我一直认为有些东西是值得放弃的，奖学金我还有机会拿，可是到省里去比赛的机会四年可能就只有一次，我要好好地把握。我不觉得拿奖学金会有多困难，我们的专业就需要和文字打交道，班里拿奖学金的同学还是高中时的模式，我相信如果我想去做一件事，我肯定会有收获的。包括现在在天涯里发帖讲述我自己的故事。我也觉得会是我的一种经历。
对于那晚的见面，我回到寝室后，极其的平静，我也不知道为什么，可能是因为他的长相和我设想的有点出入。或者说他确实长的不帅，有点令我失望，可是在我刚开始就知道他不帅的情况下还和他聊的很好，可见我并不是只是对于帅不帅感兴趣，外貌只是我认识他的一个层面吧。我回来后的平静另丫头们都很吃惊，她们以为我会发表看法对于他的，以为我会说他原来长的真的不帅，又或者其他的，但是我没有，我仍然准备明天需要考试的内容，安静的睡觉。第二天醒来，我躺在床上，才突然觉得他不是我想的那么的失望，其实他还是不错的。这说明一个人对于别人的印象最初虽然是由外貌决定的，但是以后才会发现人品才是重要的。
我说过我现在和他不联系了，一点也不联系了。我不想抱有任何对他的主观情感去叙述我们的相识，这样的工作要交给别人去评判。我只是故事的经历者。我要安安静静的讲完我的故事。对于他的人品到底怎样，我也不会掺杂自己的情感，可能这样做出来有点难，可我还是会努力地做。我恨他，是有一点吧……
思想开了小差，所以叙述到哪我也不清楚。我们的故事没有那么的简单结束，我需要构思然后才可以把我的经历更好的呈现。
似乎距离那晚的恶作剧已经近一个月了，我们也渐渐的把那晚的恶作剧忘得差不多，晓白利用我的开场白，同样和小武聊的很好，小武没事也会打电话过来，但是晓白没有我的主意多，她老老实实的告诉他她的专业以及她见过她，是在二级培训的时候，小武对他有了印象。然后对晓白的外貌开始描述，说有点小胖。晓白到现在仍然对于这句话，耿耿于怀。小武仍然会是打电话，我们不会起哄，因为知道晓白和我的情况不一样，是因为晓白认真了，而我对于小武只是过客，或者连个过客也算不上的，我纯粹是为了晓白才打了那个电话。如果用个比喻的话。我只是打仗双方中一方的去刺探军情的，仅此而已。可是没有想到的是后来我和小武还会有一段小小的插曲~~
晓白有点真的沉沦，我提醒过她，他只是和那个原来他喜欢的男生像，并不是他，不要投入太多。一旦感情的天平倾斜了，那就是输的时候了。我不知道我讲出这段理论的时候自己会不会脸红，因为我自己的感情我都经营失败了，我又有什么资格去评判别人。可是女生一般都是很傻的，就像我刚开始的那两段都是因为自己的胡思乱想所以导致了自己面对经历过的事情的时候都觉得好笑。也许经历了自己也就慢慢的懂得了……我现在知道的就是在经历了那两段失败的经历之后得出来的吧。我不想让晓白认真是因为，对于小武我还不了解，我们认识的只是他的一面，也许他的另一面还没有被我们认识。再简单的介绍下小武，小武是体育系的，是班里的副班长，拿过国家奖学金。晓白形容小武就是他很优秀，不然怎么可能又是班长，又拿奖学金的。晓白问小武为什么二级的时候时常逃课，小武说是因为班里的事情多，不处理不行。我最初对于小武的印象并不好，觉得他说话，油腔滑调的，和这样的人一起没有安全感，因为和他说话听不出来哪句是真的哪句是假的。晓白和小武的短信及电话生涯也只是停留在考试期间的那段时间。（貌似大家考试期间都很无聊啊~~）
