和包子的这次分别之后，忽然间对这段感情的坚持开始一点一点瓦解。回家后，妈妈明确地跟我声明，说让我和包子分手，态度异常地坚决。我独自一个人在客厅看电视，听见爸妈在房间里关于我和包子事情的窃窃私语。没一会儿，爸爸从房间里出来，冷冷地甩给我一句话：你赶紧和他分手吧！我不同意！我有点恼怒地问爸爸：为什么？爸爸用不容置疑的口气说：太远了，我不同意！没等我辩驳，转身就回屋了。我倔强的脾气马上就被点燃了，冲着爸爸的背影大声叫：我就要和他在一起！我的事情不用你们管！气哄哄地回自己的房间了。

回到自己的房间，莫名的眼泪一下子涌了出来。我不知道自己是为什么哭，委屈？难过？怨恨？还是后悔？我不知道。脑子里只是在不停地在想：为什么包子要在遥远的天津？为什么上帝安排的这个人会是在离我千里之外的地方？我有点后悔了，后悔认识包子，后悔和他相恋，后悔和他见面，后悔和他牵手，后悔和他拥抱，后悔和他在一起…..

那天之后，只要在家看见爸妈的脸，爸妈总是会不疼不痒地说上一句：你赶紧和他分了吧！别在一起了，什么样的人找不到，非要找那么远的？我只是默默地不说话。从小就是这样，如果我和爸妈之间闹矛盾，我总是倔强地不说话，进行无声的反抗。爸妈也是习惯了我这样的脾气，只是摇摇头，叹口气走开。

我尽量避免和爸妈见面。那段时间我也忙得团团转。早上六点起床，六点半出门上班，坐两趟公车共一个多小时到单位。那时候我已经做了客服部的主管，所以每天就上着这种早八晚五的白班。下班后，我又在公车上堵上两个小时到家。家里此时大部分时间都已经吃过晚饭。我总是饿了就自己做点吃的，不饿的话，直接洗澡睡觉。几乎不和家里人碰面，说话。一周六天，就这样忙碌地过着。而唯一的休息日----周日，又要到学校上一天课，从早上九点一直到晚上八点半。忙忙碌碌的，就这样，一个人，忙忙碌碌的…

我没有和包子提起来因为他我和家里人正在冷战。包子总是奇怪为什么我在短信里一直说自己很累，很累。我总是在晚上和他发着发着短信就睡着了，不再回应。而到了夜里两三点，自己又毫无缘故地醒来，辗转反侧，无法入眠。给他再次发短信，他已经不可能再回应。我只好一个人，呆呆地盯着天花板，直到天亮…

就在这段日子里，我一向很准的例假没有来。自从三月底见过包子以后，我的例假就再也没有来过。四月份没有，我没有在意，只是当自己压力太大，认为例假只是晚来而已。五月份又没有来，我开始有点慌张了。猛然间想起三月份和包子一见面的那次他说“失手”了。我越来越肯定，是不是真的中了…

思来想去，给包子发了短信，说了这件事。包子回复的短信也是充满了惊讶：不会吧？真的中了？我安慰他：没事的，应该没中，明天买个测试纸看一下。其实我是在安慰自己。如果真的中了，我又要怎么办？是不是真的要像那些可怜的女孩子一样，独自一个人去做把这个未出世的孩子做掉？《奋斗》里杨晓芸说过：女人一定会在30岁前做一次人流，我以为我不会像她们一样….或许，我也不能免俗….

一直就这样担惊受怕地过了几天，趁着周日上课的时间，下午逃课后去了离我家很远的一个药店，很尴尬地买了一个验孕棒。从没有过买这个东西的经历，但是我还是故作镇定地问了几种验孕棒的价钱，尽量让自己看起来更像个成年人。挑了一个十块钱一支的，付钱赶紧出了药店。我还尽量把它放在包包里面的侧袋里，避免第二个人看见。

回去后，我赶紧发短信给包子说买好了。包子回复说那就赶紧测一下吧！搞不懂他是装傻还是真不知道，我恨恨地回他：要早上的时候才最准确。那天晚上，我一直在和包子通短信。我问他：如果我真的怀孕了，怎么办？他回复：那我们就结婚，生下来，嘿嘿，我就要做爸爸了！我看着他还开玩笑的短信，回复：我不要生下来，我会一个人把他打掉。包子赶紧回复：如果老婆不要生，真的要做掉，那我就过去陪你一起。不知道为什么，眼泪就那么不争气地流下来了，我回复他：不用了，我一个人可以应付地来……

此后的几天里，我和包子都在网上开始寻找做人流的医院。是的，我还没有确定自己有没有怀孕，但是我想把所有的情况都考虑到，我不想自己打没有准备的仗。即使在上班期间，我们两个也相互发一些有关于人流医院的链接。我们在那些不知道是几流的网站上咨询着那些所谓的医生，但是得到的回复是一样的：请到我们医院来，先做个B超，然后再确定做人流手术的时间…..

我和包子两个傻乎乎的家伙，在还没有确定是不是怀孕的时候，就做着这些准备，甚至，我们连在哪个城市做手术都仔细地商量过了。他还说要准备一下手术的钱，还说在大医院里做比较好。我却认定了在二流的小医院里做比较可以避人耳目，比如那些所谓的专业的医院-----女子医院什么的。为此，我们两个还辩驳了一番。