包子有意无意地减少了上网的时间，也不再看见他上贴吧里逛，甚至连qq，他也很少在家登录。而包子的百度账号，也将自己的个人动态隐藏了起来。我冷冷地面对这一切，心里暗暗地想：其实一切都不重要了，从此以后，你也不再重要，我不会再在乎你在和谁聊天，和谁在打情骂俏，和谁都无所谓，和我都不再有任何关系….

我把手机里包子的称呼从“老公”改回了“包子”，是你的所作所为让我不再信任，是你亲手将我的美梦粉碎，我以为我找到了天堂，却没有想到，这座天堂里布满荆棘，我已经满身鲜血，在我鲜血流尽的那一刻，就是你和我爱情完结的那一天…从今以后，你都不再是我的另一半，你不配做我的“老公”，配得上这个称呼的人，这个世界上，也许根本就没有…

我一心想着怎么和包子提分手的事情，两个人已经到了这个地步，根本没有必要再继续下去。因为从根本的价值观上，你就不认为自己做错了，你也从不承认自己的行为有任何不妥，那么我真的没有必要再和你继续下去了。这段时间里，我一直反反复复地听着陈升的歌曲，我想要一个人去旅行，但是归期却没有约定，还没有想到要往哪里去，但也不想要停留在这里…

对于和包子的这段感情，我是那么地珍惜和努力，可是即使如此，我们之间，还是出现了这样或那样的问题。他和前任的那个短信事件，我已经觉得无法忍受，但总归那是过去的事情，但是在和我交往期间，他竟然还可以如此明目张胆地和女网友亲亲我我，这让我真的觉得无法原谅。我想，也许是我错了，我真的不该如此冒险地为了这段感情付出一切…

就在这段时间里，我的睡眠也变得一塌糊涂，开始了失眠多梦，甚至神经衰弱，心情变得非常糟糕。但是我已经不能和任何人说起这些事情，我只能一个人来承受这些。一天晚上，做梦梦见几年后，我和包子结婚了，一起开了墙绘店，很晚的夜里，我催促包子上床睡觉，而他却和女网友通宵地聊天，我只能像个怨妇一样独守空房。第二天起床的时候，看到包子已经和女网友约好了时间地点去见面，他冷冷地说：我要去见一个朋友，你自己去接你爸妈吧！

我只好跟在他后面出了门，远远地看见妈妈从对面走过来。我满心欢喜却又满腹委屈地去找妈妈，可是妈妈也冷冷地看着我说：活该！让你当初不听我们的劝，非要和他在一起，现在好了吧！他不要你了，我们也不要你了！眼看着包子转身往左走了，而妈妈转身向右离开了，我着急地想要唤回他们，可是却不知道要先叫谁，最后，我哭着喊着妈妈不要离开我，可是他们两个，还都是离我而去了…

我哭醒的时候，包子还坐在电脑前面，他走到床边问我怎么了，我难过得说不出话，只是喃喃地叫着：妈妈，妈妈，我妈妈不要我了…包子轻轻地给我盖上被子，说：没事没事，睡觉吧！我躲在被子里，将自己缩成一团，咬着被角，努力地告诉自己要坚强，要坚强，即使没有人要你，你还有你自己…

这个梦让我难过了好几天，包子似乎也知道我很难过，可是他却不主动说一句安慰的话。有些时候，我难过的不是事件本身，而是因为事后他的态度和沉默。两个人之间明明有了问题，却总是沉默着僵持着冷战着，问题能解决吗？如果能解决，那好，我宁愿一句话也不说，我宁愿不浪费我的唾沫。可是沉默根本起不到任何的作用啊！那为什么我们之间除了沉默，还是沉默？

僵持了没多久，包子的父母从东北回来了，同样带回了他病重的姥爷。在长辈面前，我们两个都所顾忌，还是扮演着和气小情侣的角色。但是到了晚上的时候，我们两个却背对背地各自睡觉。记得从前看一个有关于睡姿代表着情侣恋爱阶段的文章，两个人一旦到了背对背睡觉的时候，说明就是到了爱情结束的时候，每天我都暗暗地问自己一句话：我们之间，真的，就这样结束了吗？

