晶晶的电话很快打了过来，我的电话是漫游，所以一般回来后，朋友们都了解，很少打电话，都是用短信在沟通，可是她忽然在这个时候打来电话，我心里隐隐地知道她来电的意思，于是故意压了压有些加快的心跳，接了起来：喂，怎么啦，亲爱的？晶晶甜美的声音从电话那端传过来：喂，妞儿…听着她欲言又止的话语，我马上将电视的声音关小，似乎要迎接一个不可思议的宣告似的。
妞儿，咳，我就直接跟你说了吧！你说我和你共同认识的男人，其实就那么两个人，一定不会小龙，所以…你知道喽，就是他了。其实是这样的，最近我买了DVD机，所以有时候会找他借碟片，也会聊聊天。聊着聊着就聊到你了，他说你是个很好的女孩，是他不好…每次说起你，他都是一脸后悔和遗憾的样子，口气里全部都是可惜….哎？我也真的不明白，你们两个明明都那么喜欢对方，怎么当初就分手了呢？你现在回来了，我想安排你们两个见一面，你们嫩不能给彼此一个机会，看还能不能继续？
电话这头的我，心底里像被针刺一样地疼。我知道，直到现在，其实我并没有真正放下这段感情，不然我不会在听到他的名字，他的消息的时候，还会觉得如此心痛。我一直都以为我已经走出来了，我已经不会再去在意他，我已经好了，可是，其实，我只是自欺欺人，对于那段过去，我还是不能释怀，我还是不能释怀，为什么明明都深爱着对方，可是却都选择了放手？
我调整了一下情绪，故作轻松地说：他也是很好的人，只可惜我们两个真的太像了，爱情中，两个人真的不能太相像，真的不能。知道吗，晶晶，有些人，错过了，就是错过了，即使两个人还惦念着彼此，即使两个人还有机会再在一起，也不会选择在一起的。我和他就是这样，已经分开了，这已经是我们最后的结局了，就算我们彼此都还没有放下对方，我们也不会再在一起的…
真的不行吗？不能试着重新开始吗?晶晶在电话那头几乎有些祈求地问我。我能说什么呢？我已经选择了和包子在一起，所以我也要对包子负责，我不会脚踏两条船，我不会做对不起包子的事情，既然已经选择了这个人，我就会死心塌地地对他。虽然有些事情，可以隐瞒，可以偷偷摸摸地进行，可是我不容许自己在感情里出现一点点偏差，一点都不可以，即使是想一想，都不可以…
我淡淡地说：我已经有包子了啊，我不可能因为他放弃我闲杂所拥有的幸福的，况且，包子真的对我很好，我不能说包子比他对我更好，但是最起码，我和他在一起，像是一场真正的恋爱。你从来都没有见过我们两个在一起的样子，你不会是对这个感兴趣吧？呵呵，你是不是想看看我们在对方面前会是什么样的表情吧？我开玩笑地问着晶晶。
晶晶也笑了，说：是啊是啊，我真的很想看看你们看见彼此之后的表情，是不是真的是我们所有人都无法理解的感情。话说回来，你和包子不是在交往阶段吗？你还有权利选择别人的，你们又还有真正决定结婚什么的。我知道你回来，你肯定不会告诉他，也肯定不会主动联系他，他肯定也不会主动和你联系。所以我想给你们两个安排一个机会见面，你会来吧？
我心里“咯噔”一下，但是我还是回答说：好啊，去啊，呵呵，老朋友见面而已，还能有什么呢！况且不是还有你吗？其实我们分开以后只是在那次群里朋友聚会的时候匆匆见过一次而已，后来就再也没有联系过。这次可以见一面也好啊….话虽然这样说，可是我的心里，却荡漾着奇怪的感觉，说不出的一种感觉…
晶晶似乎松了一口气，说：好，只要你答应见面，我就给你们安排。呵呵，妞儿，早点睡吧，等我短信哦！我挂上了电话，才发现自己的手心已经布满汗水。我心里开始一遍又一遍地问自己：真的要见面吗？真的要和他见面吗？真的要背着包子和他见面吗？可是见了面，我又要说什么呢？好久不见？似乎太客套，和曾经有过那么亲密关系的人，分手了再见面，要用什么样的心情和样子去呢？
