我使劲儿忍住眼泪一字一句地说：如果你不喜欢我了，你就告诉我，我一定不会缠着你的。我知道我没有她（指他前任）优秀，没有她对你好...包子开始一如既往地安慰我：别乱想了，怎么又提起来了？我的眼泪都已经顺着脸颊往下落，但是我还坚持着说：如果哪一天，她回来了，你们还有感觉，我一定会默默地走开的...包子有点不耐烦地说：我不喜欢你怎么会和你在一起呢？不喜欢你干嘛要你来天津呢？不喜欢你干嘛要费这么大力气在外面租房子呢？

我泪眼婆娑地问：那你为什么不和我做啊？包子的口气更加无奈：总不能天天都做吧？那我早就累死了！再说每天上班很累的......我继续问：那多久做一次才不累啊？包子此时已经在给我擦眼泪：嗯，你说呢，老婆，两天一次？三天一次？他已经在开玩笑了，我也放弃了闹别扭，说：让我考虑一下，明天再告诉你！

这件事情在我工作后，我才发现，每天工作已经很疲惫了，其实是没有什么精力来**的。这次谈话以后，我就不那么在意了。**并不是爱情的全部，而我也并不是欲望强烈的人，我只是在意这个原因而已。既然已经知道了他只是因为疲惫，而没有别的原因，我竟然像个担心丈夫出轨的妻子一样放了心。

那段时间，每天我总是在包子出门后就会慢腾腾地起床，洗澡，收拾家务。然后就一屁股扎在电脑前面开始看《康熙来了》夏日的午后很炎热，我更是很少出门，我总是在房间里美美睡一觉。等到五点钟的时候去门口的菜市场买一堆菜回来，费劲心机地做好四菜一汤等包子回来吃饭。就像个全职太太一样等待自己的丈夫回家，而包子回来后总是会说一句：老婆，我回来啦！我一度以为，我们已经结了婚……

一天的下午，我无聊之及地玩着电脑，打开一个又一个的文件夹，又随手关闭。忽然看见刚打开的一个不知名的文件夹里有很几个文档，于是随手就打开了这几个文档。才发现原来这几个文档里都是一些很露骨的对话。我一下子有点懵了，仔细看了内容，发现并不是我和包子的对话。看得出来，这些对话是以短信的形式存在的。文档的建立时间是2008年的年中。

我的心一沉，不知道是该看下去，还是关掉。好奇还是战胜了理智，我将这些露骨的话语一一看完了，看完的时候竟然已经满脸都是泪。包子曾经说过，和我交往之前，已经有一年多没有交过女朋友，好吧，那这些短信又是什么？这个女人和他的关系不仅仅是朋友这么简单，可以亲密到称呼彼此为“老公”“老婆”，可以如此自然地调情，不是男女朋友还能是什么？

猛然间，我觉得自己像个光着身子的人走在大街上，输的一无所有。我在心里一遍又一遍地告诉自己要冷静下来，仔细地回想我和包子从认识到交往的所有点点滴滴，我开始猜测，也许包子就是这样一个城府很深的骗子。在网上装作正人君子，搭上女生后聊得熟络后就开始称呼为“老婆”，然后就出来见面，见面后就发生关系…..

可是他又为什么让我来到他所在城市和他一起生活呢？如果他是情场高手的话，应该到此为止就收手的。我的心里乱作一团，也许我真的看错了他，他所有的腼腆，不善言辞都是装出来的，他其实是个玩弄情感的高手……也许是我昏了头，只是几句甜言蜜语就不顾一切地陷了进来，如此疯狂地就献出了自己，让自己现在输的一无所有……

我默默地关了电脑，可是却止不住眼泪。我靠着墙壁坐在床上，开始觉得这一切都如此的可笑。我还真是天真，还以为自己遇到了这辈子最爱的人，却不知道他只是个玩弄感情的家伙。也许他并不喜欢我，只是我们第一次见面就发生了关系，他也是碍于面子就和我在一起了。我怎么就这么笨呢？怎么会如此轻易地相信感情呢！

我拿出手机，给包子发了一条短信：我想我看到了不该看的东西。然后就将手机调为了静音，开始沉默地看着天花板发呆。时间在沉默中一分一秒地过去，我不想听他的解释，我不想听到任何他的声音，我不想听到一丁一点的声音，我只是想让自己就在这种死寂的沉默中慢慢蒸发，慢慢蒸发，直到消失不见…….

