和包子就这样轻松地走在这个我所熟悉的城市的街头，在温暖的阳光下，看着彼此脸上洋溢的笑容，心底里开满了幸福的花儿。我多么想谢谢他，让我重新对爱情有了信心，让我重新体会到了被爱的滋味，让我重新闻到了幸福的味道。也许我更应该感谢上帝，把包子赐给我，让我们相遇，然后彼此爱恋，直到在一起……

公园里的熙熙攘攘的都是人，可是我们却都看不见，我们的眼睛里都只能看得到对方。买了票去划船，两个人都累得满头大汗，可是还是彼此相视快乐地笑着。有些时候，幸福来得就是这么突然，而且又是那么短暂。我多么想让时间就停留在这一刻，就停留在我们彼此凝视对望微笑的这一刻，但分别却是来得那么快……

眼看着包子上了火车，这次我没有哭，些许的难过无法掩盖我内心的思念。爱情最害怕什么？时间和距离。所有美好的爱情，在遇到这两件事情的时候都会脆弱的不堪一击。我曾经以为我可以忍受得了距离和时间，但是真正面临到这种境况的时候，我才发现自己，竟然脆弱到这般地步！包子经常看着我，喃喃地说：真想把老婆锁在我身边，可以一直看到啊！

对于我的这段恋爱，过问的朋友都知道了。看得出来，他们的态度并不是很看好，尤其是我们现在分开两地，这种有距离的恋爱，并不是所有人都可以坚持的。有多少恋人那么相爱，最后也败给了距离和时间。我和包子也一直在考虑着是不是要真的生活在一起，但是又隐隐的害怕着，两个真的生活在了一起，将对方所有的一切都看在了眼里，能不能容忍对方的缺点？好不容易在一起以后，会不会因为些许的琐碎小事而最终分手？

但是，我和包子越来越不满足于一个月见一面的频率。我们终于商量着两个人在一起的问题。关于两个人在要哪个城市发展，这个问题似乎并不是很需要讨论。从小我就一直向往着可以离开我所在的这个城市。并不是我不喜欢这个城市，而是我本身热爱流浪的性格所致。我喜欢踏足每个不同的城市，不同的土地，感受不一样的风景。所以，我们两个决定了，在我的学校考完试和成功辞职后，我就去天津找他。

要离开父母的身边，总要有个合理的理由。尽管父母现在并不反对我和包子交往，但是他们却也没有明确同意，而且我又是只身一人去了包子所在的城市。对于父母来说，这应该是我和他一起私奔的做法。不过还好，那时候我已经可以自己做主，从小一起长大的闺蜜也在天津，连弟弟也在天津上学。所以我有足够的理由说自己要去天津发展，可以照顾弟弟，可以投奔好友，亦可以让包子来照顾我。

父母见我如此坚决，已经没有任何理由来拒绝我的离开，只是淡淡地说：去吧！好好照顾自己，别受委屈。我轻轻地点点头，可是心脏却仿佛被石头重重地敲击了一下，生疼生疼的。我知道，我是舍不得他们的，可是已经被爱情蒙蔽了双眼的我，怎么可能看得到他们转身之后的惦记和牵挂！

做了去天津的这个决定后，我并没有告诉我的朋友们，只有为数不多的几个同事和朋友知道了这件事。他们的言词里充满了祝福和羡慕，对此，我只能报以无声的微笑。我知道，其实所有人，包括我，都在担心着，这次的“旅行”到底是不是幸福的“旅程”？如果是，那么一切都皆大欢喜，如果不是，我要怎么办？我也不知道。

包子同时也已经和他的父母说了我要过去的决定。我不知道他是怎么和父母说，我也不知道他的父母是怎么看我的，是不是就把我当做了一个轻浮而不懂事的女孩子？我的思念告诉我，一切都已经不再重要，重要的是，我能和包子在一起，一起吃饭，一起睡觉，一起散步，一起忙碌，一起悠闲…..

我也不知道为什么我会如此勇敢而疯狂地做了这个决定，我只能把这个归结于爱情的力量。除此之外，我别无解释。我不知道多少人会像我这样，为了爱情不顾一切。我一直不断地告诉包子：你一定要让我幸福，我们一定要走到最后，不然我如此的努力和疯狂就白费了。因为，我已经没有了退路……

六月底，我从单位辞职了。留下老总和副总惊讶而惋惜的脸。利用为数不多的几天，我开始备考。好在这段时间我有认真的上课。我用了三个小时的时间就把五门功课的卷子都做完了，并且第一个交了卷子走出考场。然后一个人去了距离学校不远处的公交公司，将自己的公交卡退掉，默默地独自投币坐公车回家……

我要让自己毫无退路，这样才可以毫无保留地和包子在一起，才可以毫无保留地将自己交给他，努力着让我们幸福。距离我和包子认识到现在，不过短短的十个月，我却放弃了家人，朋友，工作，学业，只身一个人来到了他所在的城市，和他一起开始毫无预兆毫无保障的生活……我就那么离不开包子吗？我就那么爱他吗？我自己问自己，其实，也许我并不是离不开他，我并不是那么爱他，我只是想看看自己还能不能全身心地再爱一次……