后来到高考前的两个月，好不容易我们可以休息一天，他忽然让我去他家里。我既期待又紧张，我知道如果我去了，也许我们真的会发生什么，可是我又害怕发生什么；但是，他也许仅仅把我当做他的一个学生而已，只是给我做一下高考前的心理辅导。但我还是鬼使神差地一个人去了他的家里。

我记得那天是个春天的午后，天气很好，阳光暖暖地晒的我的脸都红红的。电视里播放的是《杨光的快乐生活》我们两个就那样坐在沙发上看电视，没有说很多话。直到我都快睡着了的时候，他突然把我抱在怀里，我一下子感受到他瘦削而又有力的肩膀，还有他身上淡淡的好闻的烟草味…我一直觉得自己在做梦，直到他的脸离我越来越近的时候，我马上推开了他。

而他，也没有再继续，也没有对这个动作有任何解释。最后我们就那样坐在沙发上看电视一直到黄昏。其实我不知道电视里到底演了什么，只是感觉到心扑通扑通地跳。然后我一个人就骑自行车回家了…我一直都记得那天看的是杨光，所以在那之后的很长一段时间里，我都不敢再看杨光这部电视剧，我怕自己会忍不住掉眼泪……

高考时，我的语文发挥失常，但还是考上了大学，但是，我放弃了读大学的机会，这让我所有的同学和老师都大吃一惊。我一直都没有颜面再去见他，即使同学去看老师的聚会，毕业后我也从未参加过。因为辜负了他的期望，我让他失望了。偶尔会在QQ上遇见他，他对于我的选择会流露出深深惋惜。而我只能假装不在意地转过话题。

终于在我高中毕业一年后，有次我们在QQ上遇见，我忍不住地告诉他我是多么喜欢他，多么迷恋他。让我觉得惊讶的是他说他也一直喜欢着我。我有点受宠若惊，但是很多同学都看出了那时候他看我时眼神里流露出的特别。只是我身在其中感觉不到而已。其实即使感觉到了又怎么可能相信呢？我是有自知之明的孩子，我不会奢望遥不可及的梦想。

我从高中起，就一直尝试着忘记他，可是直到高中毕业，我仍旧没有忘了他。这时候他提出了要我做他的情人。未经世事的我虽然年少，但是我却有自己的坚持。我告诉他，如果你要和我在一起，那么等你离婚后吧！我不能违背最起码的道德。他明确的说了不会离婚。虽然我是那么迷恋他身上淡淡的烟草味道，但是我还是用尽力气拒绝了他。

之后的日子里，只要在QQ上遇见，我依旧会向学生一样尊敬地向他打招呼，可是他却一再地提起这件事，我也赌气地屡屡拒绝。直到后来我说了也许我们做回当年的师生才是最好的结果，我希望我的心里留下的还是当年的他的样子，而那个稚嫩青涩的我，也许才是最吸引他的。后来，我们就没有再联络过……

然后2007年，我就遇见了我所谓的前任男朋友。他身边很多优秀的女人，并不缺女朋友。也许是我真的比较特别，也许是我活得太天真，我们就那样简单而又神奇地在一起了。在一起，明白么？我们**了。那是我的第一次，他很温柔，成熟男人就这一点好，知道如何照顾女生的感受。只是我那时候根本不知道什么是情事，当然也不明白什么快感……

我只能说我真的对有魅力的成熟男人毫无抵抗力。包子忽然问我：第一次是什么感觉？我淡然地笑了一下，说：没什么感觉，除了刚开始的痛了一下，其他的什么感觉都没有，甚至连他S了，我都没什么感觉。包子幽幽地又问：那后来呢？我继续开始说我的话…我从来没有和一个人如此坦诚而又平静地说起这两个在我生命中占据着如此重要地位的男人。

我以为我第一次会哭，可是我没有。直到我从他家里出来的时候，他问我：回家千万别一个人偷偷地哭啊！我才意识到我已经没有了第一次了，这就好像失去了一段最珍贵美好的记忆一样，忽然间觉得很难过，对他说：可是现在我想哭了…他赶紧逗我说：小丫头，不许哭，就算哭，也要在我这里哭够了再回去！

然后我和他就分开了，我去了北京工作。本来我们之间的感情就不太像爱情，我一直觉得是我一厢情愿地恋着他。那时候我很喜欢看徐静蕾的《一个陌生女人的来信》我最喜欢那句：“我爱你，但与你无关。”因为我知道，我正在进行着一段一个人的恋爱...但是他却帮我完成了我的梦想，帮我找我最喜欢的中村中的《友达之诗》还有我最爱的梁朝伟的《摄氏零度》…

他一直觉得我就是那个诱人的洛丽塔，他会看着我笑着对我说：一枝梨花压海棠。后来我才知道《洛丽塔》中文翻译过来就是这句诗。他和我一起看从来没有上映过的《颐和园》那个版本是还未剪辑过的试映版。我们经常在不同的城市，却听着相同的歌曲，因为我们的头顶上有着同样的一片蓝天，飘过同一朵云……

我每天晚上12点前给发一条短信，告诉他我在另外一个城市时那一天的经历。每周写一封信给他，直到信封装满四封信就寄给他。几乎每天写一篇日记，都是关于对于他的想念。汶川地震后我们见面时，他说如果真的遇见大地震，我一定会保护你，我会把你压在身下，让你可以好好地活下去…

说到这里，我知道已经泪流满面。我就是这样容易感怀过去。我轻轻擦一擦眼泪，继续说：即便我们两个如此惺惺相惜，但是我们还是分手了。因为我自卑，对于这段感情没有信心。我一直觉得我们两个一定不会有好结果，所以我宁愿在彼此还爱着对方的时候说再见，也不要到最后撑得很辛苦只剩下埋怨的时候再说分手….

他和我很像，我们就像彼此的分身。我提出分手，他没有异议，就这样和平地说了再见。我一直以为他并没有真正爱过我，他只是迷恋我的天真，我的稚嫩，还有我的特别。但是当晶晶问起他有关于结婚的事情时，他却用很伤感的口吻提起了我的离开，说我是个好女孩，应该要拥有更多的幸福….

第一个男人，我们认识八年，我暗恋了四年，同样我也用了四年去忘记他。第二个男人，我们认识甚至超过八年，我们交往了半年，就分手了，我不知道我会用多久的时间去忘记他……很多过去的事情，我也不知道为什么直到现在，我都无法释怀，你告诉我，我要怎么释怀？很多事情，不是说忘就能忘得了的，忘不了，是因为曾经的太美好….

包子轻轻为我擦眼泪，我努力向他微笑着说：好了，我都说完了，该你了。我看不清楚他的表情，只能感觉到他的脸上有淡淡的落寞，还有隐隐的一丝察觉不到的温柔。那些过去，是我一直在意着的，我如此坦诚地将我的过去说出来，不知道他会不会也能像我一样坦白？能不能给我我真正想要的答案？