我总是这样懦弱，遇到自己不想看到，不想接受的事情就这样一动不动地沉默，以为沉默之后事情就可以如自己所愿，就可以当做一切都没有发生过。我拿出日记本，静静地写下现在的感受，然后轻轻合上，然后将自己的身体找个舒服的姿势，让自己的大脑放弃一切的思考，努力让自己入睡，好让自己可以忘了这一切的不快乐……

醒来的时候已经是黄昏时分，可是我却不想醒来。枕头下的手机屏幕亮了一下，我的心已经没那么难过，因为现在所有的一切对我来说都已不那么重要。心每经历一次难过，就会变硬一点，直到经历过所有的伤痛，心才可以真的变得冷漠而坚硬，那时候，我才可以真正成为一个坚强的人，坚强地面对这个世界上的人和事…….

没有未接来电，只有一条短信：一切等我回去再说。我冷笑了一下，还有好说，我不想听你说什么，你也不必说什么。我知道我是个笨小孩，可是即使如此，我也不允许你如此地欺负我！我站起身来，冷静地去洗了把脸，然后让自己尽量看起来像没哭过的样子，因为我知道，他就快回来了，我不想让他看到我如此狼狈的样子。

包子回来了，看见我在床上坐着，似乎松了一口气，他做到我身边，手伸出来想碰我的脸，我倔强地将脸扭过去不看他。他轻轻地说：那都是过去的事了。我委屈的眼泪一下子又流了出来，我在心里责备自己：这个时候不应该是质问他的时候吗？平时张扬跋扈的你到哪里去了？如此不争气的眼泪，如此不争气的自己连自己都看不起……

我使劲压抑着自己的哭泣，好不容易才说出一句话：我没想到原来你是这样一个人……包子扳过我的肩膀，略带抱歉地说：都是过去的事了，那只是一个网友，你别往心里去。不往心里去？好，我不管是多久以前的事，如果你看到我和一个男人之间这样的聊天内容，你会怎么想？你能接受吗？我有些赌气地问他。

他一下子没有了底气，只是低声地说：我真害怕你就这样走了，我真害怕回来以后看不到你了……此时的我只是无声地留着眼泪，心里却一直在说：既然你怕我走，为什么要还要做伤害我的事情？为什么要和别的女人说这样的话？为什么要把这些话都保留下来？为什么要让我看到这些聊天内容？为什么？为什么…..

包子用力地将我拥入怀里，我的眼泪很快地浸湿了他的T恤。我们两个就这样在漆黑的房间里拥抱着，如此沉默，如此安静，如此难过…晚上的时候，我早早地钻进了被窝，看见包子在电脑前忙碌，我知道他一定在处理这些文档。我想，也许我没有权利让他将这些东西丢弃，就像我没有权利让他把前任的照片丢弃一样。这些都是属于他的过去，我无权干涉，我也不想干涉了……

这件事情使得我和包子之间的距离忽然远了很多，偶尔我会有种不认识眼前这个男人的感觉，明明是朝夕相处的恋人，此时却感到陌生。我知道恋人之间产生这种感觉就代表着这段感情已经出现了危机，但是我也不知道如何去补救，去维护。这件事情，让我平日和包子相处时偶尔会想起前任时那一点点的罪恶感荡然无存，我想，也许是出于报复心理吧！

之后的相处的几日里，我变得话少了很多。因为我在考虑眼前的这个男人是不是真的就是我想要的那个人。也许是当初我只是在乎爱情来时那一瞬间的美好，而忽略了两个人应该循序渐进地慢慢来，使得我们之间一旦有一丝风吹草动，感情就会像建在空中的楼阁一样瞬间崩塌。或许，我应该重新考虑我们之间的关系。