字迹很潦草，但是确实很认真。

虽然这样的状态只是在开学前的两个星期我保持了，并且看的书并没有多少，只是二级书前面的一章，英语单词也只是背了一些。但是这样开学前前两周的学习状态对于我开学后很好的适应学习生活很有用。

我和继还是基本上每天联系着，但是，我不在表现的那么的卑微，不会去拿一切比较傻的问题去问他，因为我觉得和他聊到未来之后，我好像也开始迷茫了，我不知道我未来的出路会在哪？

我的专业的出路又在哪？高考已经失利了一次了，难道仅仅因为高考的不如意就否定我自己的能力，我也许不应该生活在那里，难道我要走前辈们走过的那些路？

这样一大团的问题彻底的砸醒了我，我真的不知道大学毕业之后我可以做什么？考研又是不是真的可以适合我，虽然从年龄的层次来说，我是成年人，我有自己的思考，可是我又觉得自己是一个孩子，我还不能很好的处理社会上的人际关系以及八面玲珑的应对各方面的困难，我还没有准备好去面对这个社会。

我想这样的迷茫，每一个人在这个年龄都有，可笑的是我想到这些问题，却是因为继，想到我和他的未来，而被砸醒的。

我确实应该想一想自己可以干什么了。

知道吗？我曾很认真的拿出来一张纸，把我和他接下来要走的日子计算出来，就像是算概率一样，从我们现在的关系，他毕业，然后我毕业，他工作，以及他的选择，我和他又会怎样，最终我们能发展成怎样，我认真的做过规划，就像在做一个规划书一样的规划我和他的未来，花了好长的时间，我自己看到我们以后能够在一起的概率的时候自己都会觉得很渺茫，可是，只要有一点的希望，就不该放弃，难道不是吗？

我是傻吧，这样的傻事还不知做过一次，可是，毕竟我是真的喜欢，我考虑过我的将来，而不是盲目的去做一件事，我在反思，反思我的这段感情。

我把这张规划为来的规划书塞到了我的日记本的最下面，在暑假的日子会拿出来看看，觉得还有好长的路要走，所以我要更加的坚持，更加的优秀。

我计算着和他和租房的那个朋友的饭店开业的日子，然后那天晚上躺在床上，给他发了一个短信祝他朋友的饭店生意兴隆，财源滚滚。刚发过去，他就打电话过来了，实际上我已经好几天没有和他发短信了，那个时候家人已经睡觉了，我来到阳台上，没有穿鞋子，月光透过玻璃洒在我的脚丫上，感觉还不错，我接通，我以为是他，可是那边先自我介绍了一下，说是继的朋友，就是那个饭店的老板，谢谢我给他的祝福，现在正在和继边喝酒边谈理想呢。说开学后一定要到他那去吃饭，他请我。我听到继在旁边放肆的笑，笑的很爽朗。他问要不要继接电话，我说好啊。继接通，他也在那边笑，表示对于我祝福的感谢，说他朋友有点小激动了，我们就随便聊了几句，挂上了。

其实，那个时候对继，已经算是放下些了，不是之前的那种狂热，因为我开始想象可能再一起的将来的不易，以及我必须要做什么才可以实现那份爱，所以，理智要胜过情感一些。。

有的时候觉得理智是一件好事，有的时候又觉得太理智了不好，为什么不能随心而去？随着自己的内心而去做一件事情，而不是被太多的东西束缚?可是，有的时候不理智就容易出错，就容易带来后遗症，比如现在给我留下的那些记忆……

在对他最迷茫的那段时间，也就是我刚开始申请天涯号的时间，我把他的QQ号删了，把他在手机里的号码也删了，可是这只是我的自欺欺人罢了，在没有删除他的号码之前，我早就把他的号码全部背下来了，而他的QQ我也没有狠心的拉入黑名单，而是简单的删除，只要下次他还主动Q我的话，他的号还是会在我的QQ里，只不过不在好友里面。在删除的时候，我还做了一件觉得特丢人的事，就是把他的QQ号存在了手机里，并写在了自己的日记本里，我知道这是自欺欺人，但是，我狠不下来心。

我那段时间，觉得我们没有将来，我觉得他在我的QQ好友里我很受罪，我看到他的头像逐渐的由离开变成繁忙然后又是离开，总是这个样子，我一看到他在线，总是会控制不住自己去Q他，在空间里还能看到他空间的信息，他的状态。

有关他的一切，那段时间，我是那么的敏感，是那么的不想了解。

因为我开始发现我正在逐步的迷失自己，我要做自己，而不是登录QQ就看他在不在，不是每天更空间就是为了看他空间的状态是什么。我讨厌这样为了他而追寻蛛丝马迹的生活。

能够删除的都删除了，但是，后来我们的关系在见了面之后，开始有点缓解，但是，我没有再去加他，因为这样的话，他就知道我已经把他删除了，所以我又申请了一个号码，里面只有他一个人，我还可以每天挂我原来的号，不用去看他在不在线，他在干嘛是在玩桌球还是在斗地主，我可以沉溺于追贴，或者看美剧，也不用隐身。

当想知道他的消息的时候就登录那个号码，就可以看他在干嘛。

当我用另外一个号加他的时候，他说为什么又申请一个号，他说为了你躲避你妈?其实我还没有想好很好的借口，既然他猜的是这，我就随着附和说是的。

暑假过的很快，马上就开学了，我的驾照也完美的拿到了。我不用再去纠结的面对那凶神恶煞的教官和考官了。

开学之后，他似乎开始忙碌了，我的生活也开始了。