他把腰带解开了，我觉得他反应比较强烈了，我们没有说话，他的手始终没有动，什么动作也没有。

很不合适宜的说，我提到了他的前女友，并且又一次的问了他为什么不会和我在一起，我们放开彼此。他不说话。他说他现在什么都没有，没有安定的生活，没有工作，没有稳定的收入，什么什么都没有，就是一无所有。

我说我从来没有考虑过那么多，他说“所以你是小孩子”

他说他要想的很多，可是现在他的一无所有使他没有资格去恋爱，去想其他的事情，开学他就大三了，他问他大三了，知道吗？大三意味着什么，大三他很快就离开这个学校了，如果不考研他就要去找工作了，他就要去养家了。可是他现在一点目标也没有，他不知道自己是不是要考研，他到底要怎么走下面的路都还没有想好，所以感情问题他不回去考虑的，大学恋爱都是犯罪，都是为了肉体上的享受，很少有看到未来。

就是因为他的一句“大学恋爱都是犯罪”我深深的相信了他，并且把这句话当做自己空间日志时常说的一句话，可是后来他却还是犯了罪。并且是重罪。

感情这件事，就是说不准的，没有什么可以预定，也许当时和我说这话的时候是真心的，是真的没有打算再去恋爱，也许就真的是像他说的他现在什么也没有，就算这些话只是他为了拒绝我的托词，那我也认了。不过我还是愿意相信他在那个时刻说的是真心话，心里真的想的。

谈到未来的这个话题，气氛开始有点沉重，他说，“以后你别这样好吗？这样我会很内疚”我说“你不需要内疚，这是我自己愿意的。我喜欢你。所以，我不会介意把初吻给你”

但是他还是摇头，说以后不要这样。对我不好。

我知道他给不了我未来，可那时我很傻，我觉得我们有可能，只要有一点可能我就会看到曙光。他只是说他现在什么都没有，如果他毕业了，我晚他一年，我也可以去找他，他如果考研，我也会考研，去有他的城市。

那个时候的想法确实是不现实。只要有希望干嘛不去争取。

我说，“那等你想恋爱的时候，可不可以第一个想到我？”他点点头。

我不知道自己是怎么说出那些话的，可能已经卑微到了极致。

现在想一想，他是对的。现在我到了大二，也开始去想我的未来到底在哪里，我的路到底要怎么的走，我开始感觉就业的压力，报考研究生的压力，考公务员的压力，来自多方面的压力使人不得不去想很多的事情。

我也不是那个刚进大学什么都不知道的女生了，起码不是认识他的时候的那个女生。

更多的，我开始想到了以后，也开始了，迷茫……

他拉好拉链，我们并排躺在那，他说他饿了，去吃饭吧。我说你帮我把后面扣好。他说他不会搞。我说是你解开的，你就要扣上。他表示无语，我趴在那，他帮我扣好，然后把我背盖上，衣服整理好。

他起身，坐在那，我从后面抱着他，他的背也很舒服。我的手放在的他心跳位置，说不出来的感觉。好像距离生命很近。

他说去吃饭吧，饿了。

我下床，侧坐在他的腿上，说真的饿了吗？他说恩。

我说 我重不重

他说不重。

他说“你就是标准的青春期躁动”

我打了他一下，“你才青春期躁动呢”

其实，我也觉得我是的。

接吻的时候，会闭上眼睛还是睁开眼睛。可能大多数人都是闭上眼睛。

可是我喜欢看他的表情，有的时候会觉得很好玩。也许，我就是青春期躁动了。我只是对于一切都比较的好奇而已……

有的时候我想，如果当初我认识的不是他，而是另外一个人，会不会也发生这样的事情，可能会，可能不会。

人和动物的不同就在于，人是有感情的，他会控制自己的情感从而知道自己喜不喜欢整个人，而动物不是。

他只是在合适的时间遇到的合适的人而已，或者就是有缘无分，过客，不就是这样的定义吗？

一个人的一生会遇到很多的人，你爱的，爱你的，可是最终陪你过一生的只有那一个人。放在心灵最深处的也只有那一个人。

总有一个特殊的位置给一个特殊的人留着。而那，就是生命中不那么完美的--过客。

突然想到了一首诗《错误》“我达达的马蹄是个美丽的错误，我不是归人，是个过客”

是个过客，也只是一个过客而已……

我拿着钱，就带他出去，这个时候都已经将近一点了。本来想去一个环境优雅点的地放方，毕竟是他第一次到我家这边来，可是环境好一点的又比较的远，八月份的天又那么的热，就随便在一个小店，炒了两个小菜，一份汤，吃了。

在吃的过程中，我偷偷把饭钱付了。

他没怎么吃，他说他做的饭比较的好吃。我下午说要不去游泳？他说和他一起住的那个朋友让他帮忙去店里打扫卫生。快开学了，他朋友的饭店也快开业了。

我说要我过去帮忙吗？他说还有一个做饭的大厨，人够啊。

我就没有再说什么。

吃好饭，他想去付钱，我拉着他说已经付过了，“第一次到这边吃饭怎么可能还让你拿钱”

我送他去车站，等车，太阳很辣，直直的照射在身上，觉得是一种烤制，难热的酷暑。。

车来了，我看他上车，车发动，我回去。

在去吃饭的路上，当时周边很喧闹，我说“你真的不用内疚，这不管你的事”

他说如果发生什么，他真的会很内疚。

我理解他的意思，可能就像是一位朋友帮我分析的，我不是他喜欢的型，但是他又怕真的发生了会负责任，又或者我可不可以把他想的好一点，他知道我是冲动，搞不清楚自己的想法，有些东西不经过大脑思考就做出来了，怕真的对我不好，所以，如果真的发生，他会内疚？

我不知道，我也不想猜，毕竟我喜欢他，那是我的事情，与他没关系。我喜欢你的时候，你说什么就是什么，我不喜欢你的时候，你说你是什么？

突然想到，刚从芜湖回来的时候，有一次真的伤心了，给他发短信，告诉他我难过了，我哭了。

他让我不要哭，说自己不值得。

我说如果有一天我发现自己因为你而迷失了我自己，怎么办？

他说“那我情愿你没有认识过我”

很像偶像剧里的台词对不对？我也是这么的觉得。

可是TNN的，“到底是生活是电视剧还是电视剧是生活？”这是四维在《梦里花落知道多》中，林岚说的一句话。

我只能恨我们这一代是被郭敬明摧残的一代，我不否认他的悲伤，不否认他的文笔细腻，但是太灰色的文字不是很喜欢，就像安妮宝贝的《莲花》看了好长时间也没有看完。看样子我不是一个适合潮流，我还是宁愿抱着三毛，张恨水看个够。

后来上了选修课才知道，电视剧是艺术，艺术来源于生活又高于生活。我了个去~~

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大脑突然短路了，不知道要写些什么了，也许我真的是反思的比较的慢，因为我又突然想起昨天和静聊天的时候说我还不是很能忘记他，并且说他和他现在的女友同丨居丨。静说，你应该庆幸，庆幸那个女生不是你，我说不会的，就算真的在一起了，我也不会和他去同丨居丨。她说，你会的。

我竟突然语塞……

她说我就是头脑一发热的人，和她有些地方有点像，当初她也就是头脑发热把自己给了他，现在就在一起了。如果我真的是忘不掉他，那个时候真的发展了，可能和他同丨居丨的就是我，所以我要感谢命运的安排使我还是干净的。