终于还是我先开了口，因为我知道有些事情，如果不摊开来谈，两个人之间的那条鸿沟，会越来越大。一天的晚上，夜深的时候，我们两个都已经躺在床上，但是却都各怀心事地无法入睡。我轻声问：你觉得这件事情，你做的对吗？包子没有做声。我又问：你永远不承认自己做错了事，永远都这么固执。从最早的时候我就告诉你，如果我们两个吵架了，你不能不理我，可是你自己想一想，那哪一次你有先开口？

包子小声地说：我怕我说完后你不理我…我看了他一眼，忍着眼泪说：如果你认错了，我会不理你吗？最讨厌你这种毫不在乎的态度，其实你一点也不在乎我…包子面向我，伸出手来为我擦眼泪，我拨开他的手，他说：我没有不在乎我，我很在乎你，所以我怕你不理我。我用力地擦掉眼泪，说：在乎我你就不会做那些事情！

包子把脸埋在我的肩膀，小声地说：那我以后不聊天了，好不好？我的眼泪一下子就决堤了，其实我在等什么，只不过在等你这句话而已，可是你为什么迟迟不说呢？为什么非要等到我的心都被你伤透了你才说呢？包子有点慌地为我擦眼泪，说：好了老婆，你不要不理我嘛，老婆，老婆…

我把手机拿出来，给包子看通讯录里他的称呼，我喃喃地说：看，你不再是我的“老公”，你只是“包子”…包子有点失望地叹了口气，没有说话，只是使劲抱紧了我…我从未称呼过任何一个男人为“老公”，由始至终，只有他一个人。也许从今以后也不会再有第二个男人会被我称为“老公”。因为真的，他们都不配…

那次之后我和包子之间的关系缓和了很多，我们似乎回到了从前的快乐生活，但是两个人的心底，对于彼此，都有一丝谨慎的认真。包子不再逛贴吧，不再和网友有着暧昧的聊天内容。而我，面对他的改变，并没有太多的欣喜。因为我知道，即使他真的改了，我也不会再对他有任何期待。男人，是永远不可信的动物。

包子的父母想要去郊区租一间农家小院，好好照顾姥爷。于是我和包子开始在各大网站寻觅合适的房子。在我和包子的妈妈，包子和他妈妈分别看过一次房子后，终于敲定了一处农家小院。忙里忙外地搬家，收拾，一切都收拾利落后，已经是四月份了。几乎每周我们都会去郊区看一次他的父母，日子似乎又恢复了平静。

即使在我和包子如此冷战争执的时候，我们的**生活依旧继续，并没有受到太大影响。其实我很赌气的想不理包子，但是只要他简单的亲吻和挑逗，我就很快缴枪投降。╮(╯▽╰)╭我很纳闷为什么自己的身体对于包子就没有任何抵抗力，是因为我真的习惯了他的身体，还是因为我是真的离不开他的身体？

包子的妈妈一直关心着我们两个的事情，想安排我们两个把事情定下来。过年回家时听了爸妈的意思，也是希望我们今年可以把婚事办了。我并不想如此仓促地来面对这件事，况且经历了之前的冷战，我更是想谨慎地对待这件事了。但是两家的父母也算是认定了我们交往的事实，所以我和包子就计划五一的时候，一起回一趟家，然后简单地将意思双方父母的意思相互传达一下。

我和包子开始了回程前疯狂地采购，包子殷勤地想要为我的父母买一些礼物，现在的心情和之前第一次去我家是完全不一样的。那时候是忐忑不安，因为不知道我父母的意思，而现在，基本上我爸妈都已经同意了我们交往这件事，况且都有点到要商量婚事的阶段了，包子似乎很开心。我们买了我爸买了烟酒，给我妈买了衣服，给小孩买了好吃的…这么看来，包子似乎真的很在乎我，而我也想着如果此行顺利的话，也许就可以原谅他了…