不知道他的样子有没有变呢？是不是还是会那样温和地笑着和我打招呼？弯弯的眼睛里会不会还有我们在一起时看我心疼的眼神？如果我见了他，一时真的抵不过他的诱惑，对包子来说是不是太不公平了？远在千里之外的包子，我应该考虑一下他的感受的，我不应该和他见面的，女友单独去见前任，男朋友知道了一定不会开心的，唉…
接下来的一天里，我都在不停地看着手机的屏幕，因为晶晶说会在第二天给我消息。到底这次见面有没有必要，我一直都在纠结。我开始和自己对话：你不是说了分手了连朋友额没得做吗？不是说了要做陌生人吗？那还见什么面？况且见了面，你能保证不会再动摇吗？你和包子已经很幸福了，难道你要放弃这些幸福重新回到一个人的爱情的感觉吗？我自己问着自己这些问题，直到晶晶的短信的到来。
妞儿，他说那天不一定有时间的，下次吧！看到这条短信，我心里的石头终于放下了，可是还夹带着隐隐的失落感。也许我一直都期待着和他再见面，只是没有合适的机会和借口，我只能一直选择逃避，而他，似乎也是一样，或许，他也没有想好用什么样的心情什么样的模样和我见面吧！所以也选择了逃避…在这一点上，我和他有着一如既往的默契。
知道了不会和他见面，所以我和晶晶引一的聚会就显得随意多了。不知道晶晶是有意还是无心，她选择了他家附近的一家火锅店来请我和引一吃饭。看着他们两个开心的样子，我似乎也不能提出反对意见。算了，随她们去吧！总不会真的遇见他吧？切，如果真的要遇见，那么早在一年前我天天路过那里要上班的时候，就遇见了，还用等到现在？我心里嘲笑着自己莫名的紧张感。
整个下午，我们三个都在围绕着他的家来来回回地兜转。几乎一路上我都在低着头走路，不是因为害怕遇见他，而是因为，我真的没有勇气面对有关于一切他的东西。我一直在心里告诉自己，这只不过就是他家附近的马路，这只不过就是他家附近的公园，这只不过就是他家附近的36524，没有什么的，为什么你就不能抬起头看一看周围呢？
可是，我真的没有勇气面对，虽然我只是和他短暂的相恋，可是就是在那条马路上，他拥着我的肩膀，让我深深地感觉他的体温；就是在那个公园，他眉飞色舞地和我一起讨论着有关于电影的东西；就是在那个36524，我每次等他，他每次等我，都在那个36524的门口，每次都是…
都说回忆不具有任何力量，可是它却具有让我心痛的力量。即使如此，我仍然要装作一副坚强无比的样子，告诉世人，我过得很好，即使没有他，我也过得很好。我还可以认识新的男生，还可以和除了他以外的男生谈恋爱，我还具有可以爱的能力….可是，即使如此，为什么我的心里，还是一副放不下的样子？
那天，以我那样的心情，我的酒量变得很差，没有喝几杯，就觉得自己醉了。可是这次喝醉了的我，却不想和任何人多说任何一句话。也许我本就应该是沉默的人，我本就应该沉浸在自己那个无声的世界里，也许我本就应该习惯像从前一样沉默的自己，也许我本就是原来那个我，从未改变…
回去的路上，我们三个满身酒气的女生，在公车上睡得一塌糊涂，我只是庆幸，我们没有吐的一塌糊涂就好。到家的时候，才发现包子的几条短信，告诉我他一个人上班很无聊，一个人睡觉很无聊，想要我快点回去。我看着这些撒娇的短信笑了，那一刻我才明白，为什么我会选择包子而放弃他，只是因为包子会将他心底里对于我的爱和想念像恋人一样传达给我，而他，从来不会，也永远不会…我知道他不是不爱，也不是羞于表达，只是他已经失去了爱的能力…