这些对话为什么我可以记得很清楚，因为有些东西是不能忘，也不会忘的。那天的聊天记录我看了好多次，因为，这样的感觉，为了一个人，一个认识了仅仅一个月的人，对生、养自己的父母说谎，真的，在一直是别人眼中的好学生来说，我觉得会难忘的。
可能我的语言很琐碎，可能我的修辞也不够好，我只是想把自己经历的这段乱七八糟的东西写出来，因为，有些东西比如记忆，还是留存着很好。发表在天涯，没有想去突破点击量或者博得别人的同情，现在的我只有20岁，我还年轻着，我还有很多的路要走，我不知道和继的这段纠结的感情结束以后，我还会不会继续盖我的楼，也许就算写也是我忘记他之后的日子，可是我会一直写下去，我知道他不会看到。我更怕的是被他看到，因为这样的故事别人不会重复的上演。我不想让他知道我还在想他，我有自己的生活，我还要好好地学习，还要考研，还要经历一场真正的爱情。很多更多的东西我都还没有尝试，他带给我的只是一些……成长的记忆。
这些记忆，我会难过，会难以忘记，可是更多的，我在不断地成长。
天涯中情感版块的帖子，大多是面向各个年龄层次的。我只想把自己的大学，自己经历的用自己文字写下来。
也许这个楼封顶之时，就是我找到了一段新的感情的开始，又或者是把他从我的生活中真的腾空的开始。
刚刚我还在和一位的哥们说自己在爬格子，但是没有告诉他发表在哪，因为有些东西不想让熟识的人知道，一些东西自己知道就好了。没必要让他们知道你的过去，或者你正在经历的，因为，我习惯了要坚强，即使很难过，也要面带微笑……
可能这个时候我们之间的天平是平衡的，彼此的付出一样，所以无所谓谁对谁要求的多，但是，从我决定要去找他的那一刻起。也许他对于我，就不是简单的世界杯的聊友了，看到他的名字会莫名的激动，收到他的短信回令我坐立不安，哪怕他在他的家乡，而我在另外一个地方。哪怕我只见过他一面，哪怕见到他之后有点小小的失望。也许，有的时候喜欢的不是一个人，而是喜欢的一种感觉。
星座书上说双子座喜欢上、爱上一个人只需要一秒。我对于他的感觉也许不同于喜欢，多了一些暧昧的成分但是又不同于暧昧。因为，我想象过未来，想象过我们是不是可以在一起。有些东西无法预料，可是会有预感，比如说我不知道我这次的行程会发生什么，但是，就算真的和他发生了，但是在那个时刻，可能我不会后悔，因为不知道那些意味着什么……
看了我和他的聊天，会觉得他还不错，对不对？
我曾经也是那么的觉得，甚至觉得我们会有一个开始，会有一个结束，哪怕他毕业了，哪怕我晚他一年（我比他低一届），哪怕以后不能经常见面，可是我们要怎么开始化解我们认识的这场尴尬？
人就是很贱！我不能忍受别人对我好，所以和男生朋友一起，我都是刻意的保持一定得距离，哥们就是哥们，我不允许有其他的成分掺杂在里面，当我发现我和异性之间的友谊不是纯粹的，前提是那个男生开始对我有不是哥们的意思，而且对那个男生没有好感，那么我会悄悄地离开，疏远。
这样的感觉，可能就是像一些日志里转的那些一样，“不要对我好，我很傻，会当真的”。
玩暧昧，好像是女孩最先发明的，可是现在却很好的被男生们应用，并且屡试不爽，这也就意味着有很多的女孩子受这样的当！
记得一位好朋友说过“跟姐玩暧昧，姐也会玩，一般情况下，姐不出手，出手了，所向披靡~~”呵呵~~也突然想起一句“只谈情，不说爱”
可能我们这一代都是这样的爱情观，可惜那个时候我并不知道，也没有完全的领悟~~
