我以为我就已经很倔强，很自私，所以和包子冷战的时候，我已经做好了打长期战的准备。我期待着包子可以先开口化解我们之间那层厚厚的冰冷，但是他没有。我看不到他一丝一毫想要解决问题的努力，所以在每次的冷战时，我的心里总是对包子很失望，也许我并不值得让他珍惜，所以他永远不会主动开口来和解。每到这个时候，我就觉得自己又回到了那个孤独的状态，孤立无援，显得悲哀而落寞。

如果这种情况放在从前，我真的无法忍受，我会赌气而又倔强地和对方说分手，然后就真的分手永不再见。但是自从和前任分手后，我明白的唯一一个道理就是：爱情，是两个人的事情。所以这一次，我已经学会了忍让和理解。既然你不向我靠拢，那么就由我来迈出这一步，我走近你，来缩短我们之间的距离，让我来做这个妥协的角色。只要我们之间可以把问题解决，什么方法我都愿意尝试。

而这次的问题，依旧是我主动和包子开口和解的。所谓的和解，当然并不是很正式的。我只是当做没有这回事的样子，假装开心地和包子聊东聊西，起初他并没有很高的情绪要搭话，但是也许后来见我一个人说的辛苦，也不就那么坚持了。我们之间，又一次的冲突就这样看似简单地结束了。

经过了这两次问题，我从心底里发现，包子的心志并不像他的年龄那样成熟，反而有些时候更像个任性而自私的孩子，为了避免自己受到伤害，所以遇到问题时会选择逃避。而这种无心的伤害却在无意中伤害了我。我相信他只是因为性格所致，而且他之前提过，在他的上一段感情中，他是属于被照顾的一方，所以，有这种表现也是可以理解。我知道自己对于包子的付出远远不及他的前任，所以在遇到很多问题时我总是赌气地让自己主动妥协，以为这样就可以让包子不再记起前任的好，但是我深深地知道，我太天真了……

现在回想起来那段时间，虽然身边有包子无微不至的陪伴，但是心里却对于这段感情没有一点安全感。包子是被人惯坏的孩子，他已经习惯了被人照顾，假若他爱对方不够深，他是不可能为对方做一点点的牺牲的。而我，对于爱情，从来就持着极度悲观的态度，甚至我一直认为这个世界上根本没有永恒的爱情的存在。我一直在心底里默默地祈祷：上帝啊，我知道我不能奢望太多，我只是希望我和他之间，可不可以长久一点？再长久一点？

包子对我其实很好，只是他也知道我是个念旧的人，我对于过去的很多事情都一直耿耿于怀，无法释怀。这包括那些无法磨灭的伤痛，还有那两个刻骨铭心爱过的男人。但是他却一直对于我的过去给了我最大的宽容和理解。仅此这一点，就是我无法做到的，我介意着所有和包子有过关系的女人，甚至仅仅是暧昧过的女人。而且，对于自己的过去，我也一直无法释怀。

关于前任，我不得不说，我一直庆幸自己和他有过那么一段类似爱情却又超越爱情的感情。也许人就是这样，错过的永远都觉得倍加珍惜，对于他，我永远都抱着一颗感恩而又遗憾的心理。那时候我的手机里一直留着一条曾经在2008年情人节他发给我的短信：你是上天送给我最好的礼物。而我所保留的，也仅此一条短信，而已……

然而，刚刚过了十一假期的时候，我戏剧性地把手机弄丢了。来到天津后，我一直都没有换手机号码，尽管每个月都要支付不少的漫游费，可是我却一直珍惜这个手机号码，不仅仅是因为这个号码是我和家人朋友一直以来的联系方式，而且还是前任可以联系上我的唯一方式。但是手机丢了，是不是就代表着我和前任，真的就永远不会再有交集了？

我从心底里感到深深的悲伤，我真正的失去了所有的朋友，我真正的一个人在这个陌生的城市里了。这是不是就代表着我已经孤注一掷了，如果这一次的赌注我输了，那么我就真的一无所有了。也许我真的应该放下过去的包袱，认认真真地经营一下我和包子之间的感情，不然真的到了分手的地步，我就无路可退了……

手机丢了，号码我找朋友办了停机保号。我想也许我也是时候真正重新开始另一段人生了。我很快地辞掉了工作，和包子一起到移动营业厅办了新的手机号码。开号的时候我用了包子的身份证，其实我只是觉得天津是个排外的城市，用本地人的身份证或许他们的态度会好一点。但是包子却敏感地说：为什么不用你的身份证？是不是觉得分手时可以走得更方便？

原来他一直都感觉得到，他一直都感觉得到我的动摇，我的不确定，我的不信任。一时间我觉得我们两个都很可怜，明明彼此都那么在乎，却一直在试探彼此的底线，就这样猜测着彼此的内心，殊不知，我们都只是在害怕对方会先放手这段感情，让自己处在一个卑微而懦弱的境地而无所适从….

从营业厅里出来，我握着包子的手笑着说：既然已经答应了和你在一起，我就一定会和你走到最后！包子也紧紧地牵着我的手，认真地说：嗯，老婆，我们一定会幸福的！那一霎那，我觉得之前所有的担心和不愉快都荡然无存了，过去，前任，猜忌，困惑，悲观，失望…这些东西算什么，什么都比不上他温暖而又结实的手掌。我们就这样，可以十指紧扣，一直到老的！

接下来的日子，我们真的过得比较快乐，经济不再那么拮据，而且我也很快找到了新的工作，最重要的是，我和包子之间，似乎少了很多隔阂。我告诉包子，其实我什么都不在意，可是我最在意你够不够坦诚。从一开始我们认识，你就是知道的，我最介意对方撒谎，即使是善意的谎言。我宁愿你可以坦诚地告诉我你的过去，也好过你编织一个虚伪的美梦给我……

某个周末的下午，我们两个人都休息。我们已经很久没有一起过周末。我们没有选择出去逛街吃饭，而是选择和衣躺在床上聊天。我和包子，还是第一次如此正经地谈心。我淡淡地笑着说：我想和你说说心里话，我们谈一谈吧！包子似乎也在期待着这样的谈心，笑着说：好啊，你想谈什么呢？

我自顾自话地说了起来：我上学的时候，是个十足的好学生，所以也有着好学生特有的优越感。那时候我爱上了一个男人，他是我的语文老师，他对我也很照顾。他的教学方法很受学生的欢迎，他所教出来的学生，个个都很优秀。我和另外一个女生分别在两年的作文比赛中都得了一等奖。但是很遗憾，到了高中他就不教我了。我知道学生时期的孩子是没有资格谈恋爱的，所以我一直默默地注视着他，

我经常在他教学的教室前等他出现，然后假装路过的样子看他一眼，只是笑着看看他然后就马上快步地上楼。可是仅仅是看这一眼，我也觉得很满足。那时候我没有任何的奢望可以和他发生什么。后来我得了抑郁症，每天都难过得要死，可是周围却找不到一个可以说话的人。于是我就天天自己和自己说话，要不就写信给他。但是我不敢寄给他。呵呵，好笑吧？