正月十五期间，我因为频繁的加班而生病了，依旧是扁桃体的问题。之前就是因为扁桃体发炎而辞掉了在北京的工作。我终于有理由向刻薄的老板请假，然后又马不停蹄地去诊所输液。一个人在小诊所里的病床边坐着，看着冰冷的点滴一点一点地流入我的身体，温暖的身体渐渐变得寒冷，巨大的不甘心和委屈让我无所适从。“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！”我想，秦观当时一定没有想到，他会让多少后来人指责谩骂！

包子的短信中，透露着强烈的思念，而我的短信中，则充满了惶恐和绝望。潜意识里的悲观让我对感情充满了不确定性。我坦白的告诉包子：也许我们真的走不到最后，不过我愿意和你试一试一起走下去。能牵着你的手走多远，就走多远。如果哪一天我累了，你也累了，那么我们就放开手，不要做彼此的牵绊，给对方自由…我总是把分手说的如此唯美而又伤感，我不想让包子觉得，分手是件残忍而又难过的事…

前面说到，我和包子都是巨蟹座，性格比较相像。对于彼此的过去，都相互在意，却从不主动问起。在没有认识包子之前，我总是觉得自己是个宽容大度的人，可是和包子在一起后，我才发现，我是多么的小肚鸡肠！我是如此羡慕和包子相爱过的女人！尤其是他的前任，包子是那么迷恋着他的前任带给他的一切，那些我所不能带给他的快乐….

关于他的前任，我知道的并不多，因为包子根本就不会提起。我只知道，包子和她交往的时候，她已经结婚了。他们同样是网恋。包子是她的第一个男人。包子和我说起他们的第一次时，虽然口气是那么不经意，可是，却透露着浓浓的怀念和甜蜜。他说他们很紧张地做完以后，她哭了，而他，也哭了。于是两个人用毛巾一起擦着旅馆床单上的血迹….听到这些，我也开始难过的落泪，为他们这份美丽的爱情，也为自己，为什么我没有早一点认识你？

我是多么羡慕包子说起她的时候那种表情和语气，淡淡地伤感，似乎不带一点的感情，可是，却充满了浓浓的爱意。有些时候，我就在想，也许包子他并不是真正的爱我，他只是对于我的年轻和单纯感兴趣，我们分开两地，他看不到我的缺点，只是一时迷恋这种恋爱的刺激和新鲜。他的前任无法给他一个家，而我作为一个单身的女性，我有和他结婚的可能性。这种感觉越来越强烈，终于，我给包子发了这样的短信：我知道，我并不是你最爱的那个人。我所有的一切都比不上她给你快乐。我唯一可以胜过她的就是：我是一个人…

包子的回复当然是安慰我的话：老婆，你怎么啦，我当然最爱的人是你啦，别想太多啦！你给我的快乐也不是别人可以给的。如果一般的女生看见这样的回复，心里会受到很大的安慰。可是我却更加难过了，我知道，我是个有情感洁癖的人，我不能容忍对方有一丝一毫的变心，包括对于对方的过去，我也无法全部包容。而我也深深地明白，这种咄咄紧逼，也许，以后会让我们两个人都受伤…

每个人都有过去，除非两个人彼此的初恋都是对方。从小我对于爱情就没有很多的憧憬，我总是觉得，一定要找一个肯为你弯下身系鞋带的男人。后来开始看梁朝伟的电影，对于有魅力的老男人的迷恋就一发不可收拾。之前喜欢过的两个人，都是很有魅力的老男人。认识包子，也源于他比我年长七岁。我想，对于老男人，我真的没有抵抗力。

包子总是说不介意我的过去，我想我还有什么资格来介意他的曾经？我已经没有理由去质问他是不是还爱着他的过去。我想我应该更努力让自己变得优秀一点，让他多爱自己一些。他对于我的新鲜感，不会超过一年。想到这些，我就觉得也许我们的进展应该要慢一点，再慢一点，这样我才有时间不断地让自己变得优秀…

那段时间的我，有着太过混乱的思维，时而开心，时而难过。那种惶惶不可终日的感觉，直到现在回想起来，还依旧让我难过。性格使然，而抑郁症也让我总是很容易陷入自己的悲观的世界。我想包子一定很纳闷，为什么我会如此反反复复，明明已经在一起了，却总是孤单，分手，难过，悲伤….我想，正是那段如此反复的过去，让包子对我有了更多的包容….

那段时间，我总是不断地听着王菲的《我也不想这样》一遍又一遍，用如此符合心境的歌曲来麻丨醉丨自己，让自己学着释怀，学着不在乎。也许我少爱对方一点，就会好一点，我总是这样劝慰自己。而远在天津的包子，却对我的心思，毫不知情….