第二天起的比较早，打车去了火车站，给父母的说法是芳芳在火车站站台等着我，我们在那见面，然后拿了一个背包，包里拿了几件换洗的衣服，但是睡衣洗了有点潮没有带。
到了火车站，人不是很多，可能暑假回家的或者坐火车到外地的没有寒假的春运来的猛烈。距离火车出发的时间还没有到，我看到火车站千奇百怪什么样的人都有，有和我一样的年轻人，也有打工者，还有一些穿着比较整齐的人。因为是第一次自己一个人坐火车到一个陌生的城市去，我尽量的表现低调以及不起眼，在维持秩序的那个（应该叫什么？丨警丨察？貌似不是吧，不管那么多了，）的身边的一个位置坐了下来。这时，妈妈打来电话，我说已经见到了方方，我们正在等车，火车还没有来。
可能妈妈对我太放心，所以她没有让芳芳接听电话，如果她当时真的这么说的话，我的一切计划也就全部的露馅。
火车来了，很多的人一起奔向站台，我不知道入口在哪，就跟随着人流一起走，看到了火车，按照车票的显示，找到了自己的座位。
我家这边的站台，上车的人不是很多，所以，空位有很多。我的旁边是一个男孩，比我大一些。二十四五岁的样子。他在和他的女朋友告别。女朋友站在月台上，手里拿了一把遮阳伞，长的也还不错。男孩的眼中好像都只有女孩，说不出来女孩的眼中是什么，但是可以肯定的一点是没有流出来的眼泪。男孩一遍一遍的对女孩说“回去吧火车快开了”女孩没有说什么，朝他摆了摆手，然后把头转向了一边。这个男孩怎么可能没有看到呢？
一直觉得站台是一个令人很纠结的地方，因为有太多的恋人在这里分离，这地方也见证了很多分离的爱情又或者说--眼泪。就像那个女孩一样，强忍着没有流出来的。
对于这样的分别我没有特别的感受，只是觉得只是在空间上的分离，应该不至于，何况现在的通讯那么的发达，完全可以视屏聊天啊，每天也可以打电话。不至于搞的像生死离别一样~~
现在才知道，那是因为自己还没有经历这样的感情，没有这样的一个人可以让自己这样的惦记……
上车后我的心情很平静，我没有吃早饭，因为放假回到家就没有吃过早饭，吃早饭貌似不是我的习惯，父母工作比较的忙没有时间去过问这些细节的东西，每天醒来的只有字条还有放在桌子上的钱。
拿出了P4，里面没有下电影，只有一些歌，塞上耳机似乎外界的世界与我无关，火车刚开动一会，男孩拿出了手机，从他的表情中能够看出是给他女朋友发的，无非就是要好好的照顾自己，我很快就回来之类的。这是常人可以想到的，也是电视剧中一般演的。
那段时间，QQ音乐推荐的几首歌比如李宵云的《你看到的我是蓝色的》还有黄龄的《特别》，我就这样一遍一遍的听着。火车的轰鸣声并没有打扰思路。我开始想象，见到他会是怎么样。毕竟那才是我们的第二次见面。第一次我连他具体长的样子还没有记清楚……
火车经过了一站又一站，我细数着那些陌生的地名，看窗外的景色由麦苗变成水田，看天空由晴天变成阴雨……
心理很平静很平静，没有那么的激动。自从上车一直到坐在车上三个小时，我没有给他发短信也没有收到他的短信。
在车上的时间，就由听歌和聊QQ度过。身边的座位的主人也换了一批又一批。周边的乘客的语言也越来越听不懂，有点吴侬软语的味道。
我在靠窗的位置，天气不是很热，车内没有开空调。把车窗打开，手伸出窗外，感受潮湿的感觉超我袭来……呼啸而过的火车会让人的心理一惊，我喜欢这样的相遇，这样的速度，如果能跳下去会是什么样？会不会看到乘客狰狞的脸，混乱的场面？会不会有人为如此年轻的生命感到可惜？我能不能感觉到瞬间的疼痛？……这当然只是我的想法，因为我的路还很远，我会一直走下去，不会放弃！