小武加了晓白的QQ。他们有时会在网上聊，晓白拿他QQ里的照片给我看，我还是觉得继帅一点，尽管看过照片见过继的人都说小武帅。可能同时认识两个陌生人的时候，大家都会有有所比较吧，于是我们在心中也暗暗地比了下。结果只有自己知道。
天平果然发生了倾斜，当晓白开始对小武显示出好感时，小武撤了，不能说是撤了，只能是他有点厌倦这样的短信生活，又或者他找到了消磨考试期间闲语时间的更好的办法。他不再主动地给晓白打电话了，也很少短息了。晓白是有点难过的。但是经过考试的紧张以及其他各种各样的杂事，晓白很快的就看清了，这还好。暑假的时候晓白给小武发了一张自己的彩信照片，之前我也说过晓白有点小胖，打扮也是一般，思想还是有点小幼稚，所以这样的外表没有对于他们的感情发生催化。可能晓白回到家之后见到了她以前真正喜欢的那个男生所以和小武联系渐渐的少了。
我因为和继当时正处着，所以也没有待见小武，他也不待见我。只是偶尔也会短信，但是都是等他的下一条短信我睡着了，第二天看到他的短信，我和他短信，晓白都是知道的，又或者短信的内容她也知道的。
今天早上，是我醒来的比较早的一次，透过阳台看外面的天还是黑色的，虽然我的人是我在被窝里的，可是我的大脑是清醒的。我不知道偶啊我接下来要去做什么，可是我突然地想到我还有东西没有完成，我的故事没有讲完……
昨晚写完我和继相识的那一段，我大口大口的喘着，我克制住自己不让自己难过，父母都在看电视，我克制着，很努力地克制着不去想他。可是他的声音，他说过的话，我们一起走过的街道，一起去玩的地方，包括在小旅馆所发生的都很清晰的在我的脑子中盘旋。挥之不去……
我知道我忘不掉，忘不掉，哪怕是伤害。可能昨晚我是有点反常吧。不聊QQ只隐身的我会浮出水面，然后和好几个人同时的聊天，也许只有这样才显示出我不是那么的落寞。
正好在线遇到了沉沉，先是随百年的问候几句，我说我难过，可能真正的难过不是像我一样的说出来，可是我是真的难过，只是每个人表达的方式不一样。沉沉问怎么了，我说“想他”，她表示无语。因为他的名字在我们寝室已经好长时间没有再出现过。她说“忘了吧”，我突然想到不可以让别人觉得我那么的脆弱，或者说那么的卑微而又不堪一击尽管她是我的室友，要相处四年的室友，我仍然不想让她看到我的另一面。我说“开玩笑的，想他?他值得吗？”然后我开始岔开话题，我不知道沉沉相不相信，可是我在说谎，对自己说谎……
我我限量的听歌，把自己埋藏在摇滚里，听apologize，可是却不敢听那首他介绍过的歌，也许歌词早已经被我背烂了，也许调调也已经被我听腻了，可是实在特殊的情况下听的一些歌曲可能就具备了特殊的意义。
记得一位老师说过，价值就是把美好的东西撕裂了给人看！每个人心中都有一个秘密，然后悄悄的背埋藏起来。等着成熟些、年纪大一些，有了自己的家庭自己的孩子，拿出来细细的欣赏。也许那是一张老照片，上面还有天真的笑容，还有浅浅的酒窝，还有淡淡的忧伤，可是那是我们的青春，惨淡的而又不“二”的青春……
继考完试就搭上了回家的火车，我因为离家比较近不是很急，所以简单的收拾下，也开始启程。记得很清楚，准备回家的那天起的不早，十点多钟，背着背包还有一个小型行李箱走出寝室。夏日的阳光很耀眼但是照在身上却不温暖。走在学校的主干道，此刻的校园安静了很多，没有往日的喧嚣可能是因为放假了大家都回家的原因。零零散散的又几个和我一样是准备回家的学生。不知怎么心里陡然一落，觉得自己的第一个大学暑假就这样的真切到来，来的如此的突然，大一也就是以这样的形式结束。不知道是为自己的碌碌而为而内疚还是对在校生活得不舍。